DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea,
vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta
este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ? Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi duci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa? Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
La psihiatru:
- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni...
Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam? Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn . Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn ...
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America , dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste!
Un muncitor moare la locul de munca.Soseste politia sa ancheteze cazul si singurul martor e un copil.Politistul il intreaba:
-Imi poti spune de ce a murit?
-Pai....ptr ca a injurat de Dumnezeu.
-Nu se poate asa ceva..., ce a zis mai exact?
-Pai a zis....Dumnezzzaii matii de kopkil, nu mai scutura schela...
Intrebare la Radio Erevan
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata. Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mânca-tzi-ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste?
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
> Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza
> legala. Vazand girofarul unei masini de politie in
> oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa
> dispar".
> Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
> Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei,
> vazind ca totusi nu poate sa scape de politist,
> barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si
> trage pe dreapta.
> Politistul se apropie de masina si spune:
> - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau
> sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las
> sa pleci.
> Tipul se gandeste putin si raspunde:
> - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un
> politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am
> crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
>
> Trei plicuri
> Pe un american il angajeaza sef la securitatea
> nationala USA .
> Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi
> cu retele de computere) ii da la predarea postului
> trei plicuri numerotate,ca sa le deschida pe rand,la
> probleme deosebite.
> Dupa un an,o problema majora cu o tradare. Afla
> ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de
> presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
> doar cu vreun sfert de ora inainte.
> Asta, disperat, deschide primul plic."Da vina pe
> predecesorul tau" scria mare, cu markerul.
> Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.Dupa
> un timp,iar o problema, niste scurgeri de
> informatii.
> Din nou,tipu' e anuntat cu putin inainte de
> conferinta de presa.
> Nestiind altceva,asta deschide al doilea plic.
> "Da vina pe sistemul de operare"
> Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
> A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera
> reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce
> luasera copii, bineinteles.
> Daca a mers de doua ori,de ce n-ar merge si acum ?
>
> Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI...."
>
> Romanul si vechimea in munca
> Americanul:
> "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de
> ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu
> ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac
> eu si nici nu o intereseaza."
> Rusul:
> "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de
> ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu
> ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac
> eu si nici nu o intereseaza."
> Romanul:
> " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu
> ce fac si nici nu ma intereseaza.
>
> Arabul vrea sa cultive cartofi
> Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut
> sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul
> sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un
> email.
> "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta
> cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost
> aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. "
>
> Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
> "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in
> gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA" , semnat:Ahmed".
> La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si
> Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare
> milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
> Dezamagiti, pleaca toti.
> A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
> "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa
> fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult
> decat atat nu am putut face pentru tine".
>
>
> S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un
> evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a
> ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
> Indianul spune ca in timpul unei inundatii
> cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o
> raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
> Arabul povesteste cum in desert cand era mort de
> sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza
> de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
> Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat
> cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel
> plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
> sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de
> 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
>
>
>
> - Alo, familia Popescu?
> - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
>
>
> Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei
> de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
> - Ati facut testul cu pisica?
> - Nu, cum testul cu pisica?
> - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica
> inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea
> aer.
> - Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de
> BMW, comisia intreaba:
> - Ati facut testul cu pisica?
> - Nu, cum se face acest test?
> - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica
> moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai
> ermetica masina. Vin si cei de la Logan . Comisia
> intreaba:
> - Ati facut testul cu pisica?
> - Da!
> - Si cum l-ati facut?
> - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea
> capul, chituiam...
>
>
> In Londra intr-un supermarket un gentleman se tot
> uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il
> intreaba: - Este ceva in neregula?
> Gentleman-ul: - As dori sa cumpar doar jumatate
> din aceasta conopida!
> Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate!
> Gentleman-ul: - Vreau sa vorbesc cu managerul
> dumneavoastra!
> Angajatul nervos intra in biroul managerului
> bombanind fara sa observe ca gentlemanul era in
> spatele lui si spune: - Boss e un tampit in magazin
> care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu
> intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e
> disperat se intoarce si-l vede pe gentleman in
> spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: -
> Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta
> jumatate!
>
>
> Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un
> moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea
> pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste
> si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur
> ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta
> pe care scria:
> "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu
> cianura".
> Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu
> lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta
> langa cea pusa de el pe care scria:
> "Acum sunt doi!"
>
>
> Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in
> targ sa-l vanda.
> La un moment dat se apropie de el un domn asa mai
> bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune
> omului nostru:
> -De vanzare porcu'?
> -De vanzare!
> -Da'...ce porc fain!
> -Da,e fain!
> -Dar ce-i dati sa manance?
> -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
> -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt
> de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati
> porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc
> consumatorii? Un milion de lei amenda!
> A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in
> targ. De el se apropie un alt om bine imbracat,
> care-l intreaba:
> -De vanzare porcu'?
> Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
> -Da'...ce porc fain!
> -Da,e fain...
> -Nici nu miroase a porc!
> -Da...-Dar ce-i dati sa manance?
> -Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam
> noi ii dam si la porc.
