Intr-o firma 4 femei in birou : sefa si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca mai devreme de la servici. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.
Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, roscata, merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa. Acasa, insa, dupa ce intra, aude icnete din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbat'su si pe sefa ei, tragandu-si-o de zor si cu spor. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic, si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la servici.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa fiu prinsa!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Cu blonde..............
O blonda comanda o pizza...
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!
Doua blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celalat mal al aceluiasi lac. La un moment dat, una dintre ele striga:
- Fata, cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care cealalta raspunde ironic:
- Pai esti deja pe celalalt mal!
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?
Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...
Cea mai mare dezamagire a unei blonde este sa afle ca BigBen e doar un ceas!...
Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!
Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie „pina la 10kg”!
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca
Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...
O blonda comanda o pizza...
Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12?
Blonda: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata!
Doua blonde: una pe un mal al unui lac, alta pe celalat mal al aceluiasi lac. La un moment dat, una dintre ele striga:
- Fata, cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care cealalta raspunde ironic:
- Pai esti deja pe celalalt mal!
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte: - Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?
Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...
Cea mai mare dezamagire a unei blonde este sa afle ca BigBen e doar un ceas!...
Discutie intre 2 blonde:
-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!
Intrebare: De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?
Raspuns: Pentru ca pe scutec scrie „pina la 10kg”!
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca
Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...
Examen de fizica,profesorul prost dispus, intra o studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in
compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in
compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid
BARBATUL
VÂRSTA BAUTURA
17 bere
25 bourbon
35 vodka
48 vodka dubla
66 dicarbocalm
VÂRSTA FRAZA DE AGATAT
17 Parintii sunt plecati în week-end
25 Prietena e plecata în week-end.
35 Logodnica e plecata în week-end.
48 Nevasta e plecata în week-end.
66 A doua nevasta e moarta.
VÂRSTA SPORTUL FAVORIT
17 sex
25 sex
35 sex
48 sex
66 somnic
VÂRSTA DEFINITIA UNEI ÎNTÂLNIRI REUSITE
17 "mozol cu limba"
25 "micul dejun"
35 "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 "Am ajuns acasa viu."
VÂRSTA FANTEZIA PREFERATA
17 trei numere
25 sex în avion
35 menage a trois
48 a aflat toata firma
66 bona elvetianca/asistenta nazista
VÂRSTA CARE E VÂRSTA IDEALA PENTRU CASATORIE?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
VÂRSTA ÎNTÂLNIREA IDEALA
17 Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a
veni la mine acasa"
35 "Vino"
48 "Vino si gateste."
66 "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
si reversul...
FEMEIA
VÂRSTA BAUTURA
17 Vin dulce
25 Vin alb
35 Vin rosu
48 Dom Perignon
66 Jack Daniels cu sifon
VÂRSTA SCUZE PENTRU A NU SE DUCE LA ÎNTÂLNIRE
17 Trebuie sa-mi spal parul
25 Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 Trebuie sa ma vopsesc
48 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
VÂRSTA SPORTUL PREFERAT
17 cumparaturi
25 cumparaturi
35 cumparaturi
48 cumparaturi
66 cumparaturi
VÂRSTA DEFINITIA UNEI ÎNTÂLNIRI REUSITE
17 "McDonalds"
25 "A facut cinste cu masa"
35 "Un diamant"
48 "Un diamant si mai mare"
66 "Singura acasa"
VÂRSTA FANTEZIA PREFERATA
17 barbat înalt, brunet si aratos
25 barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 barbat cu par
66 barbat
VÂRSTA CARE E VÂRSTA IDEALA PENTRU CASATORIE
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
VÂRSTA ÎNTÂLNIREA IDEALA
17 Se ofera sa plateasca consumatia
25 Plateste consumatia
35 Aduce micul dejun la pat
48 Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
VÂRSTA BAUTURA
17 bere
25 bourbon
35 vodka
48 vodka dubla
66 dicarbocalm
VÂRSTA FRAZA DE AGATAT
17 Parintii sunt plecati în week-end
25 Prietena e plecata în week-end.
35 Logodnica e plecata în week-end.
48 Nevasta e plecata în week-end.
66 A doua nevasta e moarta.
VÂRSTA SPORTUL FAVORIT
17 sex
25 sex
35 sex
48 sex
66 somnic
VÂRSTA DEFINITIA UNEI ÎNTÂLNIRI REUSITE
17 "mozol cu limba"
25 "micul dejun"
35 "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 "Am ajuns acasa viu."
VÂRSTA FANTEZIA PREFERATA
17 trei numere
25 sex în avion
35 menage a trois
48 a aflat toata firma
66 bona elvetianca/asistenta nazista
VÂRSTA CARE E VÂRSTA IDEALA PENTRU CASATORIE?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
VÂRSTA ÎNTÂLNIREA IDEALA
17 Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a
veni la mine acasa"
35 "Vino"
48 "Vino si gateste."
66 "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
si reversul...
FEMEIA
VÂRSTA BAUTURA
17 Vin dulce
25 Vin alb
35 Vin rosu
48 Dom Perignon
66 Jack Daniels cu sifon
VÂRSTA SCUZE PENTRU A NU SE DUCE LA ÎNTÂLNIRE
17 Trebuie sa-mi spal parul
25 Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 Trebuie sa ma vopsesc
48 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
VÂRSTA SPORTUL PREFERAT
17 cumparaturi
25 cumparaturi
35 cumparaturi
48 cumparaturi
66 cumparaturi
VÂRSTA DEFINITIA UNEI ÎNTÂLNIRI REUSITE
17 "McDonalds"
25 "A facut cinste cu masa"
35 "Un diamant"
48 "Un diamant si mai mare"
66 "Singura acasa"
VÂRSTA FANTEZIA PREFERATA
17 barbat înalt, brunet si aratos
25 barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 barbat cu par
66 barbat
VÂRSTA CARE E VÂRSTA IDEALA PENTRU CASATORIE
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
VÂRSTA ÎNTÂLNIREA IDEALA
17 Se ofera sa plateasca consumatia
25 Plateste consumatia
35 Aduce micul dejun la pat
48 Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce
sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!!
