Bancuri

[gabitoi]

- Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
- Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
- Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
- A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.
- Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.
- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
- Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
- Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
- De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
- Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.
- Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
- De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
- Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.
- Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!
- Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
- Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

[luci_t]

Trei prieteni pescari se intalneau in acelasi bar, dupa fiecare partida de pescuit, sa-si povesteasca ziua. Zice unul:
- Azi, mai nimic, un carasel.
Al doilea:
- Eu chiar nimic, e iarna, ce sa-i faci?...
Al treilea, cam mincinos:
- Nu ma laud, dar asa crap am prins azi( si-si desface mainile cam la juma'de metru).
Ceilalti isi dau seama ca exagereaza, dar il lasa in pace...
A doua zi: primul nimic, al doilea nimic, mincinosul isi desface mainile la un metru si zice:
- Asa somn am prins, abia l-am scos...
Ceilalti, deja enervati, cad de acord ca in ziua urmatoare sa-i lege mainile, sa nu mai minta. Zis si facut, i-au legat mainile iar apoi au inceput sa povesteasca.
-Slabut, zice unul, speram sa prind ceva.
-Macar o data de mi-ar fi tras... zise al doilea . Profesionistul n-a mai rezistat si, cum avea mainile legate, isi impreuneaza pumnii si zice:
- Azi am prins un peste urias! Iata, asa ochi avea!

[ravenheart]

În pauza dinaintea ultimei reprize a meciului de K1, unul dintre luptători îl intreabă pe antrenorul său:
- Cum stau?
- Dacă reuşesti să îl omori în ultima repriza, faceţi egal !

[sopvalentin]

O mama isi duce fiica la ginecolog
_ Domnule doctor,vreau sa vad daca fiica mea are floarea rupta.
Dupa ce o consulta doctorul zice
_Doamna , fiica dumneavoastra nu are numai floarea rupta,are si ghiveciul spart

[sopvalentin]

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

[bradypus]

Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de ţigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Ptiu, ce picante sunt aripioarele astea!”

[rine]

Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de ţigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Ptiu, ce picante sunt aripioarele astea!”

foarte bun.
de tinut minte

[danstiucaru]

Aseară mi-am comandat nişte aripioare de pui şi m-am aşezat la masă. La televizor, la ştiri, arăta o familie de ţigani săraci care locuiau într-o baracă împreună cu cei şase copii. Umblau desculţi prin zăpadă, erau bolnavi, subnutriţi, iar în ochi li se citea teama şi amărăciunea… Mi s-a pus un nod în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji şi m-am gândit: „Ptiu, ce picante sunt aripioarele astea!”

Tare doar ca astia au de obicei 11 copiciori

[DEM]

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:
- Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:
- Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice!
Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.
- De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia. Nu ma mai cunosti ?
- Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul Popescu, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas.

[iiulian]

Doi pescari intr-un un lac,unul prindea si celalalt nu.
La intrebarea cum faci de reusesti sa prinzi celalalt ii raspunde ca e simplu ,scoti "rama ",o tii in apa si cand vine pestele la ea ii dai in cap cu facaletul si tot asa.
Vrand si celalalt pescar sa prinda ,scoate si el "rama ",o pune in apa si nu asteapta mult si vine un peste frumos si-i ia "rama " in gura dar nu-l loveste cu facaletul.
Vazand aceasta celalalt pescar ii spune "loveste-l odata"
Celalalt cu glas rugator ii spune "mai lasa-l un pic , mai lasa-l un pic "