Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera într-o casa de oameni bogati. Facând curat prin dormitorul stapânilor, gaseste un prezervativ folosit… Este surprinsa de stapâna studiindu-l cu mirare îndeaproape. Aceasta o întreaba:
- Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?
Maria raspunde încurcata:
- Ba da doamna,… dar nu pâna cade pielea de pe ea…
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Re: Bancuri
Am invatat ca oricum ai taia, orice lucru are doua fete.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Soacra c?tre ginere:
– Dac? m? ur??ti atât de mult de ce ai o poz? cu mine pe ?emineu?
Ginerele:
– Ca s? ?in copiii departe de foc.
– Dac? m? ur??ti atât de mult de ce ai o poz? cu mine pe ?emineu?
Ginerele:
– Ca s? ?in copiii departe de foc.
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Re: Bancuri
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sint Gica, m-a cautat cineva?…
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sint Gica, m-a cautat cineva?…
Am invatat ca oricum ai taia, orice lucru are doua fete.
Re: Bancuri
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. – De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? – De patru ori. – Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. – Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
Am invatat ca oricum ai taia, orice lucru are doua fete.
Re: Bancuri
Ce ii face o femeie unui barbat dupa actul sexual? Il enerveaza:D
Re: Bancuri
Un tip grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate “5 kg in 5 zile”, zicandu-si s-o ia mai usor. A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand o pancarta atarnata de gat. Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara nici-un alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire. Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data. In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate “10 kg in 5 zile” de la aceeasi companie. A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul. In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis. Decide sa scape odata pentru totdeauna de kilogramele care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate “20 kg in 7 zile”.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.” “Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.” A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te prind, al meu esti!”
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara nici-un alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire. Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data. In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate “10 kg in 5 zile” de la aceeasi companie. A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul. In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis. Decide sa scape odata pentru totdeauna de kilogramele care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate “20 kg in 7 zile”.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.” “Absolut”, raspunde el, “nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.” A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te prind, al meu esti!”
Am invatat ca oricum ai taia, orice lucru are doua fete.
Re: Bancuri
De ce au inceput tiganii sa fure spanac ?.......Au auzit ei ca spanacul contine fier!
Re: Bancuri
Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.
-------------------
Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...
----------------------------------------------------------
Dac? sim?i c? soarta î?i preg?te?te un ?ut în fund, nu încerca s? te întorci, lovitura este mult mai dureroas?!
-----------------------------------------
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".
---------------------------------------
Fluierul piciorului este un dispozitiv de g?sire a mobilei pe întuneric.
-----------------------------------
La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? Intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.
-----------------------------------
Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.
-------------------
Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...
----------------------------------------------------------
Dac? sim?i c? soarta î?i preg?te?te un ?ut în fund, nu încerca s? te întorci, lovitura este mult mai dureroas?!
-----------------------------------------
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".
---------------------------------------
Fluierul piciorului este un dispozitiv de g?sire a mobilei pe întuneric.
-----------------------------------
La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? Intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.
-----------------------------------
Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
BARBATUL PERFECT...
O solicitant? la o agen?ie matrimonial?:
- A? dori s? cunosc un b?rbat care nu fumeaz?, nu bea, nu se uit? la fotbal, nu se uit? dup? alte femei. Ave?i a?a ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agen?ia dumneavoastr?, nu? întreab? doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmur?!
________________________
Reclam? turistic?: “Veni?i în vacan?? în Honolulu .
Aici g?si?i de toate, pentru toat? familia:
- Nisip pentru copii
- Soare pentru doamne
- Feti?e tinere pentru domni
- Rechini pentru soacre.
________________________
Cum iti dai seama ca e foarte frig afara?
Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el.
________________________
Tat?l îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distrac?ia. De mâine te duci la munc?.
Doar n-o s? ne între?in? maic?-ta pe amândoi!
________________________
Mam?, la us? sunt doi oameni care cânt?.
- D?-le câte 10 lei ?i spune-le s? plece!
- Bine, dar nu ?tiu dac? o s? plece, unul dintre ei e tata.
________________________
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am b?ut vin fiert ?i am
cântat colinde.
Ast?zi, am fost da?i afar? din Deta?amentul de pompieri.
________________________
Dori?i Viagra pentru sex cu so?ia sau cu altcineva?
- Exist? dou? feluri??
- Da, cea pentru sex cu so?ia are, în plus, avantajul c? înce?o?eaz? privirea pentru o or?.
________________________
Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
________________________
La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
________________________
Doi someri se plimba pe strada.
La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, c? munca e o boala!