O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!!
O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!!
O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!!
O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
Doua vecine se intalnesc dimineata. "Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?"
"Nu, de ce intrebi?"
"Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!"
"Si ce?"
"De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!"
A wife asked her husband:
"What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied:
"I like your sense of humor."
"Nu, de ce intrebi?"
"Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau!"
"Si ce?"
"De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?!"
A wife asked her husband:
"What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?"
He looked at her from head to toe and replied:
"I like your sense of humor."
Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:,,Esti vie?" cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:,,Da." la care nebunul:,,si atunci de ce nu faci struguri?"
Cu lacrimi Bastus!
Poezie cu Tanta....... 
Tanta, domnisoara Tanta
E o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse dulci si durde
Si cand trece ea prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini de bloc, se-ntampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune: - Intra,
Intra draga, nu-i nimic!
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Tot langa calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul, -
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta ...
Tanta, domnisoara Tanta
E o duduie foarte sic,
Zvelta, cu ochi mari si negri
Cap superb, nasucul mic,
Picioruse dulci si durde
Si cand trece ea prin Tei
Toti birjarii o admira:
- Ma, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanta?
Uite, n-as putea sa spun;
Nici nu ma intereseaza
Chiar daca o presupun.
Dar cum Tanta-i delicioasa
Si-are maniere fine,
Nici nu vreau sa stiu ce face
Nici cu ce si nici cu cine.
Ca vecini de bloc, se-ntampla
Ca sa-i cer un ac sau ata,
Sau imi cere ea o carte
Pana maine dimineata.
O vecinatate draga
Ne-a prins zilele-n catuse
Ca ades intru la Tanta
Fara sa mai bat la use.
Era iarna grea si ger,
Si-o gasesc in pielea goala
Stand langa calorifer.
Naucit de frumusetea-i
Dau sa ma retrag un pic
Insa Tanta-mi spune: - Intra,
Intra draga, nu-i nimic!
Am intrat si beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
- Pentru ce stai goala, scumpo
Tot langa calorifer?
- Fiinca-a fost proprietarul, -
Mi-a raspuns sagalnic Tanta -
Si-uite mi-am platit chiria,
Iar acum, usuc chitanta ...
Undeva in USA, intr-o zi, un client al unui aprozar oarecare ceru sa cumpere o jumatate de varza. "Nu putem sa va taiem varza!
Jumatatea ramasa se va distruge si n-o vom mai putea vinde!!", replica vanzatorul.
"Pe mine nu ma intereseaza, eu vreau o jumatate de varza!", replica tafnos clientul.
"Asteptati sa vorbesc cu seful!", raspunse vanzatorul. "Poate rezolvam ceva pentru dumneavoastra..."
"Sefu' ! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza!" ...si simtind o privire rece in ceafa se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras... "iar acest amabil domn s-a oferit sa cumppere cealalta jumatate!"
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Imediat dupa acest episod, managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise:
"Mi-a placut cum ai iesit din incurcatura! Esti un baiat descurcaret si cu mintea ascutita! De unde esti de fel?"
"Din Canada, sefu!"
"Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?"
"Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de
curve si de programatori!"
"Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?"
"Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?"
Jumatatea ramasa se va distruge si n-o vom mai putea vinde!!", replica vanzatorul.
"Pe mine nu ma intereseaza, eu vreau o jumatate de varza!", replica tafnos clientul.
"Asteptati sa vorbesc cu seful!", raspunse vanzatorul. "Poate rezolvam ceva pentru dumneavoastra..."
"Sefu' ! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza!" ...si simtind o privire rece in ceafa se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras... "iar acest amabil domn s-a oferit sa cumppere cealalta jumatate!"
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Imediat dupa acest episod, managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise:
"Mi-a placut cum ai iesit din incurcatura! Esti un baiat descurcaret si cu mintea ascutita! De unde esti de fel?"
"Din Canada, sefu!"
"Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?"
"Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de
curve si de programatori!"
"Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?"
"Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?"
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
Ospatar,aveti picioare de broasca? Nu,asa merg eu, mai saltat!
-Cine are 4 picioare si o mana?
-???
-Un Pitbull fericit care iese dintr-o gradinita
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba, ce
are, nu porneste ?
I: Ce este un sot ?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
I: Cum omori un strut fara sa-l atingi?
R: Il sperii pe asfalt.
I: De ce nu le place melcilor sa alerge?
R: Ca le flutura ochii.
I: De cati psihologi e nevoie pentru a schimba un bec?
R: De unul, insa becul trebuie sa vrea.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
Ospatar,aveti picioare de broasca? Nu,asa merg eu, mai saltat!
-Cine are 4 picioare si o mana?
-???
-Un Pitbull fericit care iese dintr-o gradinita
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba, ce
are, nu porneste ?
I: Ce este un sot ?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
I: Cum omori un strut fara sa-l atingi?
R: Il sperii pe asfalt.
I: De ce nu le place melcilor sa alerge?
R: Ca le flutura ochii.
I: De cati psihologi e nevoie pentru a schimba un bec?
R: De unul, insa becul trebuie sa vrea.