Bancuri

[luci_t]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... X_TTUkOy4o

[AndreiB]

- Ai auzit de Gulie?
- Nu, ce-i cu el?
- Pai, de ieri nu mai bea!
- Aoleu, saracu' .... si cand e inmormantarea?

[MuskMd]

alt loc mai bun n-am gasit....
https://www.youtube.com/watch?v=bNhI3Yc ... j-0FTELeSw

[tavistan]

Nu stiu voui, dar eu daca stiu ca domnu' are o strategie complexa pe 30 de ani, sunt linistit... e om serios, nu vedeti cum il asculta lumea muta de admiratie?

[ravenheart]

Un tip intr? cu so?ia într-un bar, o a?eaz? pe ea la o mas? ?i merge s? cumpere ceva de b?ut. În timpul ?sta o prostituat? se apropie de so?ia lui ?i îi ?opte?te la ureche:
- ?stuia s? îi ceri banii înainte de a face sex cu el, are obiceiul s? nu pl?teasc?!...




In atentia tuturor femeilor: a aparut o noua tigaie, cu protectie electronica impotriva arderii mancarii.
Aceasta este dotata cu un senzor care, atunci cand mancarea este aproape gata, deconecteaza internetul, opreste televizorul si blocheaza semnalul telefonului mobil.

[Iujin]

Era unul dintre topicurile nepoluate, poate face un pic de curatenie un moderator. Multumesc.

[JB]

Dac? vecinii v? deranjeaz? cu muzica pîn? la trei diminea?a, suna?i la u?a lor pe la cinci ?i spune?i-le c? v-a pl?cut.

Vecinul meu s-a apucat asear?, pe la unu, s? bat? în u??. M-am speriat a?a de r?u c? mi-a sc?pat borma?ina din mîn?.

De cînd m-am c?s?torit, via?a mea sexual? pote fi descris? în dou? cuvinte: "nu acum".

Primesc mesaj de la o tip?: "vino repede la mine, nu e nimeni acas?". M-am dus. Într-adev?r, nu era nimeni.

Fi-miu a ajuns în spital dup? ce a b?ut o bere. Era ultima mea sticl?.

Clasele primare reprezint? de fapt o competi?ie la desen ?i compuneri. Între p?rin?i.

Dup? ce am fost înjunghiat de vreo dou? ori, mi-am dat seama c? sînt alergic la cu?it.

B?rba?ii din Europa nu pot avea mai multe so?ii fiindc? legea îi protejeaz?.

Autostopi?tii sînt cei mai prieteno?i oameni. Cînd am trecut pe lîng? ei vreo zece mi-au f?cut cu mîna.

O dat? am fost a?a de beat, c? am luat du?ul în bra?e ?i l-am rugat s? nu mai plîng?.

Cafeaua e ca femeia. Dac? e bun? te ?ine trez toat? noaptea.

Unele femei îmb?trînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai v?d prin geam?

Dup? femeile trecute de 45 de ani mai fluer? doar oala sub presiune.

Un b?rbat bine educat nu ar privi niciodat? picioarele unei femei îmbr?cate cu fust? mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina s? se aplece.

Nevast?-mea mi-a zis c? nu sînt în stare de nimic. I-am replicat c? sînt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori so?iei, f?r? s? ?tie de la cine sînt. Dac? nu le g?se?ti în vaz?, e clar c? te în?eal?.

M-am apucat s? fac ni?te carne marinat?, dar dup? a doua sticl? de vin am uitat ce fac în buc?t?rie.

N-aveam ce face ?i am scris în fa?a blocului "m-am culcat cu nevast?-ta!" To?i se agit?.

[luci_t]

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....


Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din
fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
..................
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal !
EL: Super! Atunci ne vedem luni!
...................
Bul? completeaz? o fi?? personal? pentru angajare. La data na?terii
trece 15 august.
- În ce an? întreab? func?ionara de la oficiul for?elor de munc?.
- În fiecare an!
...................
"Doi romani, pentru prima oar? în SUA, se plimbau pe Wall Street ?i
se mirau de în?l?imea cl?dirilor. La un moment dat, se aude un ?ip?t
?i cade de la etaj o femeie blond? cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, m?, ce arunc? ??tia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani !"
............
Stewardesa c?tre un c?l?tor:
- Dori?i cina?
- Ce pot s? aleg?
- Da sau nu.
..................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de
a intra aici?
-O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
...........
"- Ce ai cand seful este neamt?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !"..
..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....
..............
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se
intampla in Scotia !
...................
Vine so?ul acas? beat...so?ia îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mân?, la care so?ul:
-Du-te ?i te culc?, nu mi-e foame!
..................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati
coasa...?"
................
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport
si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!
..................

Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
..............
Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....
...........
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva
nume...
.................
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il
lasi sa o pastreze......
..................
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
.................
Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
................
Unul a c?zut de la etajul 10.
Dup? un timp a c?zut ?i un smoc de p?r.
Folosea o lo?iune care întîrzia c?derea p?rului!
....................
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pai, pai, pai am pescuit fara permis ...
Bula: - Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.
...............
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte
blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur,
dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi
da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!
.................
Logica feminin?:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online,
vorbe?te cu nenorocita aia
.....................
O intrebare la Radio Erevan:
- Exist? la noi mai mult umor decît în alte p?r?i?
- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
........................
Sunt femei care, în loc s?-i fac? s? sufere pe mai mul?i
b?rba?i, a?a cum e firesc, se concentreaz? asupra unuia pân? îl
extermin?. Acestea se numesc "fidele".
..................
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a
scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu
turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine?
V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
..................

"În adâncurile Africii, un grup de turi?ti a fost prins de c?tre
un trib de canibali.
?eful tribului zice:
- Scap? doar cel care ?tie un banc nou! V? previn, avem
internet ?i st?m pe Facebook !"..
.................
Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook
spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:
fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in
continuare, nenorocitelor ......
........................
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! -
........................
Cine a introdus acupunctura în ?ara noastr??
- Vlad ?epe?!
........................
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu
Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
.............
- Alo, sec?ia ?evi?
- Da!
- Maricica de la turn?torie, ce interior are?
- Doi ?oli jumate...
,........................
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului
sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit
sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia
arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca
aprins, ce fac?

[luci_t]

Dac? prindeau vreo vac? cu talang? prin zon?, jandarmii din Punge?ti b?teau ?i clopotele.

Cum scot ??ranii din Punge?ti unt de pe urma Chevron-ului? Dau laptele la jandarmi, la b?tut.

Chevron s-a hot?rât s? nu mai foloseasc? tehnologie inteligent? pentru explorare. Dac? tot e vorba de fracturare ca s? scoat? gazele de ?ist, mai bine ar folosi ni?te jandarmi.

B?trânii din Punge?ti au mai mul?i din?i decât au jandarmii ani de ?coal?.

Jandarmii de la Punge?ti bat la ??rani ca s? uite c? nu le-a crescut Ponta salariile.

Jandarmii de Punge?ti vor cere spor de risc pentru c? ceafa de agricultor e mai puternic? decât gheaba de blogger.

De ce bat jandarmii de la Punge?ti? Pentru c? l-au uitat la sec?ie pe singurul lor coleg care ?tie s? negocieze – câinele. Gr?bindu-se s? ajung? la misiune, au luat cu ei doar puricii.

[Adrian SB]

Baietelul la Alimentara:
-Tanti, avti Fanta roz?
Vanzatoarea:
-Da puisor, toate avem fanta roz.