Bancuri

[paul]

Atentie soferi:

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:
Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalni.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

[noname]

super cel cu diabetu :lol::lol:

[Gerula]

McGregor merge la dentist:
-Cat costa o extractie fara anestezie?
-Doua lire.
-Si cu anestezie?
-Patru lire.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia si e rugat sa astepte afara, in sala de asteptare pana ce anestezicul isi face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
In cateva zile intalneste dentistul un coleg de breasla care ii povestste:
-Am avut de curand un pacient caruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o grimasa pe fata lui. Cred ca il chema McGregor...

[Gerula]

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

"Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

"Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

[todi]

MWAHAHAHAHHAHAHAH

vai de mm

[Iujin]

Pentru viitori parinti...cei care sint deja, au voie sa si rida

Pregatiti-va pentru a deveni parinti (sfaturi
practice)

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama,
imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un
sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar
10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va
portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se
serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si
cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul
magazinului.

2. Pentru a avea o idee despre cum va veti
petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in
lung si in lat sufrageria purtând in brate
un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg. La ora
22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si
mergeti la culcare.
La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din
nou sufrageria purtând sacul timp de o ora. Reglati
desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa
mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora
2h00 si serviti-va ceva de baut (fara alcool, de
preferinta apa plata).
Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna
desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea!
Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00.
Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si
preparati micul dejun.
Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va
pierdeti buna dispozitie!

3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o
gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de
tavan cu o sfoara si balansati-l de la
stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte
lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in
miscare), jucându-va de-a avionul cu o
lingurita.
Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe
jumatate golita, varsati restul... pe genunchii
dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va
intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata
pe canapea si pe perdele, disimulati un pic
de peste congelat in spatele televizorului si
lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

4. Imbracatul celor mici nu e chiar o placere.
Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa
pentru peste. Incercati sa introduceti
caracatita in plasa fara ca nici un tentacul sa nu
depaseasca. Timp prevazut: toata dimineata.

5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si
stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o.
Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in
cutia de pe bord. Introduceti o moneda in
casetofon (sau CD player).
Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe
scaunele din spate. In final, zgâriati fiecare
portiera cu un cui.
Perfect!

6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care
se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra
adulta de preferinta. Daca intentionati sa
aveti mai multi copii, folositi mai multe capre.
Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si
platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

7. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce
spuneti.

8. O ultima recomandare:inainte de a face copii,
vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din
plin metoda lor de educatie, lipsa lor de
rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati
sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor
maniere la masa etc. Intr-un cuvânt:
ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelsi
timp, profitati bine de situatie: este ultima oara
când detineti solutiile corecte.

[MariusC]

Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."

[Iujin]

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct
- "Care este problema?"
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune
- "Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!"
Sotul se scarpina in cap si raspunde
- "Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."

[Iujin]

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara.
Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...``

[Iujin]

Bula statea pe o banca in parc si manca toate bomboanele primite de Halloween. O batrana se apropie de el si ii spune:
"Fiule, nu stii ca daca manaci atatea bomboane o sa ti se strice dintii, o sa ai acnee si o sa ti se faca rau?"
"Bunicul meu a trait 105 ani!" raspunde Bula.
"Si manca cinci bomboane dintr-o data?" intreaba batrana.
"Nu, raspunde Bula, dar isi vedea de treaba."