Bancuri

[sorinB]

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste... O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!!

[gabitoi]

Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna” si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici tie “pardon”!

=========================

Unul beat ajunge noaptea in cimitir. Se impiedica si cade intr-o groapa de mormant proaspat sapata unde si adoarme. Cand se trezeste inghetat de frig exclama:
-Brrrr ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era in apropiere:
-Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul…

=======================
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine…
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

======================

[moneytehnik]

Un tip de vreo 20 de ani merge la pescuit...ajunge si se aseaza langa un mos. Dupa o ora vede ca mosul era plin de peste....el nimic...
-Mosule ce momeala ai?
-Creveti taica....
A doua zi la fel se aseaza langa mos aducand cu el creveti ca momeala....dupa un timp vede ca mosul a prins o gramada de pesti, iar el niciunul...
-Mosule...cu ce dai la peste?
-Cu sardele taica...
-Pai cum iti dai seama ce sa folosesti zi de zi....?
-Pai uite...daca de exemplu ma trezesc maine cu p*la in stanga...dau cu creveti...iar daca e in dreapta dau cu sardele..... Tu cum ai p*la cand te trezesti?
-Pai....dreapta...
-Si mai vii la pescuit???!

[danstiucaru]

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
Una zice: – Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
Cealaltă: – Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum…

[moneytehnik]

Un tip de vreo 20 de ani merge la pescuit...ajunge si se aseaza langa un mos. Dupa o ora vede ca mosul era plin de peste....el nimic...
-Mosule ce momeala ai?
-Creveti taica....
A doua zi la fel se aseaza langa mos aducand cu el creveti ca momeala....dupa un timp vede ca mosul a prins o gramada de pesti, iar el niciunul...
-Mosule...cu ce dai la peste?
-Cu sardele taica...
-Pai cum iti dai seama ce sa folosesti zi de zi....?
-Pai uite...daca de exemplu ma trezesc maine cu p*la in stanga...dau cu creveti...iar daca e in dreapta dau cu sardele..... Tu cum ai p*la cand te trezesti?
-Pai....dreapta...
-Si mai vii la pescuit???!

Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atrăgătoare și clar mai tânără decăt soția.
Necunoscuta se apleacă și-l sărută pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrețe. Soția hiper-revoltată întreabă:
- Cine e fufa asta? La care soțul răspunde calm:
- E amanta mea!
Soția ripostează pe un ton ucigător:
- Divorțez! Mă mut înapoi la mama!
Soțul nu-și pierde calmul și-i răspunde:
- Bine, dacă tu crezi că îți va fi mai bine așa. Dar nu uita că după divorț se vor termina vacanțele în străinătate, shopping-ul de Crăciun la Paris, vacanțele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu țin neapărat să divorțez dar nu îți voi sta în cale.
Minute de tăcere în clinchet de tacâmuri. Deodată se deschide ușa și intră cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânără și atrăgătoare. Soția întreabă consternată:
- Cine-i tipa care a intrat cu Mitică?
Soțul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
- Este Fifi, amanta lui.
După alte câteva secunde de tăcere se aude vocea soției spunând:
- A noastră-i mai frumoasă!

[DEM]

- Ce fac pestii cand sunt multi?
- Bancuri...
***

[DEM]

Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada !
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca, in Canada, sunt numai jucatori de hochei si curve!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... Si la ce echipa joaca?

[luci_t]

BANCUL DE DUMINICA !!!...
– Am început să trăim mai bine! – spune conducerea ţării.
– Ne bucurăm pentru voi! – răspunde poporul...

[gabitoi]

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii:
– Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
– Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?

[ravenheart]

De ce femeile nu au fost trimise niciodată pe Lună:

- Huston, avem o problemă !
- Ce este ?
- Nimic, nu contează......