Bancuri

[iiulian]

Un politist mergea pe drum, cand a vazut un baiat care transporta un curcan salbatic sub brat. El a oprit si l-a intrebat pe baiat:
-De unde ai luat curcanul asta?
Baiatul a raspuns:
-Ce curcan?
-Curcanul care il tii sub brat.
Baiatul se uita in jos si a spus:
-Ei bine uite aici, un curcan sub bratul meu!
Politistul a spus:
-Uite, sezonul de curcani este inchis, astfel incat orice ai face curcanului, am de gand sa-ti fac si tie. Daca ii rupi piciorul, iti voi rupe piciorul. Daca ii rupi aripa, iti voi rupe bratul. Orice ai face cu el, voi face la fel cu tine. Deci, ce vei face cu el acum?
Baietelul a spus:
-Cred ca il voi pupa in fund si apoi ii dau drumul!

[gabitoi]

Un lord se intoarce intempestiv acasa si isi surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi porumbei. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si… pac, ii executa un c*i necredinciosului valet… Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si… Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
– Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!
La care, lordul ii raspunde, calm:
– Prea-bine!… Penduleaza-l sa se balangane.

================================

Pe-un deal, Vasile lucra. Deodata se aude un strigat de pe alt deal.
– Vasileee!!!
– Da, maaa!
– Tu esti maaa!?
– Da, maaa…
– Bine, maaa!… Credeam ca m-o mintit nevasta-ta ca-i singura!

===============================

O nava de croaziera s-a scufundat in urma unei furtuni, supravietuitorii fiind doar sapte persoane: sase fete si un baiat. Toti au fost purtati de curenti pe o insula necunoscuta, nelocuita. Pe insula aveau de toate, izvoare de apa, animale, fructe… nu mureai nici de foame, nici de sete. Nu a trecut mult timp pana baiatul a inceput sa impreuneze cu toate tovarasele de naufragiu, cate una in fiecare zi, multi ani la rand. La un moment dat a vazut pe cineva care se chinuia sa inoate spre insula, cu greu, obosit, gata sa se inece. A sarit repede in ajutor, l-a adus la mal, l-a lasat sa isi traga sufletul si i-a zis:
– Prietene, bine ai venit in Paradis.
– Cum asa? Am murit?
– Nu, dar pe insula asta este tot ce iti poti dori. Mancare, bautura si sase femei, iar ele vor sa faca dragoste pe rand, o data pe saptamana, cat e ziua de lunga… bine ca ai aparut ca eu deja sunt satul sase zile pe saptamana sa “indes” brebul intr-una si sa astept duminica sa am si eu timp pentru mine: sa beau un pahar de vin din propria recolta, sa ma relaxez, sa mai fumez o iarba din spatele dealului, sa mai vanez, sa mai pescuiesc. Asa ca de acum, tu iei trei, eu iau trei si restul saptamanii suntem liberi sa facem ce vrem, betivaneala, pescuit si toleaneala.
– Am inteles, suna minunat… dar stii? E o problema la mine.
– Ce problema? Nu ti se scoala sau ce?
– Nu, mai grav. Sunt homosexual.
– Aoleu… S-a dus si Duminica mea libera.

==========================================

[gabitoi]

Stii care-i diferenta dintre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

==================================

[iiulian]

- Iubitule, nu-i asa ca eu sunt cadoul lui Dumnezeu pentru tine?
- Da, draga mea .... numai ca nu ştiu pentru ce păcate...

[iiulian]

O blonda a vrut sa arate ca e desteapta si astfel a fost supusa testarii. A avut de trasat o linie continua pe sosea, pe o lungime de 50 km, cate 4 km zilnic.
In prima zi a trasat 7 km , a doua zi 5 km, apoi 4 km, a patra zi 3 km, apoi a trasat doar 2 km ... La un moment dat a fost intrebata:
"-Ce s-a intamplat? La inceput te-ai descurcat foarte bine, apoi bine iar acum lucrezi din ce in ce mai slab ?! Sunt probleme ?
- Nu, zice blonda! Stiti, sunt din ce in ce mai departe de galeata cu vopsea...!"

[Qnyx]

Si-a cumparat bula un TIR.Opreste o maicutza.
-Incotro?
-La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:"M**e ,m**e bula!"de ciuda ca si-a luat TIR
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
-Pai ce sa insemne,sanatate,fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
-Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia.

[Iujin]

O gâscă într-un bar:
- Aveți mămăligă? întreabă gâsca.
- Nu, răspunde barmanul.
- Sigur?
- Nu, nu avem, n-auzi...?!?
- Sigur, sigur ?
- Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea....!
- Aveți cuie?
- Nu....
- Dar mămăligă...???

[Iujin]

- Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi

[gabitoi]

Maria se prezinta vanata la politie si reclama c-a fost batuta si violata de Ion. Ea ii povesteste politistului cum se intorceau noaptea de la discoteca si ca, la intoarcere, Ion a trantit-o de mai multe ori in lanul de grau si a violat-o.
Politistul o asculta atent si decide ca se impune o reconstituire. Cand ajung la camp, Maria ii spune:
- Uite, aici m-a violat prima data. Politistul marcheaza locul, apoi se culca si el cu Maria .
Mai merg vreo 10 metri, dupa care Maria din nou:
- Aici m-a violat a doua oara….
Politistul marcheaza din nou locul, dupa care se culca iarasi cu Maria.
Si tot asa pana se termina lanul de grau.
La un moment dat, politistul, istovit, abia putand sa stea pe picioare, o intreaba:
- Bine, bine, dar cand te-a batut?
- Cand i-am spus ca am SIDA.

=======================================


La o sectie de politie este adusa o “infractoare” care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia X.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

[DEM]

Comisia juridica a Senatului lucrează la elaborarea unor modificari in noul Cod penal, abordând chestiunea luării și dării de mită.
Cea mai dificilă sarcină a fost definirea noțiunii de „mită” și modul în care aceasta se diferențiază de noțiunea de „dar”.
După dezbateri prelungite, comisia a decis că "darul" este atunci când cel care primește spune „Mulțumesc!”, iar cel care dă spune „Să nu mai vorbim despre asta!”, pe când "mita" este atunci când cel care dă spune „Mulțumesc!”, iar cel care prinește spune „Să nu mai vorbim despre asta!”.