si e postat la bancuriAdi G scrie:
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Dupa meciul de fotbal Romania - Rusia, in care romanii obtin victoria contra vecinilor din fosta URSS cu umilitorul scor 4-0, Basescu trimite o telegrama lui Putin:
"Vladimir // STOP // Felicitari // STOP // Ati jucat bine // STOP // Noi am fost mai buni si am castigat // STOP"
Vine si raspunsul lui Putin, tot telegrama:
"Multumesc // STOP // Base// STOP // Se mai intampla // STOP // Gaze STOP // Petrol STOP // Curent STOP"
"Vladimir // STOP // Felicitari // STOP // Ati jucat bine // STOP // Noi am fost mai buni si am castigat // STOP"
Vine si raspunsul lui Putin, tot telegrama:
"Multumesc // STOP // Base// STOP // Se mai intampla // STOP // Gaze STOP // Petrol STOP // Curent STOP"
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Cum faci un bărbat fericit?
1. Găteşte pentru el
2. Fă dragoste cu el
3. În rest lasă-l în pace
Cum faci o femeie fericită?
Trebuie să fii pentru ea:
1. prieten
2. societate plăcută
3. iubit
4. frate
5. părinte
6. maestru
7. educator
8. bucătar
9. tâmplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-însărcinat
16. p...rost
............................................................................................
ODA PROSTILOR
De-ar fi sa-i luam pe toti la rând,
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamânt
Au fost întotdeauna…PROSTII.
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare :
“Iubite Doamne, fa-ma….PROST!â€
1. Găteşte pentru el
2. Fă dragoste cu el
3. În rest lasă-l în pace
Cum faci o femeie fericită?
Trebuie să fii pentru ea:
1. prieten
2. societate plăcută
3. iubit
4. frate
5. părinte
6. maestru
7. educator
8. bucătar
9. tâmplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-însărcinat
16. p...rost
............................................................................................
ODA PROSTILOR
De-ar fi sa-i luam pe toti la rând,
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamânt
Au fost întotdeauna…PROSTII.
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare :
“Iubite Doamne, fa-ma….PROST!â€
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
-
danstiucaru
- veteran
- Mesaje: 1481
- Membru din: 20 Apr 2009, 14:39
Iarna, un frig napraznic.Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei.Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da..ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura si eu te astept, de ce nu ai venit?
La care batrana:Nu m-a lasat mama.
-Mai tii tu minte barbate in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da..ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura si eu te astept, de ce nu ai venit?
La care batrana:Nu m-a lasat mama.
-
danstiucaru
- veteran
- Mesaje: 1481
- Membru din: 20 Apr 2009, 14:39
Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon...
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon...
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
I : De ce au barbatii penis?
R : Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!
Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
- M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
- Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie...
O blonda, trecand pe langa o ferma, intreaba pe fermier:
-Spuneti-mi, va rog, de ce aceasta vaca nu are coarne?
-Pai, vacile, cu ajutorul cornelor, se pot rani una pe alta. De aia noi taiem coarnele. Dar, sunt anumite specii, care se nasc fara coarne. Insa, vorbind de aceasta vaca, ea nu are coarne deoarece aceasta vaca este cal!
Ce face olteanul cand se supara pe frizer?
Isi bate un cui in cap sa-i strice masina de tuns.
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul se uită mirat la femeie şi o întreabă:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
Femeile se impart in 4 categorii:
1.Domnisoare
2.Doamne
3.Doamne fereste
4.Mai da, Doamne!
R : Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!
Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
- Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
- M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
- Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini...
- A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
- Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
- Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie...
O blonda, trecand pe langa o ferma, intreaba pe fermier:
-Spuneti-mi, va rog, de ce aceasta vaca nu are coarne?
-Pai, vacile, cu ajutorul cornelor, se pot rani una pe alta. De aia noi taiem coarnele. Dar, sunt anumite specii, care se nasc fara coarne. Insa, vorbind de aceasta vaca, ea nu are coarne deoarece aceasta vaca este cal!
Ce face olteanul cand se supara pe frizer?
Isi bate un cui in cap sa-i strice masina de tuns.
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul se uită mirat la femeie şi o întreabă:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
Femeile se impart in 4 categorii:
1.Domnisoare
2.Doamne
3.Doamne fereste
4.Mai da, Doamne!
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vhagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in coor si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai
departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pissda ma-tii si bate covoarele!", iar
el ii spunea ei: "Ma pupi in coor, ma duc la peste!"
departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pissda ma-tii si bate covoarele!", iar
el ii spunea ei: "Ma pupi in coor, ma duc la peste!"