________________________
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
________________________
Intrebare: ce sunt caloriile???
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!
________________________
Cum se justific? un preot:
“S? nu te sim?i niciodat? aiurea dac? te zgâie?ti la sânii unei tipe care poart? un maieu când plou?.
Ploaia e de la Dumnezeu”
________________________
- V-a? recomanda, pe cât posibil, o via?? sexual? regulat?. Sunte?i c?s?torit? sau ave?i un prieten?
- ?i so?, ?i prieten, domnule doctor, dar se cam las? unul pe altul!
________________________
Ce se întâmpl? când trei gay stau lipi?i unul de cel?lalt în ?ir indian?
Cel din mijloc e s?rb?torit.
________________________
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a b?tut prima dat? pe ?tefan cel Mare?
- M?-sa.
________________________
La farmacie:
- Pute?i s?-mi da?i un test de sarcin??
- De care?
- Negativ, dac? se poate...
________________________
Discutau doi t?tici:
- Fiica mea în fiecare sear? la ora 22 trebuie s? fie în pat.
- ?i se conformeaz??
- Cu ora,da, adresa îns? nu corespunde întotdeauna…
________________________
Noaptea,un tip pu?in luat se u?ura sub un felinar.
Un poli?ist îi atrage aten?ia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Pute?i s? ajunge?i pân? acolo.
- Doi metri?... Arat? asta a furtun de pompieri?
________________________
Asear? la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca
s? ma duc la bar s? mai iau ceva de b?ut, am câ?tigat un concurs de dans...
________________________
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Pute?i s?-mi spune?i, v? rog, la sarmale de porc cu m?m?ligu??, ce vin merge, alb sau ro?u?
________________________
"Draga mea so?ie, te anun? c? m-au r?pit extratere?trii!
Au început s? fac? experimente ciudate pe mine.
M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt c?ma?a, m-au murd?rit cu ruj.
Mi-au promis c? m? elibereaz? peste doua-trei ore..."
________________________
Ea se-ntoarce pe neanun?ate ?i-l g?se?te pe el în pat cu... o pitic?.
- P?i bine, m? nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum dou? s?pt?mâni c? n-ai s? m? mai în?eli?
- Drag?, nu pot a?a, dintr-o dat?… dar vezi bine, încerc s? reduc.
________________________
Toti românii ar trebui s? se uite la Eurovisiondin patriotism.
Acum e momentul s? fim na?ionali?ti.
Trebuie s? urm?rim rezultatele voturilor dintre ??ri, s? vedem cine nu ne-a votat deloc,
s? ?inem minte acest lucru ?i cu prima ocazie s? emigr?m într-acolo, c? nu prea sunt români.
________________________
Cet??eni one?ti, de etnieneprecizat?, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cu?itul Miracle Blade nu taie ?ine de tren...".
________________________
Un preoturc? sc?rile.
La etajul 1, miros de gr?tar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, b?i p?c?to?ilor! Arde-i, Doamne!
Mai urc? înc? unul si ajunge acas?: fic??ei la cuptor cu m?m?lig?.
-Am glumit, Doamne, iart?-i!
________________________
La prima întâlnire.
Ea: Uime?te-m? !
El: Nu am cont pe Facebook!
________________________
O coleg?a intrat peste mine la baie , dar a zis c? n-a v?zut nimic;
.. acum m? gândesc dac? asta e de bine sau de r?u.
________________________
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios:
pentru a-mi face o cafeatrebuie sa ma trezesc,
iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
________________________
?ti?i ce ar spune prima soacr? ajuns? pe Lun??
- Exact cum m? a?tept?m, praful de dou? degete!
________________________
Fiecare dintre noi ?tie câte ceva despre femei.
Ca s? împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu b?ie?ii.
________________________
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreab?:
- Ce mai faci? Cum mai tr?ie?ti?
- Ca în pove?ti!
- Adic??
- So?ia - e Vr?jitoarea cea Rea,
soacra - Muma P?durii, s
ocrul - C?pc?un,
în schimb vecina e Ileana Cosânzeana ?i so?ul ei e D?nil? Prepeleac!
________________________
Doctorul mi-a zis s? nu mai beau.
Apoi mi-a zis s? nu mai zâmbesc a?a.
________________________
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bomb?" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
________________________
Ultima or?: Guvernul a reu?it s? vând? CFR Marf? !
Investitorii au venit cu c?ru?ele ?i bomfaierele s?-?i ia achizi?ia.
________________________
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!
