"Acum câteva zile, intr-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria:
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?"
Se spune că o femeie tanara, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:
"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viaţa sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza.
Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoare pe bărbaţii care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste?
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.
PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei sau cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez.
Cu timpul câştigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ... "
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
copii de azi 
-
mircioneolt
- veteran
- Mesaje: 939
- Membru din: 12 Noi 2009, 13:25
- Localitate: Rosiorii de Vede
@mircioneolt
sigur ca e de plans, dar nu-mi vine sa cred ca in zona de unde-s pustii astia pot fi oameni (copii) atat de idioti
Si ma gandesc ca peste vre-o 10 ani o sa aiba fica-mea varsta lor... ma trec transpiratiile 
Si dac tot suntem la capitolu elevi, luati de aici niste raspunsuri de nota 10:
Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10
Raspundeti la urmatoarele intrebari:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja făcut.
10. Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton, fără să crape?
- Pardoseala de beton e greu de crăpat.
sigur ca e de plans, dar nu-mi vine sa cred ca in zona de unde-s pustii astia pot fi oameni (copii) atat de idioti
Si ma gandesc ca peste vre-o 10 ani o sa aiba fica-mea varsta lor... ma trec transpiratiile Si dac tot suntem la capitolu elevi, luati de aici niste raspunsuri de nota 10:
Tuturor elevilor care au raspuns ca mai jos, li s-a dat nota 4, desi ar fi meritat 10
Raspundeti la urmatoarele intrebari:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja făcut.
10. Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton, fără să crape?
- Pardoseala de beton e greu de crăpat.
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine. de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o .
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank !
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors !
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat... intentionez sa cumpar Microsoft !
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine. de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o .
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
-
Mihaitza84
- utilizator constant
- Mesaje: 175
- Membru din: 24 Apr 2007, 15:10
- Localitate: Sibiu
In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu.Se fac pariuri,toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu,in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Continuă concursul. La final, cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si câstiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea. Un reporter mai frustrat reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
-Ca un afacerist.
-Cum adica ?
Ghici cine a pariat pe roman ???
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
-Ca un afacerist.
-Cum adica ?
Ghici cine a pariat pe roman ???
De sezon:
Sute de protestatari se îndreaptă spre Cotroceni. Traian Băsescu a pregătit zeci de sticle goale de whisky ca să arunce cu ele după manifestanţi.
Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.
Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.
Băsescu a anunţat că nu intenţionează să părăsească cârciuma unde se află, aşa că nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca să discute cu manifestanţii.
Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.
Cel mai probabil, Traian Băsescu îl va oferi pe Emil Boc mulţimii furioase.
Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!". "Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.
Băsescu i-a chemat de urgenţă la Palatul Cotroceni pe Berceanu şi Videanu, ca să dea nişte tunuri.
Băsescu a întrebat cum e traficul spre Târgovişte.
Nu credem că mai durează mult până Băsescu va ieşi plângând în faţa protestatarilor, ca să-i bata obrazul lui Dinu Patriciu.
Probabil Traian Băsescu priveşte pe geamul de la Palatul Cotroceni cu ochiul cu care nu vede bine, altfel nu se explică cum de nu a ieşit încă afară.
Aflat şi el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Băsescu că îi vine să se facă mic de frică, dar pur şi simplu nu mai are cum.
Unii dintre manifestanţi nici nu au pancarte, ci simple foi A4 cu sloganuri anti-Băsescu. Elena Udrea a remarcat coincidenţa: şi ea are A4, e în fundul garajului, mai iese cu el după pâine prin cartier.
Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru doar vreo 3 ani.
Băsescu a declarat presei că ar ieşi să se bată cu pumnii goi, bărbăteşte, cu cei care îl înjură dar nu a văzut încă niciun copil în rândurile manifestanţilor.
Speriat de amploarea manifestaţiei de la Cotroceni, se pare că Băsescu se pregăteşte să fugă de pe acoperişul palatului cu vaporul la Târgovişte.
