Traian Basescu la vrajitoare.
Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa ...masina ?
- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta!
- Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine!!! Poporul este in sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
deblocare 
Nu exista mesaje in acest subiect deja e enervant mesaju asta...
Nu exista mesaje in acest subiect deja e enervant mesaju asta...Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Anuntul unei firme de constructii
executam trei tipuri de lucrari: bune, ieftine si rapide
-lucrarile bune si rapide nu sunt ieftine
-lucrarile ieftine si bune nu sunt rapide
-lucrarile rapide si ieftine nu sunt bune
__________________
executam trei tipuri de lucrari: bune, ieftine si rapide
-lucrarile bune si rapide nu sunt ieftine
-lucrarile ieftine si bune nu sunt rapide
-lucrarile rapide si ieftine nu sunt bune
__________________
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Basescu si Marko Bela manânca ciorba de burta.
La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute, dar Marko îl plezneste cu lingura peste degete.
Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete.
- Ce te-a apucat, mai, Bela? întreaba, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!
La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute, dar Marko îl plezneste cu lingura peste degete.
Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete.
- Ce te-a apucat, mai, Bela? întreaba, mirat, Basescu.
- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine, tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!
http://tashu-tm.blogspot.com/2012/01/da ... mania.html ceva da ras pana ne dau lacrimile... micul mare scrib 
o adunatura din cele mai idioate idei de dictatura
o adunatura din cele mai idioate idei de dictaturaPrimul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu' alearga 8 km in 30 de secunde?!
Ofiterul de stare civila: "Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?"
Mireasa: "Da."
Mirele: "Da."
Ofiterul de stare civila: "Se se apropie martorii si sa dea click pe like."
Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
- Am inteles. Deci mergem la tine!
Oamenii de ştiinţă americani au reuşit să prelungească de şase ori durata de viaţă a limbricilor, după ce le-au modificat o genă, şi spun că procedeul ar putea fi aplicat şi în cazul oamenilor. Dacă te mănâncă în c-ur, poţi să încerci.
Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.
Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine , ai vedea pe majoritatea de aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna.
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange.
Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac.
Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el? Funar răspunde împlinit:
- Austria !
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri apare un vulpoi care pune **** pe ea:
- Stii ce-o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.
- Nu, te rog!!! Daca imi vei da drumul, iti promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi?! ... In schimb mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si manca.
- Ma eu iti dau drumu', dar tu fugi!!!
- Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul.
Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice:
- Ba, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator!
Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi cheama pe soldati la raport. Dintr-o data generalul vede "ceva" in pantalonul unui soldat si întreaba:
- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
- Pai, daca asa m-a prins gerul!
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
Examen scris la Geografie...
"Scrie 5 orase importante din Romania "
Elevul:
"- Bucureshti
- Iashi
- Timishoara
- Constantza
- Clujna-Poca"
La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!
Logica feminina:
- De ce ai intarziat?
- Am iesit tarziu din casa.
- Si mai devreme nu puteai sa iesi?
- Deja era tarziu sa ies mai devreme!
O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?
Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...
Se intalnesc doi bărbaţi.
- Stii cum se leaga o cravată?
- Da.
- Ajuta-mă, te rog!
- Ok ,intinde-te în pat!
- Pentru ce?!
- Pai, ştii, eu lucrez în morgă. Altfel nu pot!
Cine dracu' alearga 8 km in 30 de secunde?!
Ofiterul de stare civila: "Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?"
Mireasa: "Da."
Mirele: "Da."
Ofiterul de stare civila: "Se se apropie martorii si sa dea click pe like."
Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
- Am inteles. Deci mergem la tine!
Oamenii de ştiinţă americani au reuşit să prelungească de şase ori durata de viaţă a limbricilor, după ce le-au modificat o genă, şi spun că procedeul ar putea fi aplicat şi în cazul oamenilor. Dacă te mănâncă în c-ur, poţi să încerci.
Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.
Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine , ai vedea pe majoritatea de aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna.
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange.
Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac.
Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el? Funar răspunde împlinit:
- Austria !
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri apare un vulpoi care pune **** pe ea:
- Stii ce-o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.
- Nu, te rog!!! Daca imi vei da drumul, iti promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi?! ... In schimb mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si manca.
- Ma eu iti dau drumu', dar tu fugi!!!
- Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul.
Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice:
- Ba, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator!
Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi cheama pe soldati la raport. Dintr-o data generalul vede "ceva" in pantalonul unui soldat si întreaba:
- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
- Pai, daca asa m-a prins gerul!
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
Examen scris la Geografie...
"Scrie 5 orase importante din Romania "
Elevul:
"- Bucureshti
- Iashi
- Timishoara
- Constantza
- Clujna-Poca"
La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!
Logica feminina:
- De ce ai intarziat?
- Am iesit tarziu din casa.
- Si mai devreme nu puteai sa iesi?
- Deja era tarziu sa ies mai devreme!
O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?
Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"...
Se intalnesc doi bărbaţi.
- Stii cum se leaga o cravată?
- Da.
- Ajuta-mă, te rog!
- Ok ,intinde-te în pat!
- Pentru ce?!
- Pai, ştii, eu lucrez în morgă. Altfel nu pot!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece...
----------------------
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-------------------------
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
-------------------------
Barza iubeÅŸte broaÅŸtele, ÅŸerpii ÅŸi pe cei care nu folosesc prezervative!
----------------------------
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
------------------------------------
Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane, da nika ???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane, da chiar nik nik in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane, chiar nimic?,,,, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce ??? Ai ceva de baut ???
--------------------------------------------
Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?
----------------------------------------------
‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
---------------------------------------------------
În hotel. Recepţionista-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, vom trimite portarul!
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul:
-Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece...
----------------------
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-------------------------
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!
-------------------------
Barza iubeÅŸte broaÅŸtele, ÅŸerpii ÅŸi pe cei care nu folosesc prezervative!
----------------------------
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
------------------------------------
Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane, da nika ???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane, da chiar nik nik in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane, chiar nimic?,,,, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce ??? Ai ceva de baut ???
--------------------------------------------
Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?
----------------------------------------------
‎- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
---------------------------------------------------
În hotel. Recepţionista-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, vom trimite portarul!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
