Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se
discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de
argint cu capac, iar pe capac era gravat:
"De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante...
Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de
argint cu capac, iar pe capac era gravat:
"De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante...
Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
Alin_Carlos88
- utilizator nou
- Mesaje: 16
- Membru din: 16 Sep 2006, 11:39
- Localitate: Bucuresti
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte: - Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam? Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde: - Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba: - Hi, io urcam scarile acuma sau coboram? A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare: - Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.
-
Alin_Carlos88
- utilizator nou
- Mesaje: 16
- Membru din: 16 Sep 2006, 11:39
- Localitate: Bucuresti
Un tip prindea peste intr-un iaz. Liniste, caldarea cu peste alaturea... Fiind perioada prohibitiei, apare si un politist.
- Buna ziua, sa stiti ca incasati o amenda zdravana, pentru pescuit.
- Pai nu pescuiesc. Asta e pestele meu de acasa. L-am adus la plimbare in iaz.
- Hai ca nu te cred. Arata-mi.
Tipul ia caldarea cu peste si o rastoarna in iaz. Peste vreo 5 min. politistul intreaba triumfator:
- Si, unde-i pestele?
Tipul, mirat:
- Care peste?
- Buna ziua, sa stiti ca incasati o amenda zdravana, pentru pescuit.
- Pai nu pescuiesc. Asta e pestele meu de acasa. L-am adus la plimbare in iaz.
- Hai ca nu te cred. Arata-mi.
Tipul ia caldarea cu peste si o rastoarna in iaz. Peste vreo 5 min. politistul intreaba triumfator:
- Si, unde-i pestele?
Tipul, mirat:
- Care peste?
-
Alin_Carlos88
- utilizator nou
- Mesaje: 16
- Membru din: 16 Sep 2006, 11:39
- Localitate: Bucuresti
La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine. -Deci asa o faceti voi soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei
-
Alin_Carlos88
- utilizator nou
- Mesaje: 16
- Membru din: 16 Sep 2006, 11:39
- Localitate: Bucuresti
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o femeie foarte frumoasa. - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvint, femeia ii trinti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide femeia. - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, femeia ii trinteste usa in nas. Seara, ea discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta decide sa ramina a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita din nou. Femeia deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa, gata sa intervina, femeia raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace...
-
Alin_Carlos88
- utilizator nou
- Mesaje: 16
- Membru din: 16 Sep 2006, 11:39
- Localitate: Bucuresti
O blonda disperata sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de
crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.
Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, dezamagita
si frustata, mai face o incercare la un ultim magazin.
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ? intreaba ea vanzatorul
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi
impusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!
-N-aveti decat domnisoara, ii raspunde vanzatorul batjocoritor.
Zis si facut, blonda noastra isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe
blonda noastra cea viteza cu un puscoci in mana. In fata ei apare un
crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste
pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il
suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz
crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret.
Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, dezamagita
si frustata, mai face o incercare la un ultim magazin.
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ? intreaba ea vanzatorul
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi
impusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!
-N-aveti decat domnisoara, ii raspunde vanzatorul batjocoritor.
Zis si facut, blonda noastra isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe
blonda noastra cea viteza cu un puscoci in mana. In fata ei apare un
crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste
pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il
suceste si cu un racnet de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descultz
