Bancuri

[danstiucaru]

: So?ul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie s? ?tii ceva.
- Ce, drag??
- Te-am în?elat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- ?tiu, iubitule, de-aia te-am otr?vit

[Iujin]

Itzic lucra pt Saddam Hussein.
Dupa un accident Saddam necesita transfuzie
urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi
o viata...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns,
da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de
flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o
scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma
rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a
treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

[sorinB]

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pana cand colegii din birou striga:
- Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto!!

[gabitoi]

Dup? ce termin? spovedania, preotul îi spune în ?oapt? blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutat? în jur, blonda întreab?:
- Cu care dintre ei?

[Iujin]

Un b?rbat avea o aventur? de câ?iva ani cu o italianc?.
Într-o sear?, femeia i-a m?rturisit c? e îns?rcinat?.
Nedorind s?-?i distrug? reputa?ia sau c?snicia, acesta i-a propus femeii o sum? mare de bani pentru a pleca în Italia s? nasc? în secret.
Dac? era de acord s? r?mân? în Italia ?i s? creasc? acolo copilul, el i-a promis c?-i va acorda sprijinul financiar pân? când copilul va împlini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va ?tii el când se va na?te copilul.
Pentru a men?ine discre?ia, el i-a spus s?-i trimit? o carte po?tal? pe spatele c?reia s? scrie ,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentar? a copilului.
Într-o zi, dup? aproximativ 9 luni, când b?rbatul s-a întors de la
lucru, so?ia l-a întâmpinat confuz? :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte po?tal? extrem de ciudat?.
- Ah, d?-mi-o doar, î?i voi explica mai târziu despre ce e vorba.
So?ia, ascult?toare, i-a înmânat cartea po?tal?.

El a citit-o, s-a f?cut tot alb ?i a le?inat.

Pe cartea po?tal? scria:

Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.

Trei cu oua, dou? f?r?!

Trimite mai mult sos !!!!

[gabitoi]

Un preot explica la ora de religie :
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....

[Iujin]

Sotia catre sot:- Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori. Tu de ce nu faci asa?
- Ai rabdare, s-o cunosc mai bine.

Nevasta catre sot:
- Tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
- Ti-am spus o data. Daca e vreo schimbare, te anunt.

- Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spuse indignata o tanara.
- Bine, dar unde s-o pun?
- Un pic mai sus.

- Ce daruiesc barbatii zgarciti femeilor?
- Un ruj de buze, ca oricum il iau inapoi.

Un tip cumpara un cadou pentru 8 Martie.
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?

Un jucator din echipa nationala a Romaniei bate la poarta raiului.
- Mai, omule, spune-mi cum ai nimerit poarta, ii spuse Sfantul Petru!

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei la un bar.
- Mai luam ceva?
- De la cine?

O fata primeste un SMS:
”Acest abonat va cere in casatorie."
Raspunsul fetei:
“Stimate abonat. In contul dv. nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune."

- Domnisoara … va privesc si nu am cuvinte!
- Dar bani ai?

- De ce canta cocosul toata ziua?
- Are neveste pe saturate si nici o soacra.

Doi tigani la Portile Raiului.
- Nu stiu ce sa fac cu voi, sa-l intreb pe Dumnezeu!
- Trimite-i la Dracu, Petre ,sunt niste hoti!
Dupa cateva minute Sfantul Petru intra iar la Dumnezeu.
- Au disparut, Doamne!
- Cine, tiganii?
- Nu, Portile Raiului!

- Dom’ parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca.
- Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini?
- Dom’ parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica!
- Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti crestin si el este tot crestin!

La plaja:
- Tinere arati ca un vultur!
- Dupa privire v-ati dat seama, domnisoara?
- Nu, dupa unghiile netaiate de la picioare!

- Dragule,ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
- Nu stiu, insa promit sa nu mai fac!

- De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur?
- Am venit sa-mi pui o alarma!

[gabitoi]

-Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele.
-Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
-Da.
-Si ti-a venit vreun gaz?
-Da.
-Si i-ai dat drumu?
-Da.
-No ti-o intrat Muresu-n c**?

