Bancuri

[danstiucaru]

[Adrian SB]

Un copil negru vine foarte voios acas?:
- Tati, tati, am cea mai mare sula din clasa a IV-a!!! Asta pentru c? sunt negru, nu????
- Nu, în pa?tele m? - tii, ci pentru c? e?ti un bou! Tu trebuia s? fii într-a X-a...


Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


Sotia isi intreaba sotul:
- Tu esti casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred ca e dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult.


I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.


- Sotul meu e atat de religios, incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune... Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si curvele !


So?ia:
- B?rbatul trebuie s? fie un pic mai frumos ca maimu?a!
So?ul:
- B?rbatul trebuie s? fie un pic mai frumos ca maimu?a cu care tr?ie?te..


So?ia: - DAC? MAI VII BEAT ACAS? NU Î?I MAI VORBESC TOAT? VIA?A!
So?ul: - nu m? ispiti muiere!


Un tip întreab? o domni?oar?:
- Domni?oar?, sunte?i amatoare de pl?ceri sexuale?
- Amatoare-i m?-ta, eu sunt profesionist?!


-Voi, b?rba?ii, sunte?i foarte brutali! Voi vre?i numai sex! Noi, fetele, dorim aten?ie....
- Aten?ie! Acu?i o s? facem sex!


Ce poate fi mai r?u decât o pietricic? în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.



La divor?:
- Este adev?rat c? nu ai vorbit cu so?ia ta timp de 4 ani?
- Da, e adev?rat!
- Cum a?a?
- P?i, nu am vrut s-o întrerup!


Soacra, pe patul de moarte, îi comunic? ginerelui ultimele dorin?e:
-S? repari (tu?e?te f?r? putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mam? soacr?, o repar. Dumneata concentreaz?-te acolo...


Avantajul sexului în grup este faptul c?, dac? ai treab?, po?i s? pleci!

[pensionaru]

Un om se duce la doctor
- Domnule Doctor am o problema. In fiecare seara cand ma culc in somn imi apare un pitic ce ma intreaba:- Ai facut pisu?
Iar eu raspund Nu si atunci el zice :-Hai sa faci! Si dimineata ma trezesc ud.
Doctorul: -Fi atent cand mai apare piticul sa ii spui ca ai facut pisu.
Pleaca pacientul acasa si noaptea apare iar piticul si il intreaba:-Ai facut pisu?
Pacientul: -Da!
Piticul:-Bine atunci hai sa facem caca!

[viorel.]

Ati auzit ultima stire?cica la sunat becali pe "pacatosu de abramovici" sa se rejoace meciu.cica abramovici ar fi fost deacord
doar ca a pus cateva conditii,una dintre ele fiind ca chelsea londra sa joace in maxim 5 pe teren (cu portar cu tot)
becali a fost deacord dar la rugat sa i lase pe stelisti sa joace in 15

Bun banc. E sec sau cum ca nu ma prind

Pariu ca esti dinamovist

Stii de ce nu s-au bucurat dinamovistii la Universitate dupa meci?
Nu au gasit un taxi sa-i duca in piata!

[danstiucaru]

Ati auzit ultima stire?cica la sunat becali pe "pacatosu de abramovici" sa se rejoace meciu.cica abramovici ar fi fost deacord
doar ca a pus cateva conditii,una dintre ele fiind ca chelsea londra sa joace in maxim 5 pe teren (cu portar cu tot)
becali a fost deacord dar la rugat sa i lase pe stelisti sa joace in 15

Bun banc. E sec sau cum ca nu ma prind

Pariu ca esti dinamovist

Stii de ce nu s-au bucurat dinamovistii la Universitate dupa meci?
Nu au gasit un taxi sa-i duca in piata!

sunt intradevar dinamovist , dinainte de 89...dar asta nu inseamna ca nu sunt multumit si bucuros de ceea ce inseamna STEAUA,era doar o gluma dea mea mai aiurita,nu as vrea sa supar vreun stelist.fotbalul din tara de la noi? nu mai am rabdare sal urmaresc,mi se pare subtire rau si sunt satul de fata lu dragomir sau becali
mas fi bucurat sa bata steau la londra asa ca stelist sau dinamovist sau cfr-ist...este important e sa jucam bine cu echipele de afara, ca cei in liga lu mitica nu ma mai pasioneaza prea tare

[keymaker]

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?

