Bancuri

[gabitoi]

Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera într-o casa de oameni bogati. Facând curat prin dormitorul stapânilor, gaseste un prezervativ folosit… Este surprinsa de stapâna studiindu-l cu mirare îndeaproape. Aceasta o întreaba:
- Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?
Maria raspunde încurcata:
- Ba da doamna,… dar nu pâna cade pielea de pe ea…

[ravenheart]

Soacra către ginere:
– Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele:
– Ca să țin copiii departe de foc.

[gabitoi]

La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sint Gica, m-a cautat cineva?…

[gabitoi]

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. – De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? – De patru ori. – Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. – Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

[MOGAM]

Ce ii face o femeie unui barbat dupa actul sexual? Il enerveaza:D

[gabitoi]

Un tip grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate “5 kg in 5 zile”, zicandu-si s-o ia mai usor. A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand o pancarta atarnata de gat. Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara nici-un alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire. Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data. In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate “10 kg in 5 zile” de la aceeasi companie. A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul. In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis. Decide sa scape odata pentru totdeauna de kilogramele care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate “20 kg in 7 zile”.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.” “Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.” A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te prind, al meu esti!”

[sebflo]

De ce au inceput tiganii sa fure spanac ?.......Au auzit ei ca spanacul contine fier!

[Iujin]

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.
-------------------
Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...
----------------------------------------------------------
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!
-----------------------------------------
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".
---------------------------------------
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
-----------------------------------
La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? Intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.
-----------------------------------
Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!

[Iujin]

BARBATUL PERFECT...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
________________________

Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu .
Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
- Nisip pentru copii
- Soare pentru doamne
- Fetiţe tinere pentru domni
- Rechini pentru soacre.
________________________

Cum iti dai seama ca e foarte frig afara?
Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el.
________________________

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă.
Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
________________________
Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
________________________
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am
cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
________________________

Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.
________________________

Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
________________________
La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
________________________
Doi someri se plimba pe strada.
La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!
________________________
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
________________________
Intrebare: ce sunt caloriile???
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!
________________________
Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă.
Ploaia e de la Dumnezeu”
________________________

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
________________________

Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian?
Cel din mijloc e sărbătorit.
________________________

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
________________________
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
________________________
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
________________________

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar.
Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
________________________

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca
să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
________________________

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
________________________
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii!
Au început să facă experimente ciudate pe mine.
M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj.
Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
________________________
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
________________________

Toti românii ar trebui să se uite la Eurovisiondin patriotism.
Acum e momentul să fim naţionalişti.
Trebuie să urmărim rezultatele voturilor dintre ţări, să vedem cine nu ne-a votat deloc,
să ţinem minte acest lucru şi cu prima ocazie să emigrăm într-acolo, că nu prea sunt români.
________________________
Cetăţeni oneşti, de etnieneprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
________________________
Un preoturcă scările.
La etajul 1, miros de grătar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, băi păcătoşilor! Arde-i, Doamne!
Mai urcă încă unul si ajunge acasă: ficăţei la cuptor cu mămăligă.
-Am glumit, Doamne, iartă-i!
________________________
La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!
________________________
O colegăa intrat peste mine la baie , dar a zis că n-a văzut nimic;
.. acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.
________________________
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios:
pentru a-mi face o cafeatrebuie sa ma trezesc,
iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
________________________

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!
________________________
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei.
Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
________________________
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea,
soacra - Muma Pădurii, s
ocrul - Căpcăun,
în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
________________________
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
________________________
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
________________________
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.
________________________

Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!
________________________
Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."
________________________
Pe mobil - SMS-uri :
El : unde esti, scumpo ?
Ea : ies acu' de la coafor, m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu' de la bar, m-am facut praf !
________________________
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar !
________________________

Ginerele îi zice soacrei:
- Mamă, lăsaţi-mă să vă ajut, voi împacheta eu paraşuta dumneavoastră!
________________________

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar:
un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
________________________
Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!
________________________

Intre fete.
- Il stii pe Vlad din a 8-a?
- Da, tipul ala draguţţţţţţţţ !
- M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
- Doamne, ce draguţţţ !!!!
- Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
- Oh, mama ce urât este !
- Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
- Pfff, ce obsedat !!!
________________________

Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
________________________
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca o data !
________________________
Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.


________________________


Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
________________________
- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.
________________________

Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide re rog servieta și treci la culcare.
________________________

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină.
Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
________________________

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu…
În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional.
Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum.
La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii.
Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă.
Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt.
Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşe domniţă… dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!
________________________

Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
________________________

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!
________________________

Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
________________________

- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.
________________________
Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?

[Adi G]

Un cowboy intra intr-un bar si comanda o bere.
Pe cand isi bea berea, langa el se aseaza o tanara.
Cere si ea o bere, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau berile in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.