Aflând că manifestaţia a început în Piaţa Universităţii, Boc i-a sugerat lui Băsescu să cheme marinarii să facă ordine.
Băsescu le-a spus miniştrilor că el nu va repeta greşeala lui Ceauşescu şi nu va fugi cu un DAB, că are tabla subţire, nu-i ţine de sete până la Târgovişte şi nici n-are concentraţie mare de alcool.
Manifestaţia s-a încheiat, protestatarii s-au risipit pe la casele lor. "Ce, e deja ora închiderii?", l-a întrebat supărat Băsescu pe Boc.
Sute de protestatari se îndreaptă spre Cotroceni. Traian Băsescu a pregătit zeci de sticle goale de whisky ca să arunce cu ele după manifestanţi.
Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.
Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.
Băsescu a anunţat că nu intenţionează să părăsească cârciuma unde se află, aşa că nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca să discute cu manifestanţii.
Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.
Cel mai probabil, Traian Băsescu îl va oferi pe Emil Boc mulţimii furioase.
Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!". "Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.
Băsescu i-a chemat de urgenţă la Palatul Cotroceni pe Berceanu şi Videanu, ca să dea nişte tunuri.
Băsescu a întrebat cum e traficul spre Târgovişte.
Nu credem că mai durează mult până Băsescu va ieşi plângând în faţa protestatarilor, ca să-i bata obrazul lui Dinu Patriciu.
Probabil Traian Băsescu priveşte pe geamul de la Palatul Cotroceni cu ochiul cu care nu vede bine, altfel nu se explică cum de nu a ieşit încă afară.
Aflat şi el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Băsescu că îi vine să se facă mic de frică, dar pur şi simplu nu mai are cum.
Unii dintre manifestanţi nici nu au pancarte, ci simple foi A4 cu sloganuri anti-Băsescu. Elena Udrea a remarcat coincidenţa: şi ea are A4, e în fundul garajului, mai iese cu el după pâine prin cartier.
Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru doar vreo 3 ani.
Băsescu a declarat presei că ar ieşi să se bată cu pumnii goi, bărbăteşte, cu cei care îl înjură dar nu a văzut încă niciun copil în rândurile manifestanţilor.
Speriat de amploarea manifestaţiei de la Cotroceni, se pare că Băsescu se pregăteşte să fugă de pe acoperişul palatului cu vaporul la Târgovişte.
Aflând că manifestaţia a început în Piaţa Universităţii, Boc i-a sugerat lui Băsescu să cheme marinarii să facă ordine.
Băsescu le-a spus miniştrilor că el nu va repeta greşeala lui Ceauşescu şi nu va fugi cu un DAB, că are tabla subţire, nu-i ţine de sete până la Târgovişte şi nici n-are concentraţie mare de alcool.
Manifestaţia s-a încheiat, protestatarii s-au risipit pe la casele lor. "Ce, e deja ora închiderii?", l-a întrebat supărat Băsescu pe Boc.
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.
Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur.
Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:
- Dus la mine la restaurant si vezut una blondine frumos tare: perul spicul de la graului, dintii morgoritar, tzitze sulitze!
Dus la ea si spus: "Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei!"
Dus la hotelule, dus la camere, ea pus la dezbrecat... si inceput: pune perul spicului in cuiul, dintii morgoritar in poharule, tzitze sulitze - chirpe!
Ioooooi, chind vezut la mine una ca asta zis:
- Ioooooi ! Uitat pule acase.
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.
Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur.
Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:
- Dus la mine la restaurant si vezut una blondine frumos tare: perul spicul de la graului, dintii morgoritar, tzitze sulitze!
Dus la ea si spus: "Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei!"
Dus la hotelule, dus la camere, ea pus la dezbrecat... si inceput: pune perul spicului in cuiul, dintii morgoritar in poharule, tzitze sulitze - chirpe!
Ioooooi, chind vezut la mine una ca asta zis:
- Ioooooi ! Uitat pule acase.
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k