Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma, papagalul zice : OK! Ma dau batut.Unde e vaporul?
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: "du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta" zis si facut. Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara. 1. MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu. 2. MORALA: fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu
Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.Pana la urma, papagalul zice : OK! Ma dau batut.Unde e vaporul?
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: "du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta" zis si facut. Pune dracu oglinda si in sfarsit se insoara. 1. MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu. 2. MORALA: fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu
O saptamana obisnuita din viata de musulman:
Luni: -Ma bligdizezg. Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri:-Am omorad eu baiadu. Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: -I-am omorad eu be dodzi. Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul. Luni: -Iar ma bligdizezg...
Luni: -Ma bligdizezg. Marti: -A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri:-Am omorad eu baiadu. Joi:- A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri: -I-am omorad eu be dodzi. Sambata: -S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica: -Am omorad eu dod zadul. Luni: -Iar ma bligdizezg...
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Cum stii ca o blonda e stresata ?
A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
In conformitate cu Departamentul de Pescuit si Vanatoare din Alaska, in timp ce atat masculilor cat si femelelor reni le cresc coarne in fiecare an pe timpul verii, masculii din aceasta specie isi pierd coarnele la inceputul iernii, de obicei in perioada dinspre sfarsitul lunii noiembrie pana la mijlocul lunii decembrie. Femelele din aceasta specie isi pastreaza coarnele pana dupa ce fata in primavara.
In consecinta, potrivit tuturor povestilor care ii descriu pe renii lui Mos Craciun, absolut fiecare dintre ei, de la Rudolf pana la Blitzen, nu putea fi decat o fata.
Dar trebuia sa ne inchipuim asta! Numai femeile ar fi capabile sa tarasca un burtos in costum rosu de catifea in jurul lumii intr-o singura noapte fara sa se rataceasca!
In consecinta, potrivit tuturor povestilor care ii descriu pe renii lui Mos Craciun, absolut fiecare dintre ei, de la Rudolf pana la Blitzen, nu putea fi decat o fata.
Dar trebuia sa ne inchipuim asta! Numai femeile ar fi capabile sa tarasca un burtos in costum rosu de catifea in jurul lumii intr-o singura noapte fara sa se rataceasca!
RUGACIUNE DE PASTE CATRE IEPURAS:
Iepurasule, de Pasti,
sa-mi aduci un cos cu oua...
iar de poti sa faci minuni,...
sa-mi aduci si-o p_la noua !
Iepurasule, de Pasti,
sa-mi aduci un cos cu oua...
iar de poti sa faci minuni,...
sa-mi aduci si-o p_la noua !
nu e suficient ca tu sa fii norocos...mai trebuie musai ca ceilalti sa nu fie !!!...
http://musca13.ro/home/
http://musca13.ro/home/
mi-e lene sa scriu, asa ca click aici , e mai simplu... 
http://www.trilulilu.ro/p5ih0/b45f0d84aae330
http://www.trilulilu.ro/p5ih0/b45f0d84aae330
-
hunting_fish
- veteran
- Mesaje: 680
- Membru din: 07 Apr 2008, 18:17
- Localitate: United States of Romania
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni.
Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea:
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion".
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul cistigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni.
Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea:
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion".
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul cistigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
Un reporter ii ia un interviu unui taran:
- Povestiti va rog o intamplare fericitia din viata dvoastra de taran.
- Pai, odata, o capra s-a pierdut in munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, ne-am imbatat, am cautat-o, am gasit-o si-am f***t-o.
- Ma rog, spuneti va rog alta intamplare fericita din viata dvoastra de taran.
- Pai, odata, nevasta unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, ne-am imbatat, am cautat-o, am gasit-o si-am f***t-o.
- Ei bine, atunci spuneti o intamplare nefericita din viata dvoastra de taran.
- M-am pierdut in munti.
Un neamt, un rus si un roman sunt participantii unui concurs: trebuie sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie intr-un anumit timp dat.
Intra primul neamtul, calca camasa, apuca sa manance o bucatica de paine si timpul se scurge.
Al doilea este rusul care se apuca sa rezolve femeia, mananca si jumatate de paine si nu mai are timp sa calce camasa.
Ultimul este romanul care o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce el mananca painea o rezolva pe la spate.
La sfarsit li se ia un interviu.
Neamtul: La noi asa e traditia, prima data muncim, apoi daca mai avem timp mancam, si dupa aceea daca mai avem timp ne si distram.
Rusul: La noi asa e traditia, prima data ne distram, apoi daca mai avem timp mancam, si dupa aceea daca mai avem timp mai si muncim.
