La Congresul International al Femeilor s-a hotarat ca barbatii sa participe la treburile gospodaresti zilnice. Fiecare femeie, ajunsa acasa, explica barbatilor lor ce s-a hotarat...
France: -Jean, incepand de astazi vreau sa vad cum participi tu la treburile domestice. Rufe, vase, praful de pe mobilier....
In prima zi nu a vazut nimic. A doua zi, dimineata, a vazut rufele duse la spalat si vasele in masina. Nu erau spalate, dar era un inceput, nu?
Samantha: -John, incepand de astazi vreau sa vad participarea ta la treburile din locuinta comuna. Gunoiul, gazonul, covoarele....
In prima zi nu a vazut Samantha nimic. A doua zi abia pe seara a vazut ca era dus gunoiul si gazonul tuns pe jumatate. Era putin, dar era un inceput.
Maria: -Ioane, incepand de astazi vreau sa vad ca te implici in treburile gospodariei. Ca maturi in casa, speli vasele, stergi praful...Nu numai carciuma si stadionul.
In prima zi nu a vazut nimic. A doua zi nu a vazut nimic. A treia zi nu a vazut nimic. Abia spre seara, a treia zi, a inceput sa zareasca ceva-ceva cu ochiul drept.....
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Studentii aveau examen, dar nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profesoara.
Un grup de studenti astepta. Vine o tipa faina cu un şal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de băţ. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Am pus-o! E profa, sigur ma pica.
Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Un grup de studenti astepta. Vine o tipa faina cu un şal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de băţ. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Am pus-o! E profa, sigur ma pica.
Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Inspectie
Fiecare elev trebuia sa spuna cate o propozitie cu fiecare litera din alfabet.
Cu A. Spune unul spune altul spune si Bula:
-Mirela a avortat...
Cu B. Spune unu spune altul spune si Bula:
-Mirela are bulane misto...
Cu C. Spune unul spune altul spune si Bula:
-Mirela e o curva...
Dupa inspectie elevi vin la Bula cu ciocolati fiecare si spune : ia uitate ce ne-a dat doamna invatatoare ca am fost cuminti.
Dar Bula scoate o ciocolata mare mare si spune : ia uiati cemi-a dat mie inspectorul ca sa-i spun unde sta Mirela
Fiecare elev trebuia sa spuna cate o propozitie cu fiecare litera din alfabet.
Cu A. Spune unul spune altul spune si Bula:
-Mirela a avortat...
Cu B. Spune unu spune altul spune si Bula:
-Mirela are bulane misto...
Cu C. Spune unul spune altul spune si Bula:
-Mirela e o curva...
Dupa inspectie elevi vin la Bula cu ciocolati fiecare si spune : ia uitate ce ne-a dat doamna invatatoare ca am fost cuminti.
Dar Bula scoate o ciocolata mare mare si spune : ia uiati cemi-a dat mie inspectorul ca sa-i spun unde sta Mirela
O intimplare reala.
Examen la Facultatea de macanica: disciplina EIA (electronica industriala si automatizari)
Ii spun unui coleg un banc. Zic:
- Daca te intraba profesorul de ce prin condensator trece curentul alternativ si nu trece curentul alternativ, vezi sa nu-i raspunzi precum Bula.
- Cum a raspuns Bula?
- Curentul alternativ, pe care il figuram asa
vedeti ca poate sa se strecoare, pe cind curentul continuu, care arata asa
nu va putea trece.[/img]
Bineinteles ca au urmat si citeva explicatii, din partea mea, i-am spus doar ca explicatia nu e corecta, nu stiu daca a avut timp s-o mai asculte pe cea corecta.
La examen, colegul meu era intre 4 si 5, urmeaza ultima intrebare:
- Reprezinta simbolul unui condensator.
Si colegul meu il reprezinta...
- Acum spune-mi daca condensatorul conduce intr-un circuit de curent alternativ sau intr-unul de curent continuu ?
Si, bineinteles, a luat nota de trecere ...
Examen la Facultatea de macanica: disciplina EIA (electronica industriala si automatizari)
Ii spun unui coleg un banc. Zic:
- Daca te intraba profesorul de ce prin condensator trece curentul alternativ si nu trece curentul alternativ, vezi sa nu-i raspunzi precum Bula.
- Cum a raspuns Bula?
- Curentul alternativ, pe care il figuram asa
vedeti ca poate sa se strecoare, pe cind curentul continuu, care arata asa
nu va putea trece.[/img]
Bineinteles ca au urmat si citeva explicatii, din partea mea, i-am spus doar ca explicatia nu e corecta, nu stiu daca a avut timp s-o mai asculte pe cea corecta.
La examen, colegul meu era intre 4 si 5, urmeaza ultima intrebare:
- Reprezinta simbolul unui condensator.
Si colegul meu il reprezinta...
- Acum spune-mi daca condensatorul conduce intr-un circuit de curent alternativ sau intr-unul de curent continuu ?
Si, bineinteles, a luat nota de trecere ...
Si acum, inca una reala (cel putin asa mi-a prezentat-o cel de la care o stiu)
Examen la ISE, anul I. Un student se chinuia ca vai de el sa raspunda la intrebarile profesorului. Care profesor, exasperat de raspunsuri, dar si de insistenta cu care studentul afirma ca a invatat, il intreaba:
- De fapt, ce doresti de la mine ?
- Nota 5 !
- Bine, cauta-ti carnetul ! (aflat pe masa, printre celelalte)
- Ia si scrie data si obiectul !
...
