Bancuri

[luci_t]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... X_TTUkOy4o

[AndreiB]

- Ai auzit de Gulie?
- Nu, ce-i cu el?
- Pai, de ieri nu mai bea!
- Aoleu, saracu' .... si cand e inmormantarea?

[MuskMd]

alt loc mai bun n-am gasit....
https://www.youtube.com/watch?v=bNhI3Yc ... j-0FTELeSw

[tavistan]

Nu stiu voui, dar eu daca stiu ca domnu' are o strategie complexa pe 30 de ani, sunt linistit... e om serios, nu vedeti cum il asculta lumea muta de admiratie?

[ravenheart]

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi îi şopteşte la ureche:
- Ăstuia să îi ceri banii înainte de a face sex cu el, are obiceiul să nu plătească!...




In atentia tuturor femeilor: a aparut o noua tigaie, cu protectie electronica impotriva arderii mancarii.
Aceasta este dotata cu un senzor care, atunci cand mancarea este aproape gata, deconecteaza internetul, opreste televizorul si blocheaza semnalul telefonului mobil.

[Iujin]

Era unul dintre topicurile nepoluate, poate face un pic de curatenie un moderator. Multumesc.

[JB]

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.

Vecinul meu s-a apucat aseară, pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă.

Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.

După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sînt alergic la cuţit.

Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.

Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.

O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine trez toată noaptea.

Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?

După femeile trecute de 45 de ani mai flueră doar oala sub presiune.

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.

[luci_t]

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....


Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din
fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
..................
EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal !
EL: Super! Atunci ne vedem luni!
...................
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii
trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
...................
"Doi romani, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street şi
se mirau de înălţimea clădirilor. La un moment dat, se aude un ţipăt
şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei
spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăştia, noi o mai foloseam inca vreo
20 de ani !"
............
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
..................
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de
curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de
a intra aici?
-O , da! Bineinteles....
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor
nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare....
...........
"- Ce ai cand seful este neamt?........
- Ai organizare, ai eficienta !
- Ce ai cand seful este evreu?.........
- Ai o afacere !
- Ce ai cand seful este roman?.........
- Ai grija !"..
..............
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie rock ...
- Da, nu mi-au tinut franele .....
..............
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
...............
Tati, de ce te-ai casatorit cu mama?
Sotul catre sotie:
-Vezi, pana si copilul e surprins!
..................
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....
............
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se
intampla in Scotia !
...................
Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o
tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!
..................
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel:
"Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati
coasa...?"
................
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport
si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!
..................

Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!
..............
Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.....
...........
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot
prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva
nume...
.................
Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il
lasi sa o pastreze......
..................
- Dragule, ai fi dorit sa ma marit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc raul nimanui !
.................
Sotia: Ai mancat ?
Sotul: Ai mancat ?
Sotia: Ma imiti ?
Sotul: Ma imiti ?
Sotia: Te iubesc !
Sotul: Da, am mancat !

Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
................
Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.
Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!
....................
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pai, pai, pai am pescuit fara permis ...
Bula: - Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula: -Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm
SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.
...............
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte
blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur,
dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi
da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!
.................
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/ E online,
vorbește cu nenorocita aia
.....................
O intrebare la Radio Erevan:
- Există la noi mai mult umor decît în alte părţi?
- Da, dar noi avem mai mare nevoie de el.
........................
Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi
bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl
extermină. Acestea se numesc "fidele".
..................
Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a
scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu
turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine?
V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
..................

"În adâncurile Africii, un grup de turişti a fost prins de către
un trib de canibali.
Şeful tribului zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem
internet şi stăm pe Facebook !"..
.................
Wikipedia spune: eu stiu totul, Google spune: eu am totul, Facebook
spune: eu ii cunosc pe toti, Internet spune:
fara mine nu sunteti nimic, Electricitatea zice: vorbiti in
continuare, nenorocitelor ......
........................
Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii!
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata! -
........................
Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
........................
Culmea astronomiei: sa descoperi o stea in cerul gurii.
Culmea geografiei: sa incui/descui Portile de Fier cu
Cheile Bicazului.
Culmea primaverii: sa infloreasca un boboc de ratza.
Culmea dresajului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea fricii: sa i se faca unui chel parul maciuca.
Culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa.
.............
- Alo, secţia ţevi?
- Da!
- Maricica de la turnătorie, ce interior are?
- Doi ţoli jumate...
,........................
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului
sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit
sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia
arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca
aprins, ce fac?

[luci_t]

Dacă prindeau vreo vacă cu talangă prin zonă, jandarmii din Pungeşti băteau şi clopotele.

Cum scot ţăranii din Pungeşti unt de pe urma Chevron-ului? Dau laptele la jandarmi, la bătut.

Chevron s-a hotărât să nu mai folosească tehnologie inteligentă pentru explorare. Dacă tot e vorba de fracturare ca să scoată gazele de şist, mai bine ar folosi nişte jandarmi.

Bătrânii din Pungeşti au mai mulţi dinţi decât au jandarmii ani de şcoală.

Jandarmii de la Pungești bat la țărani ca să uite că nu le-a crescut Ponta salariile.

Jandarmii de Pungești vor cere spor de risc pentru că ceafa de agricultor e mai puternică decât gheaba de blogger.

De ce bat jandarmii de la Pungești? Pentru că l-au uitat la secție pe singurul lor coleg care știe să negocieze – câinele. Grăbindu-se să ajungă la misiune, au luat cu ei doar puricii.

[Adrian SB]

Baietelul la Alimentara:
-Tanti, avti Fanta roz?
Vanzatoarea:
-Da puisor, toate avem fanta roz.