Romanul: La noi asa e traditia, daca nu-l f*ti pe cel care munceste, nu poti sa mananci si tu o paine.
De ce cifra sapte este taiata la mijloc cu o liniuta?
Atunci cand Moise a primit cele 10 porunci de la Dumnezeu si le-a citit poporului, cand a ajuns la porunca a saptea, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", toti barbatii au inceput sa strige: "Taiati saptele! Taiati saptele!"
- Povestiti va rog o intamplare fericitia din viata dvoastra de taran.
- Pai, odata, o capra s-a pierdut in munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, ne-am imbatat, am cautat-o, am gasit-o si-am f***t-o.
- Ma rog, spuneti va rog alta intamplare fericita din viata dvoastra de taran.
- Pai, odata, nevasta unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, ne-am imbatat, am cautat-o, am gasit-o si-am f***t-o.
- Ei bine, atunci spuneti o intamplare nefericita din viata dvoastra de taran.
- M-am pierdut in munti.
Un neamt, un rus si un roman sunt participantii unui concurs: trebuie sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie intr-un anumit timp dat.
Intra primul neamtul, calca camasa, apuca sa manance o bucatica de paine si timpul se scurge.
Al doilea este rusul care se apuca sa rezolve femeia, mananca si jumatate de paine si nu mai are timp sa calce camasa.
Ultimul este romanul care o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce el mananca painea o rezolva pe la spate.
La sfarsit li se ia un interviu.
Neamtul: La noi asa e traditia, prima data muncim, apoi daca mai avem timp mancam, si dupa aceea daca mai avem timp ne si distram.
Rusul: La noi asa e traditia, prima data ne distram, apoi daca mai avem timp mancam, si dupa aceea daca mai avem timp mai si muncim.
Romanul: La noi asa e traditia, daca nu-l f*ti pe cel care munceste, nu poti sa mananci si tu o paine.
De ce cifra sapte este taiata la mijloc cu o liniuta?
Atunci cand Moise a primit cele 10 porunci de la Dumnezeu si le-a citit poporului, cand a ajuns la porunca a saptea, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", toti barbatii au inceput sa strige: "Taiati saptele! Taiati saptele!"
Cum spun moldovenii la corner?
Palitura de ungher!!
Cum spun moldovenii la Razboul stelelor?
Gâlşeavă pi şer.
Bula moare si ajunge in iad... Si-l intreaba la intrare: - bula ce vrei sa faci in iad,scoala sau facultatea? se gandeste bula,scoala e mai simpla,mai putin de invatat,alege sc. in fiecare zi la ore venea cate un drac si-i infigea lui bula un ţărus in fund... trece o zi trec 2 trec mai multe,se satura bula si se duce si zice ca el vrea sa fie la facultate,ca e greu la scoala... trec toate bine si frumos,nu mai venea nici un drac sa-i mai infiga ţărusu in fund,... peste cateva saptamani,apare Un Drac cu o lada plina de ţărusi si zice: A VENIT SESIUNEA
Culmea manelistilor
Sa conduci o masina fara numar...fara numar...fara numar!!
Bula mergea prin desert, la un moment dat vede o fantana, si insetat alearga spre ea strigand:
- Apaaa, apaaa...
La care iese unu din fantana, se uita stanga dreapta si zice:
- Unde? Unde?!?
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam tuz mortii m*-tii !...
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala
Sotia ii spune unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi zece salamuri!
Palitura de ungher!!
Cum spun moldovenii la Razboul stelelor?
Gâlşeavă pi şer.
Bula moare si ajunge in iad... Si-l intreaba la intrare: - bula ce vrei sa faci in iad,scoala sau facultatea? se gandeste bula,scoala e mai simpla,mai putin de invatat,alege sc. in fiecare zi la ore venea cate un drac si-i infigea lui bula un ţărus in fund... trece o zi trec 2 trec mai multe,se satura bula si se duce si zice ca el vrea sa fie la facultate,ca e greu la scoala... trec toate bine si frumos,nu mai venea nici un drac sa-i mai infiga ţărusu in fund,... peste cateva saptamani,apare Un Drac cu o lada plina de ţărusi si zice: A VENIT SESIUNEA
Culmea manelistilor
Sa conduci o masina fara numar...fara numar...fara numar!!
Bula mergea prin desert, la un moment dat vede o fantana, si insetat alearga spre ea strigand:
- Apaaa, apaaa...
La care iese unu din fantana, se uita stanga dreapta si zice:
- Unde? Unde?!?
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!
Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam tuz mortii m*-tii !...
Un cuplu decide sa plece in Caraibe. Sotia decide sa vina mai tarziu din cauza serviciului. Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala
Sotia ii spune unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi zece salamuri!