Un poponar se indragostise teribil de un doctor. Sta el ce sta, se
> > > gandeste
> > > > cum sa faca, si intr-un final se programeaza la o consultatie. Intra
> in
> > > > cabinet si incepe:
> > > > - Domnu' doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in c**. Nu stiu ce-ar
> > putea
> > > > fi.
> > > > La care doctorul:
> > > > -Pai hai sa vedem: puneti-va pe masa sa va consult. In fine isi
trage
> el
> > > > manusa, ii baga mana in c**, zvarcoleste doua degete
> > > > p-acolo si zice:
> > > > -Domne' n-ai nimic.
> > > > Poponaru:
> > > > -Domnu' doctor mai adanc va rog, mai adanc ma intzeapa.
> > > > Baga doctorul toata palma; poponarul il roaga:
> > > > -Mai mult, va rog, ca ma doare mai adanc!
> > > > Se uita ciudat la el dar, in fine, baga mana pana la cot simte ceva
si
> > > zice:
> > > > -Domnule, dumneata chiar ai ceva in c**. Apuca el cu grija, trage
usor
> > > afara
> > > > ... si scoate ... stupoare!!! un trandafir.
> > > > La care poponarul:
> > > > -Pt.dumneavoastra!!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
"gheorghe si balaurul"
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se întredeschide si o figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se întredeschide si o figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa, i se întredeschide si aceeasi figura feminina întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
"Marea taina a existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti" - Dostoievski
MICA PUBLICITATE:
"Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare
raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut
nimic, doar ma laud."
"Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare
1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de
senzatii tari, vand camion."
"Tinar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare
raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut
nimic, doar ma laud."
"Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare
1.20m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de
senzatii tari, vand camion."
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban
> care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o
> gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata
peste
> bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune:
> -Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
> care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o
> gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata
peste
> bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune:
> -Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
banc cu evrei
Intr-un spital un barbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza
de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o
galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta
imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua
zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor,
toata urina depusa a iesit perfecta.
Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si
zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii
foarte bine la analize...
de urina. Sora medicala ramane surprinsa cand vede ca barbatul a venit cu o
galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
- Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina... E prea multa. O sticluta
imi ajunge.
Dar barbatul insista si pana la urma i se accepta toata galeata. A doua
zi, este sunat de la spital acasa si este informat ca in urma analizelor,
toata urina depusa a iesit perfecta.
Barbatul pune mana pe telefon si-si suna prietenii, stransi intr-un bar si
zice:
- Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am iesit cu totii
foarte bine la analize...
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un
> loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
> - Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi
> dragoste prima data...
> - Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune
> sotul.
> A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte
placut
> pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in
> final, sotia a lesinat.
> Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
> - Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste
> atat de bine...
> - Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi
tineri!!!
> loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
> - Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi
> dragoste prima data...
> - Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune
> sotul.
> A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte
placut
> pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in
> final, sotia a lesinat.
> Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
> - Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste
> atat de bine...
> - Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi
tineri!!!
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Jurnal intim:....
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "****-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "****-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz...
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Un mos vine la avocat.
- Am venit sa divortez.
- Pai citi ani ai mosule?
- 96.
- Multi inainte si de cind esti casatorit?
- De 67.
- Si ai probleme cu baba.
- A fost si e pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copii sa nu le facem probleme...
- Am venit sa divortez.
- Pai citi ani ai mosule?
- 96.
- Multi inainte si de cind esti casatorit?
- De 67.
- Si ai probleme cu baba.
- A fost si e pisaloaga.
- Si de ce tocmai acum?
- Pai am asteptat sa moara copii sa nu le facem probleme...
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.