________________________
Ieri, nevast?-mea m-a acuzat c? i-am stricat ziua de na?tere dar i-am dat replica:
"Termin?, drag?, cu prostiile ! Eu nici m?car n-am ?tiut c? e ziua ta."
________________________
Pe mobil - SMS-uri :
El : unde esti, scumpo ?
Ea : ies acu' de la coafor, m-am facut blond? ! Tu unde esti ?
El : ies acu' de la bar, m-am facut praf !
________________________
O so?ie bun? nu strig? niciodat? la so?ul ei, ea d? ordinele calm, scurt si clar !
________________________
Ginerele îi zice soacrei:
- Mam?, l?sa?i-m? s? v? ajut, voi împacheta eu para?uta dumneavoastr?!
________________________
B?rbatul cite?te o carte, femeia cite?te un ziar.
- Uite drag? ce scrie la ziar:
un b?rbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi sear? s-a însurat cu ea, iar a doua zi de diminea?? deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - morm?ie b?rbatul, f?r? s?-?i ridice ochii de pe carte.
________________________
So?ul: Ce s?-?i cump?r?
So?ia: Înc? nu ?tiu, dar s? fie dou?!
________________________
Intre fete.
- Il stii pe Vlad din a 8-a?
- Da, tipul ala dragu???????? !
- M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
- Doamne, ce dragu??? !!!!
- Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
- Oh, mama ce urât este !
- Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
- Pfff, ce obsedat !!!
________________________
Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
________________________
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca o data !
________________________
Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de pro?ti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.
________________________
Anun? la matrimoniale: schimb dragoste mare pe dou? mai mici în zone diferite.
________________________
- Ce fac b?rba?ii însura?i?
- Regret?.
________________________
So?ia a venit acas? beat?.
Pentru a nu se dea de gol în fa?a so?ului, repede deschide laptopul ?i st? cu un zâmbet inteligent pe fa??.
So?ul:
- Drag?, închide re rog servieta ?i treci la culcare.
________________________
Ieri la ora prânzului, iubita mea blond? se str?duia în zadar s? înfig? furculi?a într-o m?slin?.
S?tul de chinul ei, i-am zis:
- Folose?te-?i naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascuti?e…
________________________
Într-un compartiment de tren urc? o pi?ipoanc? blond? voluptoas?,… fust? scurt?, decolteu…
În partea opus? doi ciobani… îmbr?ca?i tradi?ional.
Pleac? trenul, ciobanii studiau cu aten?ie… colega de drum.
La un moment un puric ce ?edea pe un cioban sare pe piciorul gagicii.
Asta pune mâna s?-l prind?… Puricele sare pe genunchi… asta d? s?-l prind?… puricele sare pe glezn?.
Gagica se concentreaz? ?i pac se apleac? brusc s?-l prind? ?i scap? un vânt.
Un cioban d? din cap mul?umit:
- A?e domni??… dac? nu-l po?i prinde, pu?c?-l, mama lui de ?opangiu!
________________________
Întrebare la Radio Erevan:
-To?i b?rba?ii vor acela?i lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer ?i bani.
________________________
Familia merge la un parc de distrac?ii ?i câ?tig? un ursule?.
Tat?l îi adun? pe copii ?i îi întreab?:
- Ia s? vedem, cine e cel mai ascult?tor, cine nu face mofturi niciodat?, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tat?, ia tu ursule?ul!
________________________
Defini?ia femeii u?oare: o femeie care are acelea?i nevoi sexuale ca ale unui b?rbat.
________________________
- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- B?ie?i de b?ie?i.
________________________
Ion c?tre Maria:
- Fa, tu e?ti neam de boomerang? Eu te trimit la m?-ta ?i tu vii înapoi?
O solicitant? la o agen?ie matrimonial?:
- A? dori s? cunosc un b?rbat care nu fumeaz?, nu bea, nu se uit? la fotbal, nu se uit? dup? alte femei. Ave?i a?a ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agen?ia dumneavoastr?, nu? întreab? doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmur?!
________________________
Reclam? turistic?: “Veni?i în vacan?? în Honolulu .
Aici g?si?i de toate, pentru toat? familia:
- Nisip pentru copii
- Soare pentru doamne
- Feti?e tinere pentru domni
- Rechini pentru soacre.
________________________
Cum iti dai seama ca e foarte frig afara?
Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el.
________________________
Tat?l îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distrac?ia. De mâine te duci la munc?.
Doar n-o s? ne între?in? maic?-ta pe amândoi!
________________________
Mam?, la us? sunt doi oameni care cânt?.
- D?-le câte 10 lei ?i spune-le s? plece!
