Bancuri

[danstiucaru]

Într-un avion, piloții au uitat microfonul de comunicație cu pasagerii deschis! Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mîncăm?
Celălat răspunde:
- Mîncăm mai întîi.
Stewardesa îi aude și se grăbește spre cabină să-i avertizeze că au lăsat stația deschisă, dar se împiedică și cade. La care o bătrînă zice:
- Nu te grăbi, maică, n-ai auzit? Mai întîi vor să mănînce… (zise baba pofticioasa)


Un alcoolic striga in plina strada:
-Unde suuunt?
-Pe bulevardul Pacii!
-La dracu' cu amanuntele. In ce oras?

[ravenheart]

Daca seara te intorci acasa iar sotia te anunta bucuroasa din usa ca i s-a marit salariul, nu te grabi sa o saruti pe buze.



Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășito. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată.

[moneytehnik]

Te-ai plictisit?



Trimite un SMS la un numar absolut intamplator cu acest continut: "Sunt insarcinata!"

[Matei Claudiu]

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășito. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Peste două săptămâni, prin poștă primesc 5 chitanțe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranță cuplată.

cat de tare..............

[eu]

Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica: - Mai, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort?
- Uite, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane! Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...

[adiwolf]

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Rimelul de La Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

[Iujin]

Staretu hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
"Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte". Zis si facut. la momentul intalnirii, staretu aduce o super lady sa dea un un show de striptease. Fata incepe sa danseze goala......... nici un zgomot...... dupa o ora se aude un ding-ding....
" Aha, iesi din rand pacatosule... 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii....".
Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete, dans-lins tzatze..... Dupa o ora ding-ding, acelasi calugar.
"Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.'"
A doua zi intalnire mare, pacatosu' in centru. Staretu da exemplu: "Uitati-va la pacatosu' pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri" Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing

[Iujin]

O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
- O fi ramas fara benzina?!…

[ravenheart]

Iepurele isi face toaleta cantatoare si chema ursul sa o probeze. Intra ursul si dupa 10 minute iese bucuros:
- Bai, iepuras, e faina toaleta asta cantatoare. O sa-mi fac si eu.
Peste putin timp vine vulpea si zice:
- Am auzit ca ti-ai facut toaleta cantatoare. Pot sa o incerc?
- Da cum sa nu. Du-te si intra, intre timp pun muzica.
Peste 10 minute iese vulpea:
- Bai, e super relaxant! Dupa un timp vine lupul cu maaaare nevoie....
- Pot sa folosesc toaleta ta???
- Sigur ca da intra si eu iti pun muzica. Peste 5 minute iese lupul cu picioarele pline de rahat.
- Ce ai patit? intraba Iepurele
- Ai bagat imnul national ma, boule!!




Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?




Alinuta era racita iar taica-su se tot chinuia de zor sa o faca sa-si ia pastiluta.
"Hai Alinuta", ii spuse el, "deschide gura mare si ia-o!...", apoi uitandu-se la nevasta-sa cu subinteles:
"Nu fi incapatanata ca maica-ta!..."



Nu spun ca prietena mea e urata...insa mi-a spus ca azi noapte a vrut sa o violeze unu' si cand a vazut-o mai de-aproape s-a razgandit si si-a cerut scuze, motivand ca a confundat-o cu altcineva.

[budigae]

Un tataie , in varsta rau de tot, trece pragul unei societati de asigurari;
AGENTUL DE ASIGURARI; - sa traiesti TATAIE!, ce vanturi te aduc pe la noi?
TATAIE ;-as vrea o asigurare de viata , plec cu taica-meu in strainatate !
AGENTU'(mirat);pai cati ani ai tataie ?, dar tatal matale?
TATAIE ;- pai eu am 97 , tata are 120!
AGENTUL(nauc);- pai si nu va este frica sa plecati la varsta asta asa departe,vi se pot intampla o multime de treburi nasoale, mai ales daca stati rau cu sanatatea.
TATAIE;- suntem sanatosi tun , mergem la nunta la bunicu' !
Agentul cade de pe scaun , se ridica dupa un minut , bea un pahar cu apa si intreaba ;-da' cati ani are bunicu matale ?
TATAIE;- 140
Agentul cade iarasi, se ridica cu greu si-i zice lui tataie'' domne' vorbesti serios,chiar se'nsoara la varsta asta?''
TATAIE;- .....de gura parintilor !