Bancuri

[eu]

Ce au in comun o prostituata si o coarda de bungee jumping?
Ambele costa in jur de 100$ si daca ti se rupe cauciucul in ambele cazuri esti mort.

[moneytehnik]

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.
> Ghidul foarte amabil si documentat, le-a
explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea
Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna
si opresiunea fata de homosexuali in societate.
>
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se
apropie de grup un mosulica, care intreaba.
> - Ia
spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este
mesajul acestei opere de arta?
> - Desigur, au raspuns
vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
> - Pentru ca eu am
pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
>

[ravenheart]

Ce e rosie si strica dintii???
CARAMIDA



Se intalnesc doi rechini:
-Ieri am inghitit un oltean. Trei zile am putit a praz!
La care celalalt:
-Eu am inghitit acum cateva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!...



Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ?
Mesterul Manole.



Nunta era lini?tit?.Restaurantul avea Wi-Fi gratuit.

[Adrian SB]

?- Bula, ai invatat sa numeri?
- Da doamna profesoara, m-a invatat tata.
- Ce vine dupa 3?
- 4!
- Dar dupa 6?
- 7!
- Foarte bine Bula. taica-tu a facut o treaba foarte buna. Ce vine dupa 10?
- Juvetele!

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:

- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitandu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:

- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incantat, e de acord, dupa care femeia ii spune:

- Ia-ti singur o patura, trantor imputit ce esti!

Un reporter, intr-un sat de la munte, face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
Reporterul: - Buna ziua! zice unui taran. Va rog, povestiti-mi o intamplare vesela, din viata d-voastra!
Taranul: - Da! O data mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu totii!
Reporterul: - Alta intamplare vesela, din viata ta?
Taranul: - O data, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea. Am gasit-o si am f***t-o, cu totii!
Reporterul: - Spuneti-mi si o intamplare trista, din viata dvs.!
Taranul: - O data m-am pierdut prin munti...

Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi-o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t.

Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa: - Broasca!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: - Caprioara!
Profesoara:
- Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara:
- Ce este tare când se baga în gura, dar moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice: -
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat...

Stiti de ce nu? e bine sa dai cu masina peste un tigan care merge pe bicicleta? Ca s-ar putea sa fie bicicleta ta....

O ma?in? a fost implicat? într-un accident ?i, cum era de a?teptat, o mul?ime de oameni s-au adunat la fa?a locului. Un tân?r reporter, dornic s? ajung? cât mai aproape se chinuia cu greu s? r?zbat? prin mul?ime. Fiind un tip iste?, a început s? strige:
- Face?i loc, face?i-mi loc, sunt fiul victimei!…
Mul?imea s-a dat la o parte l?sându-l s? treac?. Jos în fa?a ma?inii z?cea un m?gar…

Ai schimba iPhone-ul tau 4s cu un iPhone 5 pentru cativa cm in plus?
Daca da, roaga-te ca prietena ta sa nu gandeasca la fel ca tine!

[ravenheart]

Cum recunosti sexul unui catelus?

Ii dai cu o felie de sunca pe la nasuc. Daca e bucuros e baietel, daca e bucuroasa e fetita.

[moneytehnik]

De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mul?umesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de testicule

Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

[Danoc]

