Bancuri

[danstiucaru]

La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri...va supunem la un test.
- Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!

abia acuma lam citit ....nu ma pot opri din ras

[ravenheart]

Pilot către turnul de control:
- Comunicați vă rog ora locală.
- Cine intreabă?
- Contează?
- Dacă ești U.S.Air Force e sixteen hundred.
Dacă ești British Airways e 4 PM.
Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi !

[Iujin]

Winnetou, Old Shatterhand şi Old Surehand jucau poker în cort, noaptea.
Deodată, se aude un zgomot afară. Winnetou sare ca ars.
- Pasul meu e uşor ca al pisicii sălbatice, iar privirea ageră ca a vulturului, fraţii mei albi să stea fără grijă, mă duc eu să văd ce se întâmplă!
Iese din cort... liniste... Poc! se aude de afară.
Intră Winnetou în cort cu un ochi vânăt. Niciun comentariu, de nicăieri.
Dupa încă 10 minute se aude alt zgomot afară. Old Shatterhand se ridică şi spune:
- Pumnul meu zdrobeşte orice duşman. Fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc eu să văd ce se întâmplă!
Iese... linişte... deodată, Poc!
Intră Old Shatterhand în cort cu un ochi învineţit. Linişte. Se aşează...
Se scurg alte câteva minute, iarăşi un zgomot afară. Old Surehand se ridică, îşi ia pistolul şi spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei şi mă furişez ca o umbră a nopţii, fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc să văd ce se întâmplă!
Iese din cort... linişte... deodata se aude: Poc! ... Poc!
Intră Old Surehand în cort cu ambii ochi cât sarmalele. La care Winnetou întreabă cu o mină serioasă:
- Fratele meu alb a călcat de două ori pe greblă?

[DEM]

- Alo, Radio Erevan, este adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
- Nu, acolo s-a prostituat legea…
------------------
Exista șase moduri de a-ți cere scuze de la o femeie.
Însă nici unul nu funcționează.
------------------

Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”

[DEM]

Cele mai cunoscute mamifere care nu simt frigul iarna sunt:
Urșii polari, renii și curvele!
------------------
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
------------------
Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut cand la usa suna sotul, un tip prapadit vai de el.
Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea iar sotul raspunde cam fastacit:
-Pai stii, locuiesc aici, am venit sa mananc.
-Ciorba de ieri mananci?
Sotul:
- Da, da.
Amantul:
- Ok, vino maine.
------------------
-Auzi Pirando, n-o sa ma mai vezi fo zece minute!
-In sfarsit, te duci dupa paine?
-Nu fa, te iau pe la spate!
----------------
-Ioane, ce ne facem, iar s-o scumpit beutura...
-Apai fa Marie, mancam si noi mai putin!
------------------
Neil Armstrong ajunge pe Lună: 5 poze.
Pițipoanca bea o cafea la mall: 42 de poze.
-----------------
O pisică e călcată de o maşină. Se desfoliază de pe carosabil, se scutură odată şi pleacă mai departe spunându-şi :
- Altă viaţă frate !

[DEM]

Reporterul la Avicola:
- Şi, câte găini aveţi aici?
- 6.000 ....
- Şi cocoşi?
- Unul ...
- Şi face faţă un cocoş la 6.000 de găini?
- Face faţă doar la alea mai bagaboante, la pitipoance, da' la restul face normal ...
------------------
Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
In sfarsit, vede pe cineva si intreaba:
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu‘ se mai pricepe...
In fine, il gaseste pe nea Costel. Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul... Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile .....

[DEM]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.
-Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

[luci_t]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.
-Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

Inca o varianta (vorba lumii spune ca ar fi adevarata din anii '70) tot de prin Ardeal:

Mama si fiica merg la fotograf sa-si faca un tablou, iar fata ii spune:
-Domnu' foto am venit sa ne ****. Pe mama-n cuor, pe mine din picioare

[luci_t]

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin douä unguroaice - mama si fiica.
-Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!

Inca o varianta (vorba lumii spune ca ar fi adevarata din anii '70) tot de prin Ardeal:

Mama si fiica merg la fotograf sa-si faca un tablou, iar fata ii spune:
-Domnu' foto am venit sa ne fu.tati. Pe mama-n cu.r, pe mine din picioare

[old_radu]

...da' asa sa ne fotiti , de sa ne iasa si ochii din cap