Bancuri

[danstiucaru]

La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri...va supunem la un test.
- Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!

abia acuma lam citit ....nu ma pot opri din ras

[ravenheart]

Pilot c?tre turnul de control:
- Comunica?i v? rog ora local?.
- Cine intreab??
- Conteaz??
- Dac? e?ti U.S.Air Force e sixteen hundred.
Dac? e?ti British Airways e 4 PM.
Dac? e?ti Lufthansa e 16:02:33, iar dac? e?ti Tarom, e joi !

[Iujin]

Winnetou, Old Shatterhand ?i Old Surehand jucau poker în cort, noaptea.
Deodat?, se aude un zgomot afar?. Winnetou sare ca ars.
- Pasul meu e u?or ca al pisicii s?lbatice, iar privirea ager? ca a vulturului, fra?ii mei albi s? stea f?r? grij?, m? duc eu s? v?d ce se întâmpl?!
Iese din cort... liniste... Poc! se aude de afar?.
Intr? Winnetou în cort cu un ochi vân?t. Niciun comentariu, de nic?ieri.
Dupa înc? 10 minute se aude alt zgomot afar?. Old Shatterhand se ridic? ?i spune:
- Pumnul meu zdrobe?te orice du?man. Fra?ii mei s? nu aib? team?, m? duc eu s? v?d ce se întâmpl?!
Iese... lini?te... deodat?, Poc!
Intr? Old Shatterhand în cort cu un ochi învine?it. Lini?te. Se a?eaz?...
Se scurg alte câteva minute, iar??i un zgomot afar?. Old Surehand se ridic?, î?i ia pistolul ?i spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei ?i m? furi?ez ca o umbr? a nop?ii, fra?ii mei s? nu aib? team?, m? duc s? v?d ce se întâmpl?!
Iese din cort... lini?te... deodata se aude: Poc! ... Poc!
Intr? Old Surehand în cort cu ambii ochi cât sarmalele. La care Winnetou întreab? cu o min? serioas?:
- Fratele meu alb a c?lcat de dou? ori pe grebl??

[DEM]

- Alo, Radio Erevan, este adev?rat c? în România s-a legalizat prostitu?ia?
- Nu, acolo s-a prostituat legea…
------------------
Exista ?ase moduri de a-?i cere scuze de la o femeie.
Îns? nici unul nu func?ioneaz?.
------------------

So?ia: ”Iubitule, înainte s? ne c?s?torim îmi cump?rai mereu bijuterii ?i cadouri scumpe…”
So?ul: ”A?a, ?i?”
So?ia: ”Cum se face c? acum nu îmi mai cumperi?”
So?ul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care s? dea m?m?lig? la pe?te dup? ce l-a prins?”

[DEM]

Cele mai cunoscute mamifere care nu simt frigul iarna sunt:
Ur?ii polari, renii ?i curvele!
------------------
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodat? înlocui prostia uman?.
------------------
Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul, un tip prapadit vai de el.
Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde cam fastacit:
-Pai stii, locuiesc aici, am venit sa mananc.
-Ciorba de ieri mananci?
Sotul:
- Da, da.
Amantul:
- Ok, vino maine.
------------------
-Auzi Pirando, n-o sa ma mai vezi fo zece minute!
-In sfarsit, te duci dupa paine?
-Nu fa, te iau pe la spate!
----------------
-Ioane, ce ne facem, iar s-o scumpit beutura...
-Apai fa Marie, mancam si noi mai putin!
------------------
Neil Armstrong ajunge pe Lun?: 5 poze.
Pi?ipoanca bea o cafea la mall: 42 de poze.
-----------------
O pisic? e c?lcat? de o ma?in?. Se desfoliaz? de pe carosabil, se scutur? odat? ?i pleac? mai departe spunându-?i :
- Alt? via?? frate !

[DEM]

Reporterul la Avicola:
- ?i, câte g?ini ave?i aici?
- 6.000 ....
- ?i coco?i?
- Unul ...
- ?i face fa?? un coco? la 6.000 de g?ini?
- Face fa?? doar la alea mai bagaboante, la pitipoance, da' la restul face normal ...
------------------
Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România s? testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier ?i-i fierbe apa de la motor.
In sfarsit, vede pe cineva si intreaba:
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu‘ se mai pricepe...
In fine, il gaseste pe nea Costel. Se uit? nea Costel tractoristu', ia o sârm? din gard, înlocuie?te colierul... D?-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucure?ti, japonezul raporteaz? : Pia?? saturat?, piese de Mitsubishi pe toate gardurile .....

[DEM]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.
-Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

[luci_t]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.
-Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

Inca o varianta (vorba lumii spune ca ar fi adevarata din anii '70) tot de prin Ardeal:

Mama si fiica merg la fotograf sa-si faca un tablou, iar fata ii spune:
-Domnu' foto am venit sa ne ****?i. Pe mama-n cuor, pe mine din picioare

[luci_t]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.
-Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

Inca o varianta (vorba lumii spune ca ar fi adevarata din anii '70) tot de prin Ardeal:

Mama si fiica merg la fotograf sa-si faca un tablou, iar fata ii spune:
-Domnu' foto am venit sa ne fu.tati. Pe mama-n cu.r, pe mine din picioare

[old_radu]

...da' asa sa ne fotiti , de sa ne iasa si ochii din cap