15 lucruri pe care nu le ?tia?i despre nunta Elenei B?sescu

• Lips? de imagina?ie printre invita?i: majoritatea i-au d?ruit Elenei B?sescu Abecedare ?i manuale de gramatic?
• Întrucât au fost foarte mul?i pedeli?ti la nunt?, mai mult s-a
luat decât s-a dat...
• Elena Udrea a fost extrem de emo?ionat?: “M? simt ca ?i cum s-ar m?rita fi-mea”
• Traian B?sescu a spus c? nu i-a fost u?or s?-l accepte
ginere pe Syda: „A? fi preferat pentru Eba un tinichigiu sau un osp?tar”
• Emil Boc a f?cut un scandal monstru pentru c? nu a fost pus la masa copiilor
• Se pare c? Traian B?sescu cuno?tea personal to?i chelnerii de la nunt?
• La miezul nop?ii, Victor Ponta a furat mireasa ?i a cerut la schimb demisia lui Traian B?sescu
• Adriean Videanu, în schimb, a furat 3 ma?ini ?i mai multe bijuterii ale nunta?ilor
• Crin Antonescu a refuzat invita?ia, pe motiv c? poate dormi la fel de bine ?i acas?
• Patriarhul Daniel n-a cerut bani pentru binecuvântarea dat? mirilor, ci doar un procent din banii da?i de nunta?i
• Roberta Anastase a declarat c? s-a sim?it bine al?turi de cei 18.000 de invita?i
• Eba a fost dezmo?tenit? dup? ce Traian B?sescu a aflat c? aceasta a f?cut sex în noaptea nun?ii
• Adrian N?stase le-a trimis mirilor o felicitare în care le-a amintit c? familia este celula de baz? a societ??ii
• CCR a validat actul sexual din noaptea nun?ii, urmând ca mâine s? fie publicat în Monitorul Oficial
• La final, familia B?sescu a mul?umit contribuabililor pentru c? au suportat cheltuielile cu organizarea nun?ii.

[Iujin]

La pu?c?rie:
- Îmi vine s? râd de fiecare dat? când mergem la mas?.
- De ce, m??
- P?i m-au arestat c? furam de mâncare ?i acum mi-o dau gratis.


- Bul?, mâine îl voi chema pe taic?-t?u la ?coal? s? vorbim despre comportamentul t?u.
- Foarte bine, în sfâr?it, voi afla ?i eu cine-i tata!


Dac? odat? ajuns acas?, so?ia m-ar întreba:
- Ce ai zice dac? ?i-a? spune c? am g?tit mâncarea ta preferat? ?i apoi am de gând s?-?i ofer cea mai tare partid? de sex din via?a ta?!
A? zice:
- Unde naiba-i nevast?-mea ?i cine dracu’ e?ti tu?


Un tip intr? în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade p?rul!
- Ie?i afar?, abia s-a m?turat!


Un poli?ist opre?te un motociclist care gonea pe strada principal?.
- S? v? explic... începe motociclistul, dar poli?istul i-o reteaz? imediat:
- Nu-i nevoie de explica?ii. O s? te las s?-?i r?core?ti c?lcâiele la poli?ie pân? se întoarce ?eful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorb? s? n-aud! Mergem la sec?ie ?i nu m? intereseaz? ce ai s?-mi spui!
Câteva ore mai târziu, poli?istul se uita s? vad? ce face prizonierul s?u în celula sec?iei ?i-i spune:
- Ai noroc c? ?eful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celul?. Eu sunt mirele.


S? devii drogat?, alcoolic? ?i curv? e foarte simplu. E suficient s? nu salu?i o dat? babele din fa?a blocului!


So?ul vine acas? foarte agitat:
- Curvo! ?tiu tot, absolut tot!
Calm?, so?ia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc b?t?lia de la C?lugareni


Vine sotul acas? beat. Sotia îl a?teapt? în prag preg?tit? cu o tigaie în mân?, la care sotul:
- Du-te si te culc?, nu mi-e foame!


- Ce-i cu vân?taia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce s? fie, m-am îmb?tat ieri tare de tot...
- ?i ai c?zut?
- Nu, nu, a venit nevast?-mea la bar dup? mine...
- A?a, ?i ce leg?tur? are asta cu vân?taia?
- P?i are, c? i-am cerut num?rul de telefon!


În Ardeal, el ?i ea în noaptea nun?ii:
- Draga mea, vrei mai întâi una mic??
- V?leu, ai dou??


Dialog în pat:
- Dragul meu, tu m? iube?ti?
- Da' tu ce crezi c? fac aici? Flot?ri?

[ravenheart]

Un poet se plimba printr-un parc imens, afundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa.
Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia.
Atunci, timid, o intreaba pe preafrumoasa domnita:
- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
- imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!

[ravenheart]

La raportul batalionului de luni dimineata, colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tanar locotenent.
-Bravo ma, zice colonelul, noi doi merem sa ne dregem, restul la instructie.