Bancuri

[danstiucaru]

[Adrian SB]

Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare sula din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
- Nu, în paştele mă - tii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...


Copilul isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.


Sotia isi intreaba sotul:
- Tu esti casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred ca e dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult.


I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.


- Sotul meu e atat de religios, incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune... Si cine-s dusmanii sai ?
- Tuica de prune si curvele !


Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte..


Soţia: - DACĂ MAI VII BEAT ACASĂ NU ÎŢI MAI VORBESC TOATĂ VIAŢA!
Soţul: - nu mă ispiti muiere!


Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!


-Voi, bărbaţii, sunteţi foarte brutali! Voi vreţi numai sex! Noi, fetele, dorim atenţie....
- Atenţie! Acuşi o să facem sex!


Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.



La divorţ:
- Este adevărat că nu ai vorbit cu soţia ta timp de 4 ani?
- Da, e adevărat!
- Cum aşa?
- Păi, nu am vrut s-o întrerup!


Soacra, pe patul de moarte, îi comunică ginerelui ultimele dorinţe:
-Să repari (tuşeşte fără putere) pendula aia de pe perete...
-O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo...


Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci!

[pensionaru]

Un om se duce la doctor
- Domnule Doctor am o problema. In fiecare seara cand ma culc in somn imi apare un pitic ce ma intreaba:- Ai facut pisu?
Iar eu raspund Nu si atunci el zice :-Hai sa faci! Si dimineata ma trezesc ud.
Doctorul: -Fi atent cand mai apare piticul sa ii spui ca ai facut pisu.
Pleaca pacientul acasa si noaptea apare iar piticul si il intreaba:-Ai facut pisu?
Pacientul: -Da!
Piticul:-Bine atunci hai sa facem caca!

[viorel.]

Ati auzit ultima stire?cica la sunat becali pe "pacatosu de abramovici" sa se rejoace meciu.cica abramovici ar fi fost deacord
doar ca a pus cateva conditii,una dintre ele fiind ca chelsea londra sa joace in maxim 5 pe teren (cu portar cu tot)
becali a fost deacord dar la rugat sa i lase pe stelisti sa joace in 15

Bun banc. E sec sau cum ca nu ma prind

Pariu ca esti dinamovist

Stii de ce nu s-au bucurat dinamovistii la Universitate dupa meci?
Nu au gasit un taxi sa-i duca in piata!

[danstiucaru]

Ati auzit ultima stire?cica la sunat becali pe "pacatosu de abramovici" sa se rejoace meciu.cica abramovici ar fi fost deacord
doar ca a pus cateva conditii,una dintre ele fiind ca chelsea londra sa joace in maxim 5 pe teren (cu portar cu tot)
becali a fost deacord dar la rugat sa i lase pe stelisti sa joace in 15

Bun banc. E sec sau cum ca nu ma prind

Pariu ca esti dinamovist

Stii de ce nu s-au bucurat dinamovistii la Universitate dupa meci?
Nu au gasit un taxi sa-i duca in piata!

sunt intradevar dinamovist , dinainte de 89...dar asta nu inseamna ca nu sunt multumit si bucuros de ceea ce inseamna STEAUA,era doar o gluma dea mea mai aiurita,nu as vrea sa supar vreun stelist.fotbalul din tara de la noi? nu mai am rabdare sal urmaresc,mi se pare subtire rau si sunt satul de fata lu dragomir sau becali
mas fi bucurat sa bata steau la londra asa ca stelist sau dinamovist sau cfr-ist...este important e sa jucam bine cu echipele de afara, ca cei in liga lu mitica nu ma mai pasioneaza prea tare

[keymaker]

Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?

[gabitoi]

Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna. Acestia vin.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic. Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Iisus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL..."

[TAVY]

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, țineți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

[TAVY]

Toţi copiii înălţau zmeul numai unul dădea cu el de pământ… era viitorul Făt-Frumos.

[TAVY]

- De ce rochia de mireasă este albă?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Culmea adolescentului rebel: să locuieşti singur şi să fugi de acasă!

Trei studenţi se întâlnesc după Crăciun:
- Am petrecut Crăciunul în Mallorca… plajă, coctailuri, fete în bikini…
- Eu am fost la schi în Alpi, zice al doilea… zăpadă, vin fiert şi ce blonde…
- Măi fratilor – zice al treilea- eu am fost în aceeasâşi cameră cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din ţigara aia lungă…

Făt Frumos merge la psiholog şi îi spune că nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice şi îi spune:
- Făt Frumos, tu eşti băiat deştept, cult, frumos, dar tu ai o problemă mare: nu ştii să comunici cu femeile. Uite, îţi recomand să procedezi aşa: te duci într-o discotecă, îţi iei o bere şi te uiţi de jur-împrejur. Când te hotărăşti la o femeie anume, te uiţi fix la ea; ea se va simţi privită, îţi va întoarce privirea şi atunci te duci la ea, o întrebi cum o cheamă, ce mai face, ce doreşte să bea şi de aici totul este uşor…
Merge Făt Frumos la o discotecă, ia o bere şi se uită de jur împrejur. Vede o blondă impecabilă şi o fixează cu privirea. Ea se simte privită şi îi întoarce privirea. Făt Frumos îşi zice:
- Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau puţin, mai iau o bere…
Când în sfârşit se hotărăşte, brusc blonda se duce la WC. O aşteaptă Făt Frumos la uşă 5, 10, 20, 30 de minute, după care se enervează şi pleacă. Imediat blonda iese din WC, îl remarcă şi îl ajunge din urmă:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Făt Frumos
- Pe mine mă cheamă Ileana Consânzeana! Pe tine cum te cheamă?
- Făt Frumos!
- Ce mai faci, Făt Frumos?
- Bine…
- Bei ceva, Făt Frumos?
- Mda, o bere.
Şi Ileana îi cumpără o bere. Se instalează o tăcere penibilă, în care Făt Frumos se tot gândea ce să mai zică…
După vreo juma de sfert de oră de tăcere, Făt Frumos îşi ia inima în dinţi şi spune:
- Şi zi aşa… te-ai căcat…

Bulă stă pe peron să plece la armată. Cu el mamă-sa şi gagică-sa. Ambele vor o poză de la el. Din păcate Bulă are numai o poză la el, poza care a făcut-o în acea vară la nudişti
O rupe în două: partea de sus o dă prietenei şi partea de jos mamei sale ştiind că e cam mioapă şi nu o să-şi dea seama. Măsa se uită un timp la poză şi zice:
- Da, da exact ca tacsu! Nebărbierit şi cravata îi stă strâmb…

- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru că vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.