[TAVY]

Un tip bine întâlne?te o tipa, la fel de bun? ?i vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumuse?ea ei.
- Dar nu ?tim nimic unul despre cel?lalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, afl?m pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o lini?te?te el.
A?a c? ea a acceptat, s-au c?s?torit ?i au plecat în luna de miere la mare. Într-o diminea??, pe când erau la plaj? pe marginea piscinei, el se ridic? de pe ?ezlong, se ca??r? la trambulina de 10 metri ?i execut? o s?ritur? ?urub cu 2 întoarceri la 90 de grade ?i o rota?ie complet?, apoi o intrare perfect? în ap? la aterizare. Dup? înc? vreo câteva demonstra?ii, se întoarce înapoi pe ?ezlong ca ?i cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpin? ea, înc? surprins? de reprezenta?ie.
- Am fost campion olimpic la s?rituri. Vezi, ?i-am spus c? ne vom cunoa?te încetul cu încetul.
Ea se ridic? de pe ?ezlong, intr? în piscin? ?i începe s? înoate. Dup? 50 de lungimi de bazin, f?r? pauz?, se întoarce înapoi pe ?ezlong, near?tând nici cel mai mic semn de oboseal?.
- Ooo, incredibil, te pomene?ti c? ?i tu ai fost campioan? la vreo prob? de rezisten?? la înot?
- Nuuuu, spune ea, am fost curv? la Br?ila, dar lucram pe ambele maluri ale Dun?rii.

- P?rinte am p?c?tuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goal?....S-a întâmplat ceea ce trebuia s? se întâmple. Apoi cu viitoarea mea soacr?, p?rinte... Noi singuri, casa goal?.... S-a întâmplat ceea ce trebuia s? se întâmple. ?i asta nu e tot, p?rinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goal?... S-a întâmplat iar!
În acest moment, p?rintele î?i smulge patrafirul ?i o ia la fug?.
- P?rinte, unde fugi? Stai c? n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goal????!

Dou? statui a?ezate una în fa?a celeilalte pe o alee. Un el ?i-o ea, nuduri. Coboara un înger ?i le d? via??:
- Drept r?splat? c? a?i îndurat 80 de ani frigul ?i c?ldura, f?r? s? v? plânge?i, ave?i 20 minute în care s? face?i ce vre?i voi.
Se duc statuile într-un tufi? ?i încep s? se aud? chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am v?zut c? v-a pl?cut. Aveti înc? 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ?ii tu porumbelul ?i m? c*c eu pe el!

[gabitoi]

Vine limuzina sa-l ia pe Pap? de la aeroportul Otopeni. ?oferul ia bagajele, le bag? in portbagaj. Papa a?tepta si nu se urc?....
- Sfin?ia Ta, v? rog sa pofti?i.
- ?tii fiule, pe mine nu m? las? niciodat? nimeni s? conduc ma?ina... Las?-m? de data asta tu, te rog.
- Sfin?ia ta, e imposibil. Mi-a? pierde slujba!
- Te rog, ?i s? ?tii ca sunt extrem de generos....
... ?oferul pân? la urm? cedeaz?. Papa la volan. Calca acceleratia... ?i 120 Km /h.
?oferul:
- Sfin?ia Ta, v? rog, pu?in mai u?or, ne prinde poli?ia.
Papa, nimic. Bag? tare si... 160 Km/h .
In spate, masina poli?iei. Papa opreste ?i las? geamul in jos. Vine poli?aiul, salut?, ?i r?mâne cu gura c?scat?....
Se intoarce la ma?ina de poli?ie. Ia sta?ia ?i comunic?:
- Sunt 1435. D?-mi-l pe ?efu...
- Care-i treaba, b??
- ?efu, nu ?tiu ce s? fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h .
- Arde-l.
- Nu cred c? pot, e tare.
- Cine e b?, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- ?efu, e mai tare!
- Cine e b??
- Cred c?-i Dumnezeu, ?efu, c? Papa-i conduce masina!!!