> -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez:
> sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din
> lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si
> cola? Un milion de lei amenda!
> A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu
> porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la
> costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul,
> si mai nervos: -De vanzare..
> -Da', ce porc fain!
> -Da, fain..
> -Da'... ce-i dati sa manance?
> -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
> -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o
> suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
>
>
>
> In avion, In drum spre Elvetia
> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul
> spre casa din Elvetia.
> In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i
> se adreseaza imediat:
> - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare
> serviciu?
> - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
> - Mi-am cumparat un depilator electric excelent;
> am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult
> limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
> mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea
> sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
> - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn
> ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
> - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita
> incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara
> si dadu depilatorul preotului descumpanit.
> Dupa aterizare, la vama:
> - Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul
> vamal.
> - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit,
> fiule.
> Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului
> asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ?
> - Pai am ceva magnific facut pentru a servi
> femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
> Vamesul rade cu lacrimi:
> - In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
> legala. Vazand girofarul unei masini de politie in
> oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa
> dispar".
> Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
> Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei,
> vazind ca totusi nu poate sa scape de politist,
> barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si
> trage pe dreapta.
> Politistul se apropie de masina si spune:
> - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau
> sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las
> sa pleci.
> Tipul se gandeste putin si raspunde:
> - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un
> politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am
> crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
>
> Trei plicuri
> Pe un american il angajeaza sef la securitatea
> nationala USA .
> Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi
> cu retele de computere) ii da la predarea postului
> trei plicuri numerotate,ca sa le deschida pe rand,la
> probleme deosebite.
> Dupa un an,o problema majora cu o tradare. Afla
> ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de
> presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
> doar cu vreun sfert de ora inainte.
> Asta, disperat, deschide primul plic."Da vina pe
> predecesorul tau" scria mare, cu markerul.
> Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.Dupa
> un timp,iar o problema, niste scurgeri de
> informatii.
> Din nou,tipu' e anuntat cu putin inainte de
> conferinta de presa.
> Nestiind altceva,asta deschide al doilea plic.
> "Da vina pe sistemul de operare"
> Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
> A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera
> reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce
> luasera copii, bineinteles.
> Daca a mers de doua ori,de ce n-ar merge si acum ?
>
> Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI...."
>
> Romanul si vechimea in munca
> Americanul:
> "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de
> ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu
> ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac
> eu si nici nu o intereseaza."
> Rusul:
> "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de
> ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu stiu
> ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac
> eu si nici nu o intereseaza."
> Romanul:
> " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu
> ce fac si nici nu ma intereseaza.
>
> Arabul vrea sa cultive cartofi
> Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut
> sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul
> sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un
> email.
> "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta
> cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost
> aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. "
>
> Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
> "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in
> gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA" , semnat:Ahmed".
> La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si
> Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare
> milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
> Dezamagiti, pleaca toti.
> A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
> "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa
> fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult
> decat atat nu am putut face pentru tine".
>
>
> S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un
> evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a
> ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
> Indianul spune ca in timpul unei inundatii
> cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o
> raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
> Arabul povesteste cum in desert cand era mort de
> sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza
> de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
> Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat
> cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel
> plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
> sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de
> 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
>
>
>
> - Alo, familia Popescu?
> - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
>
>
> Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei
> de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
> - Ati facut testul cu pisica?
> - Nu, cum testul cu pisica?
> - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica
> inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea
> aer.
> - Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de
> BMW, comisia intreaba:
> - Ati facut testul cu pisica?
> - Nu, cum se face acest test?
> - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica
> moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai
> ermetica masina. Vin si cei de la Logan . Comisia
> intreaba:
> - Ati facut testul cu pisica?
> - Da!
> - Si cum l-ati facut?
> - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea
> capul, chituiam...
>
>
> In Londra intr-un supermarket un gentleman se tot
> uita la o conopida! Un angajat care spala pe jos il
> intreaba: - Este ceva in neregula?
> Gentleman-ul: - As dori sa cumpar doar jumatate
> din aceasta conopida!
> Angajatul: - Imi pare rau dar nu se poate!
> Gentleman-ul: - Vreau sa vorbesc cu managerul
> dumneavoastra!
> Angajatul nervos intra in biroul managerului
> bombanind fara sa observe ca gentlemanul era in
> spatele lui si spune: - Boss e un tampit in magazin
> care vrea sa cumpere o jumatate de conopida si nu
> intelege ca nu se poate! Vazand ca managerul e
> disperat se intoarce si-l vede pe gentleman in
> spatele lui. Ca sa se salveze spune in continuare: -
> Si acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta
> jumatate!
>
>
> Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un
> moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea
> pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste
> si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur
> ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta
> pe care scria:
> "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu
> cianura".
> Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu
> lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta
> langa cea pusa de el pe care scria:
> "Acum sunt doi!"
>
>
> Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in
> targ sa-l vanda.
> La un moment dat se apropie de el un domn asa mai
> bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune
> omului nostru:
> -De vanzare porcu'?
> -De vanzare!
> -Da'...ce porc fain!