- Bine, dar nu ?tiu dac? o s? plece, unul dintre ei e tata.
________________________
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am b?ut vin fiert ?i am
cântat colinde.
Ast?zi, am fost da?i afar? din Deta?amentul de pompieri.
________________________
Dori?i Viagra pentru sex cu so?ia sau cu altcineva?
- Exist? dou? feluri??
- Da, cea pentru sex cu so?ia are, în plus, avantajul c? înce?o?eaz? privirea pentru o or?.
________________________
Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
________________________
La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
________________________
Doi someri se plimba pe strada.
La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, c? munca e o boala!
________________________
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
________________________
Intrebare: ce sunt caloriile???
Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!
________________________
Cum se justific? un preot:
“S? nu te sim?i niciodat? aiurea dac? te zgâie?ti la sânii unei tipe care poart? un maieu când plou?.
Ploaia e de la Dumnezeu”
________________________
- V-a? recomanda, pe cât posibil, o via?? sexual? regulat?. Sunte?i c?s?torit? sau ave?i un prieten?
- ?i so?, ?i prieten, domnule doctor, dar se cam las? unul pe altul!
________________________
Ce se întâmpl? când trei gay stau lipi?i unul de cel?lalt în ?ir indian?
Cel din mijloc e s?rb?torit.
________________________
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a b?tut prima dat? pe ?tefan cel Mare?
- M?-sa.
________________________
La farmacie:
- Pute?i s?-mi da?i un test de sarcin??
- De care?
- Negativ, dac? se poate...
________________________
Discutau doi t?tici:
- Fiica mea în fiecare sear? la ora 22 trebuie s? fie în pat.
- ?i se conformeaz??
- Cu ora,da, adresa îns? nu corespunde întotdeauna…
________________________
Noaptea,un tip pu?in luat se u?ura sub un felinar.
Un poli?ist îi atrage aten?ia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Pute?i s? ajunge?i pân? acolo.
- Doi metri?... Arat? asta a furtun de pompieri?
________________________
Asear? la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca
s? ma duc la bar s? mai iau ceva de b?ut, am câ?tigat un concurs de dans...
________________________
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Pute?i s?-mi spune?i, v? rog, la sarmale de porc cu m?m?ligu??, ce vin merge, alb sau ro?u?
________________________
"Draga mea so?ie, te anun? c? m-au r?pit extratere?trii!
Au început s? fac? experimente ciudate pe mine.
M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt c?ma?a, m-au murd?rit cu ruj.
Mi-au promis c? m? elibereaz? peste doua-trei ore..."
________________________
Ea se-ntoarce pe neanun?ate ?i-l g?se?te pe el în pat cu... o pitic?.
- P?i bine, m? nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum dou? s?pt?mâni c? n-ai s? m? mai în?eli?
- Drag?, nu pot a?a, dintr-o dat?… dar vezi bine, încerc s? reduc.
________________________
Toti românii ar trebui s? se uite la Eurovisiondin patriotism.
Acum e momentul s? fim na?ionali?ti.
Trebuie s? urm?rim rezultatele voturilor dintre ??ri, s? vedem cine nu ne-a votat deloc,
s? ?inem minte acest lucru ?i cu prima ocazie s? emigr?m într-acolo, c? nu prea sunt români.
________________________
Cet??eni one?ti, de etnieneprecizat?, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cu?itul Miracle Blade nu taie ?ine de tren...".
________________________
Un preoturc? sc?rile.
La etajul 1, miros de gr?tar, la 2 - miros de chiftele.
- E vineri, b?i p?c?to?ilor! Arde-i, Doamne!
Mai urc? înc? unul si ajunge acas?: fic??ei la cuptor cu m?m?lig?.
-Am glumit, Doamne, iart?-i!
________________________
La prima întâlnire.
Ea: Uime?te-m? !
El: Nu am cont pe Facebook!
________________________
O coleg?a intrat peste mine la baie , dar a zis c? n-a v?zut nimic;
.. acum m? gândesc dac? asta e de bine sau de r?u.
________________________
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios:
pentru a-mi face o cafeatrebuie sa ma trezesc,
iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
________________________
?ti?i ce ar spune prima soacr? ajuns? pe Lun??
- Exact cum m? a?tept?m, praful de dou? degete!
________________________
Fiecare dintre noi ?tie câte ceva despre femei.
Ca s? împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu b?ie?ii.
________________________
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreab?:
- Ce mai faci? Cum mai tr?ie?ti?
- Ca în pove?ti!
- Adic??
