Bancuri

[Gerula]

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani.
Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu...l-am dezvatat.
- Cum ai reusit?! da-mi si mie reteta.
- Pai..am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie.
Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla.
Barbat-su, mort de beat, statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi...inca un strop...

[Gerula]

Un producator de filme si echipa lui filmau undeva foarte departe in desert. Intr-o zi un batrin Indian s-a dus la producator si i-s spus, “Miine, ploaie�. Urmatoarea zi a fost complet ploioasa. O saptamina mai tirziu, batrinul Indian s-a dus la producator si i-a spus, “Miine, furtuna�. Urmatoarea zi e fost o firtuna cumplita in desert. “Indianul asta este incredibil�, a spus producatorul, si i-a cerut secretarei lui sa il angajeze, ca sa prezica vremea. Dupa citeva prognoze excelente, batrinul Indian nu a mai venit la locul de filmare timp de doua saptamini. Cand in sfirsit producatorul l-a intinli iarasi si i-a spus, “Miine trebuie sa filmez niste scene foarte importante, si depend de tine, trebuie sa stiu cum va fi vremea�, Indianul a ridicat din umeri si a raspuns, “ Nu stiu, radio stricat�.

[costica_fishing]

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.



Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza.
Dupa ce termina, Scufita Rosie il ameninta:
- O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru ori!
Lupul siderat:
- Cum adica de patru ori???
Scufita:
- Te grabesti undeva?

[noname]

Cât adevar.....)
Contine berea hormoni feminini?

"Duminica trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"

Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am
decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei,
bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;


Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.


Într-o searã, un individ se întoarce de la serviciu ostenit si lipsit
de poftã de viatã. Plin de obidã, constatã cã nu functiona nici lumina
pe scara blocului în care locuia. Beznã fiind, omul nostru se strãduia
sã gãseascã balustrada pe pipãite. Din întuneric se face auzitã o voce
femininã:
"Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueazã rapid
situatia si, însufletit de o idee, rãspunde:
"Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie însã: facem sex oral. Da?" Nu foarte încântatã, vocea femininã acceptã:
"Mda, dar prima datã vreau sã vad focul."
Tipul îi dã o brichetã cu care respectiva îsi aprinde o tigarã.
Tigara se terminã repede, dupã care, potrivit intelegerii prealabile,
cei doi încep actiunea planificatã. Surprizã însã, lumina pe scarã se
aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate
stãpâni un strigãt:
"A, tatã, tu erai?"
Taicã-sãu:
"Amalia! Tu fumezi?!"

[Sorin]

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se
> imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor. -
> Auzi draga, mai bea al tau asa mult? - Nuu...l-am dezvatat. - Cum ai
> reusit, da-mi si mie reteta. - Pai..am luat o pisica dupa strada, am
> umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a
> imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot
> vinul si cand a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat
> apa. - Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o
> pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie.
> Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se
> intampla.
> Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica.. -
> Hai pisi-pisi...inca un strop...

[noname]

Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.
Trece pe langa el unu cu un Ferrari.
- Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el.
Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu
Trabantul sa incetineasca sa claxoneze.
Pleaca ei si ii depaseste un Porche, ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere.
Se iau astia la intrecere.
Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu.
A doua zi la radio stirea zilei:
- "Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la
intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte!

[noname]

Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

[paul]

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria *"Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura"*. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: *"Acum sunt doi!"*

[Iujin]

O blonda isi suna iubitul si spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
El intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?
"Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
"In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si- i spune: "In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

[fisherman]

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina"
Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatori intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica!
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la BMW cu ultimul model!
Aceasta masina este ce mai ermetica!
- I-ait facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testu cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inautru, am incuiat masina
si pe unde scotea capu, chituiam!