> -Da,e fain!
> -Dar ce-i dati sa manance?
> -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
> -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt
> de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati
> porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc
> consumatorii? Un milion de lei amenda!
> A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in
> targ. De el se apropie un alt om bine imbracat,
> care-l intreaba:
> -De vanzare porcu'?
> Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare...
> -Da'...ce porc fain!
> -Da,e fain...
> -Nici nu miroase a porc!
> -Da...-Dar ce-i dati sa manance?
> -Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam
> noi ii dam si la porc.
> -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez:
> sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din
> lume mor de foame?! Si dv. ii dati porcului pizza si
> cola? Un milion de lei amenda!
> A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu
> porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la
> costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul,
> si mai nervos: -De vanzare..
> -Da', ce porc fain!
> -Da, fain..
> -Da'... ce-i dati sa manance?
> -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
> -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o
> suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
>
>
>
> In avion, In drum spre Elvetia
> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul
> spre casa din Elvetia.
> In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i
> se adreseaza imediat:
> - Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare
> serviciu?
> - Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
> - Mi-am cumparat un depilator electric excelent;
> am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult
> limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca
> mi-l confisca. Iar dumneavoastra, Parinte, ati putea
> sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
> - Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn
> ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
> - Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita
> incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara
> si dadu depilatorul preotului descumpanit.
> Dupa aterizare, la vama:
> - Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul
> vamal.
> - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit,
> fiule.
> Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului
> asa ca intreaba mai departe: - Si sub brau ?
> - Pai am ceva magnific facut pentru a servi
> femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
> Vamesul rade cu lacrimi:
> - In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
-
MARINESCU ADY
- utilizator constant
- Mesaje: 179
- Membru din: 29 Apr 2005, 18:21
- Localitate: Bucuresti
De ce e minunat sa fii barbat !
- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te fac prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de ****.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta
freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitate de a te
face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti
uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari
de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara
sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, Presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce
daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca
"WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori
de foame incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o
bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in
p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai
putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci,
acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor
tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai
ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din
zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara
probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare
tragatura, ai putea duplica populatia pamintului .....
cel putin teoretic.
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa
astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si
alti prieteni
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se
gandeasca la prostii
_________________
- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te fac prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de ****.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta
freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitate de a te
face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti
uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari
de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara
sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, Presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce
daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca
"WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori
de foame incercand sa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o
bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in
p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai
putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci,
acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor
tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai
ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din
zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara
probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare
tragatura, ai putea duplica populatia pamintului .....
cel putin teoretic.
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa
astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si
alti prieteni
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se
gandeasca la prostii
_________________
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Un evreu se duce la rabin, si ii spune:
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: “E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu…â€
- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
- Bine, si ce ati facut?
- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
- Si?
- Si El mi-a raspuns: “E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu…â€
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Typical macho man married typical good-looking lady, and after the wedding, he laid down the following rules:“I’ll be home when I want, if I want and at what time I want — and I don’t expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won’t be home for dinner. I’ll go hunting, fishing, boozing, and card-playing when I want with my old buddies, and don’t you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?â€
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu lanseta aceea de carbon cu kevlar St Croix de 4000 de dolari!
Rod:……………………….
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt lanseta aia esti intr-un mare rahat !!!
- Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu’ tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce dracu’ vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu’ era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………..!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu lanseta aceea de carbon cu kevlar St Croix de 4000 de dolari!
Rod:……………………….
Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt lanseta aia esti intr-un mare rahat !!!
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
-
Pitonu'
- utilizator constant
- Mesaje: 144
- Membru din: 20 Iun 2005, 17:39
- Localitate: Alba-Iulia/Timishoara
- Contact:
În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez...
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strîngem sculele şi să plecăm acasă!
- Ba mai avem ceva de făcut.
- Ce?
- Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.
Un om de la Asociaţia de Protectie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia avînd în cârlig o broscuţă.
- Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
- Nu este adevarată, este din plastic.
- Eu am crezut că este adevarată.
- La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.
- Tăticule, care este cel mai mare peşte pe care l-ai prins?
- Întreab-o mai bine pe maică-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…
- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez...
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strîngem sculele şi să plecăm acasă!
- Ba mai avem ceva de făcut.
- Ce?
- Să ne punem de acord cu ce povestim acasă.
Un om de la Asociaţia de Protectie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia avînd în cârlig o broscuţă.
- Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
- Nu este adevarată, este din plastic.
- Eu am crezut că este adevarată.
- La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.
- Tăticule, care este cel mai mare peşte pe care l-ai prins?
- Întreab-o mai bine pe maică-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cîntărit…
Consumata cu moderatie, apa nu poate face rau.... - Mark Twain
-
Pitonu'
- utilizator constant
- Mesaje: 144
- Membru din: 20 Iun 2005, 17:39
- Localitate: Alba-Iulia/Timishoara
- Contact:
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit !
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit !
Consumata cu moderatie, apa nu poate face rau.... - Mark Twain