- So?ia - e Vr?jitoarea cea Rea,
soacra - Muma P?durii, s
ocrul - C?pc?un,
în schimb vecina e Ileana Cosânzeana ?i so?ul ei e D?nil? Prepeleac!
________________________
Doctorul mi-a zis s? nu mai beau.
Apoi mi-a zis s? nu mai zâmbesc a?a.
________________________
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bomb?" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
________________________
Ultima or?: Guvernul a reu?it s? vând? CFR Marf? !
Investitorii au venit cu c?ru?ele ?i bomfaierele s?-?i ia achizi?ia.
________________________
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!
________________________
Ieri, nevast?-mea m-a acuzat c? i-am stricat ziua de na?tere dar i-am dat replica:
"Termin?, drag?, cu prostiile ! Eu nici m?car n-am ?tiut c? e ziua ta."
________________________
Pe mobil - SMS-uri :
El : unde esti, scumpo ?
Ea : ies acu' de la coafor, m-am facut blond? ! Tu unde esti ?
El : ies acu' de la bar, m-am facut praf !
________________________
O so?ie bun? nu strig? niciodat? la so?ul ei, ea d? ordinele calm, scurt si clar !
________________________
Ginerele îi zice soacrei:
- Mam?, l?sa?i-m? s? v? ajut, voi împacheta eu para?uta dumneavoastr?!
________________________
B?rbatul cite?te o carte, femeia cite?te un ziar.
- Uite drag? ce scrie la ziar:
un b?rbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi sear? s-a însurat cu ea, iar a doua zi de diminea?? deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - morm?ie b?rbatul, f?r? s?-?i ridice ochii de pe carte.
________________________
So?ul: Ce s?-?i cump?r?
So?ia: Înc? nu ?tiu, dar s? fie dou?!
________________________
Intre fete.
- Il stii pe Vlad din a 8-a?
- Da, tipul ala dragu???????? !
- M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
- Doamne, ce dragu??? !!!!
- Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
- Oh, mama ce urât este !
- Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
- Pfff, ce obsedat !!!
________________________
Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
________________________
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca o data !
________________________
Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de pro?ti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.
________________________
Anun? la matrimoniale: schimb dragoste mare pe dou? mai mici în zone diferite.
________________________
- Ce fac b?rba?ii însura?i?
- Regret?.
________________________
So?ia a venit acas? beat?.
Pentru a nu se dea de gol în fa?a so?ului, repede deschide laptopul ?i st? cu un zâmbet inteligent pe fa??.
So?ul:
- Drag?, închide re rog servieta ?i treci la culcare.
________________________
Ieri la ora prânzului, iubita mea blond? se str?duia în zadar s? înfig? furculi?a într-o m?slin?.
S?tul de chinul ei, i-am zis:
- Folose?te-?i naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascuti?e…
________________________
Într-un compartiment de tren urc? o pi?ipoanc? blond? voluptoas?,… fust? scurt?, decolteu…
În partea opus? doi ciobani… îmbr?ca?i tradi?ional.
Pleac? trenul, ciobanii studiau cu aten?ie… colega de drum.
La un moment un puric ce ?edea pe un cioban sare pe piciorul gagicii.
Asta pune mâna s?-l prind?… Puricele sare pe genunchi… asta d? s?-l prind?… puricele sare pe glezn?.
Gagica se concentreaz? ?i pac se apleac? brusc s?-l prind? ?i scap? un vânt.
Un cioban d? din cap mul?umit:
- A?e domni??… dac? nu-l po?i prinde, pu?c?-l, mama lui de ?opangiu!
________________________
Întrebare la Radio Erevan:
-To?i b?rba?ii vor acela?i lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer ?i bani.
________________________
Familia merge la un parc de distrac?ii ?i câ?tig? un ursule?.
Tat?l îi adun? pe copii ?i îi întreab?:
- Ia s? vedem, cine e cel mai ascult?tor, cine nu face mofturi niciodat?, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tat?, ia tu ursule?ul!
________________________
Defini?ia femeii u?oare: o femeie care are acelea?i nevoi sexuale ca ale unui b?rbat.
________________________
- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- B?ie?i de b?ie?i.
________________________
Ion c?tre Maria:
- Fa, tu e?ti neam de boomerang? Eu te trimit la m?-ta ?i tu vii înapoi?
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Re: Bancuri
Un cowboy intra intr-un bar si comanda o bere.
Pe cand isi bea berea, langa el se aseaza o tanara.
Cere si ea o bere, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau berile in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
Pe cand isi bea berea, langa el se aseaza o tanara.
Cere si ea o bere, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau berile in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.