Un farmacist alearga dupa un client .
- Ma scuzati, in loc de aspirina v-am dat arsenic.
-Si care-i diferenta?
-E mai scump.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Re: Bancuri
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Bancuri
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari: - Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui:
-Vreau sa fiu in Tahiti pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija….Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Las Vegas impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Si pffff, a disparut si el.
- Si dumneavoastra? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari: - Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui:
-Vreau sa fiu in Tahiti pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija….Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Las Vegas impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume si cu saci de bani, sa mi pot satisface toate dorintele. Si pffff, a disparut si el.
- Si dumneavoastra? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
Am invatat ca oricum ai taia, orice lucru are doua fete.
Re: Bancuri
De câte ori îşi face o femeie probleme în viaţă?
: De 5 ori.
: Când?
: Când "o face" prima dată. Când se mărita prima dată. Când "o face" prima dată cu altul. Când "o face" prima dată pe bani şi când dă prima dată bani să o facă .
: De 5 ori.
: Când?
: Când "o face" prima dată. Când se mărita prima dată. Când "o face" prima dată cu altul. Când "o face" prima dată pe bani şi când dă prima dată bani să o facă .
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
A man received message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
... And the man shot his wife.......
A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wifi……..Not wife".
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
... And the man shot his wife.......
A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wifi……..Not wife".
Re: Bancuri
Termina Ion facultatea de medicina. Ajunge la un cabinet la tara, iar doctorul, batran ii zice ca nu poate sta cu el in prima saptamana, cum e normal, pentru ca are treaba.
Dupa 7 zile vine doctorul si il intreaba ce a facut.
Pai in prima zi vine o baba pe care o durea capul, i-am dat un calmant.
A doua zi vine un baiat care a cazut in genunchi, i-am dezinfectat rana si l-am bandajat.
In ultima zi vine Maria, incuie usa, se aseaza pe pat si imi zice. Ioane n-am mai vazut p**a de 3 luni.
Doctorul, nerabdator: si ce i-ai facut?
I-am turnat picaturi in ochi.
Dupa 7 zile vine doctorul si il intreaba ce a facut.
Pai in prima zi vine o baba pe care o durea capul, i-am dat un calmant.
A doua zi vine un baiat care a cazut in genunchi, i-am dezinfectat rana si l-am bandajat.
In ultima zi vine Maria, incuie usa, se aseaza pe pat si imi zice. Ioane n-am mai vazut p**a de 3 luni.
Doctorul, nerabdator: si ce i-ai facut?
I-am turnat picaturi in ochi.
mult, bun si ieftin - intotdeauna vei putea avea maxim doua
Re: Bancuri
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decît a ta!
Dumnezeu a creat cerul si pamantul,restul e facut in China.
Re: Bancuri
anunţ afişat la intrarea unui studio de filme xxx:angajăm actori impotenţi pentru rol negativ. 
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
What's black and doesn't work?
Half of London.
La mare:
- Unde îți este înghețata, puișor ?
- Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fața în sus, pe plajă.
- Vai de mine! Și ce ți-a zis?
- S-a trezit și s-a șters cu prosopul mormăind:
" ‘Mnezău’ lor de pescăruși, parcă s-ar căca din frigider..."
Half of London.
La mare:
- Unde îți este înghețata, puișor ?
- Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fața în sus, pe plajă.
- Vai de mine! Și ce ți-a zis?
- S-a trezit și s-a șters cu prosopul mormăind:
" ‘Mnezău’ lor de pescăruși, parcă s-ar căca din frigider..."
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Re: Bancuri
Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând.
Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani…
– Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
– Nu înţelegi… În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste în continuu…
– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă aşa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…
Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani…
– Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul.
Continuând să plângă, moşul răspunde:
– Nu înţelegi… În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste în continuu…
– Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă aşa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde:
– Am uitat unde stau…
Re: Bancuri
Trei mosuleti discuta pe o banca:
-Domle,se plinge unul,eu ma cam rablagesc:am problem de memoria...sint si constipat...greu..
-Da,zice al doilea,si eu am problemele astea...si cu digestia...si nu va mai zic cit de inconstant urinez...
-Aiurea,zice al treilea,eu sint ca un robot,toate functiile merg brici,parca sint programate.Eu in fiecare dimineata am acelasi program,ca in armata:prima data fac pipi..pe urma caca...pe urma ma trezesc...imi beau cafeaua..
-Domle,se plinge unul,eu ma cam rablagesc:am problem de memoria...sint si constipat...greu..
-Da,zice al doilea,si eu am problemele astea...si cu digestia...si nu va mai zic cit de inconstant urinez...
-Aiurea,zice al treilea,eu sint ca un robot,toate functiile merg brici,parca sint programate.Eu in fiecare dimineata am acelasi program,ca in armata:prima data fac pipi..pe urma caca...pe urma ma trezesc...imi beau cafeaua..