- Scrie si nota !
Studentul scrie 5.
- Acum poti pleca?
Vrea sa plece, apoi se intoarce catre profesor.
- Ce doresti ?
- Tovarase profesor, nu semnati in carnet ?
- Cum ! Eu sa semnez asa ceva ? Du-te la portar sa-ti semneze !
Pleaca studentul, ajunge la usa ... se intoarce din usa, se uita la portar ... da sa plece si se intoarce iar. Portarul ii spune:
- Hai, da carnetul !
Nelamurit, studentul abia mai poate intreba :
- De unde stiti ?
- Da’ ce, crezi ca esti primul ?
Examen la ISE, anul I. Un student se chinuia ca vai de el sa raspunda la intrebarile profesorului. Care profesor, exasperat de raspunsuri, dar si de insistenta cu care studentul afirma ca a invatat, il intreaba:
- De fapt, ce doresti de la mine ?
- Nota 5 !
- Bine, cauta-ti carnetul ! (aflat pe masa, printre celelalte)
- Ia si scrie data si obiectul !
...
- Scrie si nota !
Studentul scrie 5.
- Acum poti pleca?
Vrea sa plece, apoi se intoarce catre profesor.
- Ce doresti ?
- Tovarase profesor, nu semnati in carnet ?
- Cum ! Eu sa semnez asa ceva ? Du-te la portar sa-ti semneze !
Pleaca studentul, ajunge la usa ... se intoarce din usa, se uita la portar ... da sa plece si se intoarce iar. Portarul ii spune:
- Hai, da carnetul !
Nelamurit, studentul abia mai poate intreba :
- De unde stiti ?
- Da’ ce, crezi ca esti primul ?
Doi contabili merg pe un drum si vad un rahat. Unul îl întreaba pe
celalalt:
- Mai, daca-ti dau 2 milioane, îl manânci?
- Îl manânc.
Zis si facut, haleste rahatul. Mai merg ce mai merg, mai vad un rahat si
celalalt îl intreaba pe primul:
- Mai, acuma daca-ti dau eu 2 milioane, manânci rahatul asta?
- Îl manânc, cum sa nu!
Mergând tot întâlneau rahati pe strada si pe rând îi mâncau dându-si
unul
altuia câte 2 milioane lei. Dupa câteva ore (pe seara) se opresc ei sa
îsi ia la revedere.
- Mai sa stii ca nu prea am facut nici un ban astazi.
- Da mai, dar am rulat 20 de milioane !
celalalt:
- Mai, daca-ti dau 2 milioane, îl manânci?
- Îl manânc.
Zis si facut, haleste rahatul. Mai merg ce mai merg, mai vad un rahat si
celalalt îl intreaba pe primul:
- Mai, acuma daca-ti dau eu 2 milioane, manânci rahatul asta?
- Îl manânc, cum sa nu!
Mergând tot întâlneau rahati pe strada si pe rând îi mâncau dându-si
unul
altuia câte 2 milioane lei. Dupa câteva ore (pe seara) se opresc ei sa
îsi ia la revedere.
- Mai sa stii ca nu prea am facut nici un ban astazi.
- Da mai, dar am rulat 20 de milioane !
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
-
mihai.popescu
- junior
- Mesaje: 39
- Membru din: 27 Ian 2005, 10:00
SA RELUAM .....
Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in
tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu
in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi
individ se apropie de el si ii striga: "Hopaaa..., PARACIOSULE!"
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in
tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu
in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi
individ se apropie de el si ii striga: "Hopaaa..., PARACIOSULE!"
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
> > > Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat
din
> > oras
> > > > > > nu
> > > > > > facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l
> convinge
> > sa
> > > o
> > > > > > faca,
> > > > > > > primarul il chema la el in birou:
> > > > > > > - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra
> anuale
> > se
> > > > > > ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata
nu
> > ati
> > > > > facut
> > > > > > vreo
> > > > > > > donatie comunitatii...
> > > > > > > - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat
> ca
> > > mama
> > > > > > mea
> > > > > > este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de
> > cateva
> > > > ori
> > > > > > > veniturile ei?
> > > > > > > - Nu... raspunse primarul jenat.
> > > > > > > - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este
> > condamnat
> > > > > > intr-un scaun cu rotile si este orb.
> > > > > > > Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
> > > > > > > - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani
trei
> > > > > > copii...
> > > > > > > Umilit, primarul:
> > > > > > > - Nu stiam, ma iertati...
> > > > > > > Avocatul continua:
> > > > > > > - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau
nici
> > > lor...
din
> > oras
> > > > > > nu
> > > > > > facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l
> convinge
> > sa
> > > o
> > > > > > faca,
> > > > > > > primarul il chema la el in birou:
> > > > > > > - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra
> anuale
> > se
> > > > > > ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata
nu
> > ati
> > > > > facut
> > > > > > vreo
> > > > > > > donatie comunitatii...
> > > > > > > - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat
> ca
> > > mama
> > > > > > mea
> > > > > > este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de
> > cateva
> > > > ori
> > > > > > > veniturile ei?
> > > > > > > - Nu... raspunse primarul jenat.
> > > > > > > - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este
> > condamnat
> > > > > > intr-un scaun cu rotile si este orb.
> > > > > > > Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
> > > > > > > - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani
trei
> > > > > > copii...
> > > > > > > Umilit, primarul:
> > > > > > > - Nu stiam, ma iertati...
> > > > > > > Avocatul continua:
> > > > > > > - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau
nici
> > > lor...
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.