[gabitoi]

Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna. Acestia vin.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic. Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Iisus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL..."

[TAVY]

Intr? un tip în biseric? pentru a se spovedi. Preotul îl întreab?:
- Cu ce ai p?c?tuit fiul meu?
- P?rinte, eu sunt foarte lacom.
- L?comia este un p?cat greu. Pentru a te ierta, trebuie s? dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dac? vrei s? ajungi la calea cea dreapt?, anume cu asta trebuie s? începi.
Iese tipul din biseric?, afar? nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fust? mini, câteva straturi de cosmetic?, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro ?i-i spune:
- Poftim, ?ine?i v? rog.
- Nu, e prea pu?in, trebuie minim 100
- De ce 100? P?rintele a zis 50.
- P?i da, dar p?rintele e client fidel.

[TAVY]

To?i copiii în?l?au zmeul numai unul d?dea cu el de p?mânt… era viitorul F?t-Frumos.

[TAVY]

- De ce rochia de mireas? este alb??
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Culmea adolescentului rebel: s? locuie?ti singur ?i s? fugi de acas?!

Trei studen?i se întâlnesc dup? Cr?ciun:
- Am petrecut Cr?ciunul în Mallorca… plaj?, coctailuri, fete în bikini…
- Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea… z?pad?, vin fiert ?i ce blonde…
- M?i fratilor – zice al treilea- eu am fost în aceeasâ?i camer? cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din ?igara aia lung?…

F?t Frumos merge la psiholog ?i îi spune c? nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice ?i îi spune:
- F?t Frumos, tu e?ti b?iat de?tept, cult, frumos, dar tu ai o problem? mare: nu ?tii s? comunici cu femeile. Uite, î?i recomand s? procedezi a?a: te duci într-o discotec?, î?i iei o bere ?i te ui?i de jur-împrejur. Când te hot?r??ti la o femeie anume, te ui?i fix la ea; ea se va sim?i privit?, î?i va întoarce privirea ?i atunci te duci la ea, o întrebi cum o cheam?, ce mai face, ce dore?te s? bea ?i de aici totul este u?or…
Merge F?t Frumos la o discotec?, ia o bere ?i se uit? de jur împrejur. Vede o blond? impecabil? ?i o fixeaz? cu privirea. Ea se simte privit? ?i îi întoarce privirea. F?t Frumos î?i zice:
- Ar trebui s? m? duc la ea, dar nu pot acum, mai stau pu?in, mai iau o bere…
Când în sfâr?it se hot?r??te, brusc blonda se duce la WC. O a?teapt? F?t Frumos la u?? 5, 10, 20, 30 de minute, dup? care se enerveaz? ?i pleac?. Imediat blonda iese din WC, îl remarc? ?i îl ajunge din urm?:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice F?t Frumos
- Pe mine m? cheam? Ileana Consânzeana! Pe tine cum te cheam??
- F?t Frumos!
- Ce mai faci, F?t Frumos?
- Bine…
- Bei ceva, F?t Frumos?
- Mda, o bere.
?i Ileana îi cump?r? o bere. Se instaleaz? o t?cere penibil?, în care F?t Frumos se tot gândea ce s? mai zic?…
Dup? vreo juma de sfert de or? de t?cere, F?t Frumos î?i ia inima în din?i ?i spune:
- ?i zi a?a… te-ai c?cat…

Bul? st? pe peron s? plece la armat?. Cu el mam?-sa ?i gagic?-sa. Ambele vor o poz? de la el. Din p?cate Bul? are numai o poz? la el, poza care a f?cut-o în acea var? la nudi?ti
O rupe în dou?: partea de sus o d? prietenei ?i partea de jos mamei sale ?tiind c? e cam mioap? ?i nu o s?-?i dea seama. M?sa se uit? un timp la poz? ?i zice:
- Da, da exact ca tacsu! Neb?rbierit ?i cravata îi st? strâmb…

- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru c? vin umede ?i s?lbatice ?i pleac? cu casa ?i ma?ina.