Bancuri

[eu]

Ce au in comun o prostituata si o coarda de bungee jumping?
Ambele costa in jur de 100$ si daca ti se rupe cauciucul in ambele cazuri esti mort.

[moneytehnik]

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
> Ghidul foarte amabil si documentat, le-a
explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea
Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna
si opresiunea fata de homosexuali in societate.
>
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se
apropie de grup un mosulica, care intreaba.
> - Ia
spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este
mesajul acestei opere de arta?
> - Desigur, au raspuns
vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
> - Pentru ca eu am
pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
>

[ravenheart]

Ce e rosie si strica dintii???
CARAMIDA



Se intalnesc doi rechini:
-Ieri am inghitit un oltean. Trei zile am putit a praz!
La care celalalt:
-Eu am inghitit acum cateva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!...



Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
Mesterul Manole.



Nunta era liniștită.Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.

[Adrian SB]

‎- Bula, ai invatat sa numeri?
- Da doamna profesoara, m-a invatat tata.
- Ce vine dupa 3?
- 4!
- Dar dupa 6?
- 7!
- Foarte bine Bula. taica-tu a facut o treaba foarte buna. Ce vine dupa 10?
- Juvetele!

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:

- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitandu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:

- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, dupa care femeia ii spune:

- Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce esti!

Un reporter, intr-un sat de la munte, face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
Reporterul: - Buna ziua! zice unui taran. Va rog, povestiti-mi o intamplare vesela, din viata d-voastra!
Taranul: - Da! O data mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu totii!
Reporterul: - Alta intamplare vesela, din viata ta?
Taranul: - O data, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea. Am gasit-o si am f***t-o, cu totii!
Reporterul: - Spuneti-mi si o intamplare trista, din viata dvs.!
Taranul: - O data m-am pierdut prin munti...

Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t.

Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice: -
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...

Stiti de ce nu e bine sa dai cu masina peste un tigan care merge pe bicicleta? Ca s-ar putea sa fie bicicleta ta....

O maşină a fost implicată într-un accident şi, cum era de aşteptat, o mulţime de oameni s-au adunat la faţa locului. Un tânăr reporter, dornic să ajungă cât mai aproape se chinuia cu greu să răzbată prin mulţime. Fiind un tip isteţ, a început să strige:
- Faceţi loc, faceţi-mi loc, sunt fiul victimei!…
Mulţimea s-a dat la o parte lăsându-l să treacă. Jos în faţa maşinii zăcea un măgar…

Ai schimba iPhone-ul tau 4s cu un iPhone 5 pentru cativa cm in plus?
Daca da, roaga-te ca prietena ta sa nu gandeasca la fel ca tine!

[ravenheart]

Cum recunosti sexul unui catelus?

Ii dai cu o felie de sunca pe la nasuc. Daca e bucuros e baietel, daca e bucuroasa e fetita.

[moneytehnik]

De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de testicule

Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

[Danoc]

15 lucruri pe care nu le ştiaţi despre nunta Elenei Băsescu

• Lipsă de imaginaţie printre invitaţi: majoritatea i-au dăruit Elenei Băsescu Abecedare şi manuale de gramatică
• Întrucât au fost foarte mulţi pedelişti la nuntă, mai mult s-a
luat decât s-a dat...
• Elena Udrea a fost extrem de emoţionată: “Mă simt ca şi cum s-ar mărita fi-mea”
• Traian Băsescu a spus că nu i-a fost uşor să-l accepte
ginere pe Syda: „Aş fi preferat pentru Eba un tinichigiu sau un ospătar”
• Emil Boc a făcut un scandal monstru pentru că nu a fost pus la masa copiilor
• Se pare că Traian Băsescu cunoştea personal toţi chelnerii de la nuntă
• La miezul nopţii, Victor Ponta a furat mireasa şi a cerut la schimb demisia lui Traian Băsescu
• Adriean Videanu, în schimb, a furat 3 maşini şi mai multe bijuterii ale nuntaşilor
• Crin Antonescu a refuzat invitaţia, pe motiv că poate dormi la fel de bine şi acasă
• Patriarhul Daniel n-a cerut bani pentru binecuvântarea dată mirilor, ci doar un procent din banii daţi de nuntaşi
• Roberta Anastase a declarat că s-a simţit bine alături de cei 18.000 de invitaţi
• Eba a fost dezmoştenită după ce Traian Băsescu a aflat că aceasta a făcut sex în noaptea nunţii
• Adrian Năstase le-a trimis mirilor o felicitare în care le-a amintit că familia este celula de bază a societăţii
• CCR a validat actul sexual din noaptea nunţii, urmând ca mâine să fie publicat în Monitorul Oficial
• La final, familia Băsescu a mulţumit contribuabililor pentru că au suportat cheltuielile cu organizarea nunţii.

[Iujin]

La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.


- Bulă, mâine îl voi chema pe taică-tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău.
- Foarte bine, în sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!


Dacă odată ajuns acasă, soţia m-ar întreba:
- Ce ai zice dacă ţi-aş spune că am gătit mâncarea ta preferată şi apoi am de gând să-ţi ofer cea mai tare partidă de sex din viaţa ta?!
Aş zice:
- Unde naiba-i nevastă-mea şi cine dracu’ eşti tu?


Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!


Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.


Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. E suficient să nu saluţi o dată babele din faţa blocului!


Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni


Vine sotul acasă beat. Sotia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care sotul:
- Du-te si te culcă, nu mi-e foame!


- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!


În Ardeal, el şi ea în noaptea nunţii:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Văleu, ai două?


Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

[ravenheart]

Un poet se plimba printr-un parc imens, afundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa.
Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia.
Atunci, timid, o intreaba pe preafrumoasa domnita:
- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
- imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!

[ravenheart]

La raportul batalionului de luni dimineata, colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tanar locotenent.
-Bravo ma, zice colonelul, noi doi merem sa ne dregem, restul la instructie.