CUM ITI DAI SEAMA CA AI TERMINAT FACULTATEA???
- ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- "blugii" si puloverul nu mai fac parte din garderoba ta.
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!" este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul
electric: - Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.
Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
strigat: - Fratilor, eu merg! Eu din nou pot merge!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina.
Sotia se apropie de barbatul ei:
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde
ti-e masina?
- In iaz.
- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.
Un tip merge la doctor si spune atingand diferite parti ale
corpului: - Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gatul
ma doare. Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs
si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang
mainile si irakianul
zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere,
raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si
acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului
si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand
bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile
componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care
scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
electric: - Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.
Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un
strigat: - Fratilor, eu merg! Eu din nou pot merge!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina.
Sotia se apropie de barbatul ei:
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde
ti-e masina?
- In iaz.
- Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare chinez a incercat cate o parola.
Un tip merge la doctor si spune atingand diferite parti ale
corpului: - Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gatul
ma doare. Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs
si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang
mainile si irakianul
zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere,
raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si
acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului
si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand
bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile
componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care
scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
50 de motive pentru care este minunat sa fi barbat
1. Putem mânca o banană fără ca nimeni din jur să se gândească la porcării.
2. Convorbirile telefonice se sfârşesc în 30 secunde.
3. Ne putem pişa oriunde.
4. Cei din jur nu se întreabă dacă avem ceva împotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un căţelus ne amuză.
6. Cunoaştem cel putin 20 de feluri în care se deschide o bere.
7. ÃŽn filme doar femeile apar dezbrăcate.
8. Putem să ne întrecem care se pişă mai departe.
9. Lumea nu se opreşte din povestitul unui banc scârbos când trecem pe lânga ei.
10. O săptămână de vacanţă necesită doar o valiză.
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distracţii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem să ne dăm jos tricoul când e prea cald.
14. Nu trebuie să ne ocupăm de viaţa sexuală a prietenilor noştri.
15. 80 % timp mai puţin petrecut în baie.
16. Prietenii noştri nu ne critică când ne îngrăşăm sau când slăbim. Nici nu le pasă dealtfel.
17. Frizerul nu ne fură.
18. Nu plângem de fiecare dată când cineva plânge la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarâtor în timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaletă fără a fi însoţiti de jumătate dintre prieteni.
22. Păstrăm numele de familie.
23. Suntem recompensaţi pentru orice remarcă cât de cât inteligentă.
24. ÃŽntelegem umorul.
25. Suntem gata oricănd în 10 minute.
26. Lenjeria noastră intimă costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de muncă nu ne face să plângem.
28. Nu trebuie să ne atingem de un fund paros în fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani şi să fim celibatari fără ca nimeni să remarce.
30. Totul de pe feţele noastre are culoare naturală.
31. Putem manca ciocolată fără să luăm 3 kg imediat.
32. Putem să devenim preşedinţi.
33. Nu ne interesează sentimentele celorlalţi.
34. Ne gândim la sex 90% din timpul în care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fără să ne gândim la ce cred ceilalţi.
37. Nu trebuie să facem curăţenie când vine cineva pe la noi.
38. Putem să ne aşezăm cu genunchii depărtaţi.
39. Părul cărunt aduce mai mult şarm.
40. Rochie de mireasă: 1000 euro, chirie smoking: 50 euro.
41. Nu trebuie să ne dăm cu ceară fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fără să fim obligaţi să-i ducem un mic cadou.
44. Putem să ne cumpărăm un prezervativ fără ca farmacistul să-şi închipuie cum arătăm în pielea goală.
45. Nu suntem obligaţi să pretindem că mergem să ne racorim când ne ducem la toaletă.
46. Putem încheia oricând o frază cu " ce **** mea " în timpul unei discuţii.
47. Nu ratăm nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauză că nu avem chef.
48. Filmele porno sunt făcute după gustul nostru.
49. Nu suntem obligaţi să ne amintim aniversările tuturor.
50. Dacă nu iubim o persoană nu înseamnă că nu putem să ne culcăm cu ea.
1. Putem mânca o banană fără ca nimeni din jur să se gândească la porcării.
2. Convorbirile telefonice se sfârşesc în 30 secunde.
3. Ne putem pişa oriunde.
4. Cei din jur nu se întreabă dacă avem ceva împotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video în care masacrezi un căţelus ne amuză.
6. Cunoaştem cel putin 20 de feluri în care se deschide o bere.
7. ÃŽn filme doar femeile apar dezbrăcate.
8. Putem să ne întrecem care se pişă mai departe.
9. Lumea nu se opreşte din povestitul unui banc scârbos când trecem pe lânga ei.
10. O săptămână de vacanţă necesită doar o valiză.
11. Putem purta un tricou alb într-un parc de distracţii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem să ne dăm jos tricoul când e prea cald.
14. Nu trebuie să ne ocupăm de viaţa sexuală a prietenilor noştri.
15. 80 % timp mai puţin petrecut în baie.
16. Prietenii noştri nu ne critică când ne îngrăşăm sau când slăbim. Nici nu le pasă dealtfel.
17. Frizerul nu ne fură.
18. Nu plângem de fiecare dată când cineva plânge la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarâtor în timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaletă fără a fi însoţiti de jumătate dintre prieteni.
22. Păstrăm numele de familie.
23. Suntem recompensaţi pentru orice remarcă cât de cât inteligentă.
24. ÃŽntelegem umorul.
25. Suntem gata oricănd în 10 minute.
26. Lenjeria noastră intimă costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de muncă nu ne face să plângem.
28. Nu trebuie să ne atingem de un fund paros în fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani şi să fim celibatari fără ca nimeni să remarce.
30. Totul de pe feţele noastre are culoare naturală.
31. Putem manca ciocolată fără să luăm 3 kg imediat.
32. Putem să devenim preşedinţi.
33. Nu ne interesează sentimentele celorlalţi.
34. Ne gândim la sex 90% din timpul în care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fără să ne gândim la ce cred ceilalţi.
37. Nu trebuie să facem curăţenie când vine cineva pe la noi.
38. Putem să ne aşezăm cu genunchii depărtaţi.
39. Părul cărunt aduce mai mult şarm.
40. Rochie de mireasă: 1000 euro, chirie smoking: 50 euro.
41. Nu trebuie să ne dăm cu ceară fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fără să fim obligaţi să-i ducem un mic cadou.
44. Putem să ne cumpărăm un prezervativ fără ca farmacistul să-şi închipuie cum arătăm în pielea goală.
45. Nu suntem obligaţi să pretindem că mergem să ne racorim când ne ducem la toaletă.
46. Putem încheia oricând o frază cu " ce **** mea " în timpul unei discuţii.
47. Nu ratăm nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauză că nu avem chef.
48. Filmele porno sunt făcute după gustul nostru.
49. Nu suntem obligaţi să ne amintim aniversările tuturor.
50. Dacă nu iubim o persoană nu înseamnă că nu putem să ne culcăm cu ea.
Cum de a avut curajul sa intre in apa pe frigul ala !?!
Acolo da sport extrem...
https://flyfishingoutlet.ro/ - Magazin online de pescuit la musca
http://www.dreamfish.ro/ - Solutii complete pentru piscicultura
http://www.dreamfish.ro/ - Solutii complete pentru piscicultura