În Apuseni ,mai demult…
Suntem în Apusenii moţilor . Se primesc nişte ajutoare din Germania .Printre pachete , este şi o cutie plină cu …linguriţe mici !. Ion ,mirat ,întreabă :
- Mă,Gheo, ce-s alea ,mă ?!
Gheo se uită atent, cugetă îndelung şi conchide :
- Mă ,Ioane, aruncă-le dracului , că alea sigur îs sămînţă dă lopată…..
În definitiv,viaţa e frumoasă.Ca o plimbare prin parc.
Jurassic Park.
Femeile sînt geniale,ele fiind capabile să găsească una sau mai multe probleme pentru fiecare soluţie-n parte.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
Matei Claudiu
- veteran
- Mesaje: 893
- Membru din: 31 Mai 2007, 22:35
- Localitate: Pitesti
Re: Bancuri
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
Fata cea mare catre tata:
– Tata, sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica:
– Tata, sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da, tata, mie imi plac!, raspunde fiul.
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
Fata cea mare catre tata:
– Tata, sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica:
– Tata, sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da, tata, mie imi plac!, raspunde fiul.
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
-
Matei Claudiu
- veteran
- Mesaje: 893
- Membru din: 31 Mai 2007, 22:35
- Localitate: Pitesti
Re: Bancuri
Cum a fost intalnirea pe nevazute?, il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar...
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar...
-
Matei Claudiu
- veteran
- Mesaje: 893
- Membru din: 31 Mai 2007, 22:35
- Localitate: Pitesti
Re: Bancuri
Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
-
Matei Claudiu
- veteran
- Mesaje: 893
- Membru din: 31 Mai 2007, 22:35
- Localitate: Pitesti
Re: Bancuri
Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
Re: Bancuri
Soacra la discutii cu ginerele:
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!
- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!
Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!
I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur!
-Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
-Dupa a ta, sigur!
- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!
Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!
Inainte de ultima repriza a meciului de K1, unul dintre luptatori merge la colt si il intreaba pe antrenorul sau:
- Cum stau?
- Daca reusesti sa il omori in ultima repriza faceti egal!
I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
- Si ce a zis?
- Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!
La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
S.G. DRILL
- veteran
- Mesaje: 685
- Membru din: 07 Mar 2012, 20:14
- Localitate: Tulcea
Re: Bancuri
doua studente din provincie stateau in chirie intr-un apartament din bucuresti 
una din ele era plecata de acasa si cand a sosit o vede pe colega ei stand in picioare
cu caloriferul intre coapse
ce faci fata
ce sa fac , a venit proprietarul si am platit chiria
bun, bun si ce faci cu caloriferul intre picioare
usuc chitanta
una din ele era plecata de acasa si cand a sosit o vede pe colega ei stand in picioare
cu caloriferul intre coapse
ce faci fata
ce sa fac , a venit proprietarul si am platit chiria
bun, bun si ce faci cu caloriferul intre picioare
usuc chitanta
-
moneytehnik
- veteran
- Mesaje: 644
- Membru din: 04 Noi 2009, 21:03
- Localitate: Dunărea
Re: Bancuri
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul
la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau
şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!
Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta
completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!
Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo și el tot cu amanta!
Anunţ in WC-ul unui bar:
- Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina
de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!
Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul
sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat
şi să spună: Iar acum, reclame!
***************
la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau
şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!
Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta
completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!
Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo și el tot cu amanta!
Anunţ in WC-ul unui bar:
- Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina
de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!
Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul
sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat
şi să spună: Iar acum, reclame!
***************
O zi în care nu rîzi, e o zi pierduta. (Charlie Chaplin)
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Re: Bancuri
Pentru ca nu au stiut exact care este traditia de Halloween, multi romani au taiat porcu'
Chuck Norris a fost sunat de mai multe televiziuni americane care au vrut să ştie cum a resimţit vedeta trecerea uraganului Sandy. "Le-am spus adevărul, că plouă mocăneşte de câteva zile şi bate puţin vântul. Puteam să exagerez şi să zic că a trebuit să-mi iau umbrela, dar n-am vrut să mint sau să creez panică. Adevărul e că stăteam pur şi simplu pe faleză şi mă bucuram de vântul care îmi sufla prin păr cu 200 de kilometri la oră", a explicat Chuck Norris. "Oricum, nu înţeleg de ce vorbeşte lumea atâta despre uraganul ăsta, nici nu se compară cu Katrina, când aproape că mi-a zburat pălăria din cap"
Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 21, bloc A, scara 2, apartament 18!
In fiecare seara fiica-mea se duce la bucatarie si isi ia cate un castravete.
Ma bucur ca isi mentine o dieta sanatoasa...
Chuck Norris a fost sunat de mai multe televiziuni americane care au vrut să ştie cum a resimţit vedeta trecerea uraganului Sandy. "Le-am spus adevărul, că plouă mocăneşte de câteva zile şi bate puţin vântul. Puteam să exagerez şi să zic că a trebuit să-mi iau umbrela, dar n-am vrut să mint sau să creez panică. Adevărul e că stăteam pur şi simplu pe faleză şi mă bucuram de vântul care îmi sufla prin păr cu 200 de kilometri la oră", a explicat Chuck Norris. "Oricum, nu înţeleg de ce vorbeşte lumea atâta despre uraganul ăsta, nici nu se compară cu Katrina, când aproape că mi-a zburat pălăria din cap"
Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 21, bloc A, scara 2, apartament 18!
In fiecare seara fiica-mea se duce la bucatarie si isi ia cate un castravete.
Ma bucur ca isi mentine o dieta sanatoasa...
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.