Bancuri

[costica_fishing]

Cica un mare profesor de economie, academician, mare-scula, preda la cea mai perversa facultate de economie din lume.....ce sa mai ...cel mai tare....se duce sa isi petreaca vacanta in Mexic.


In prima dimineata..se trezeste...se plimba pe malul marii......vede un mexican jegos cu undita in apa... Azi asa, maine asa..

La un moment dat il interpeleaza:
"-Auzi, ce faci tu aici?"
"-Pai ce sa fac, uite, pescuiesc!"
"-Cum asa, pur si simplu?"
"Da. Pai uite: pescuiesc 5-6 pesti, ma duca acasa, ii prajesc..., mananc io si familia...beau un pahar de tequila...si cant la chitara!"
"- Mai omule, tu ai o viziune gresita asupra vietii> pescuieste si tu nu5-6, ci 20 de pesti. 5 ii mananci cu familia, restul ii vinzi...itr-un an, faci economii, ii tii in banca si strangi astfel bani de o barca. Cu asta te duci in larg, unde sunt pestii mai mari...pescuiesti klumea, aprovizionezi un magazin, strangi bani ...si iti iei un pescador..angajezi vreo 5-6 pescari...pescuiesti si vinzi unui mare lant de magazine. Faci economii..
In cele din urma, pe la 70 de ani, o sa ai o flota intreaga de vase de pescuit, o avere considerabila ...si o sa te poti pensiona...."

Mexicanul " -si la pensie ce o sa fac?"
Profesorul: " pescuiesti 5-6 pesti, te duci acasa, ii prajesti..., mananci cu familia...bei un pahar de tequila...si canti la chitara!"

[mirceaef]

Vanghelie reloaded (care este....):

"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar
> cred
> ca, prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe
> cetatenii sectorului 5, batindu-ma, pe de o parte, cu echipa domnului
> primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am
> avut o serie de probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine? in ultimii
> cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun
> care mergem".
>
> Este de departe preferatul meu. Conferintele de presa cu el vor fi
atractie
> turistica.

[mirceaef]

Noul Cod Rutier

Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o).
Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza: Oprirea si
stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,
cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se
tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul
in care tu esti cel care vine din dreapta
b)prioritate de tramvai
c)prioritate de camion d)prioritate de taxi e)prioritate de
smecher.
Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata",
"baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca
n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate
niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben: repede ca se pune rosu,
- rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
- Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti
recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
- Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
- Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza
imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball(obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
- Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
- Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile
cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
- Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai
incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca melcu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
- Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
- Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza
cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai
multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati
in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

[Sorin]

A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday.
They arrive at the club and the doorman says, "Hey, Dave! How ya doin'?"
>> His wife is puzzled and asks if he's been to this club before. "Oh
>> no," says Dave. "He's on my bowling team." When they are seated, a
>> waitress asks Dave if he'd like his usual and
brings over a Budweiser. His wife is becoming increasingly uncomfortable and
says, "How did she know that you drink Budweiser?"
>> "She's in the Ladies' Bowling League, honey. We share lanes with
>> them."
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and
says "Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?"
>> Dave's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Dave follows and spots her getting into a cab. B efore she can slam the door,
he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper
must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it.
She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in
the book.
>> The cabby turns his head and says, "Looks like you picked up a real
bitch tonight, Dave."

[mirceaef]

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare. Sa
spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu
totul,
in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea 'chestia' roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul 'chestia'
roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul
roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant
alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Pleaca
ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
- Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
- Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
- Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea
Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

[mirceaef]

Subject: Curs pentru femei moderne

NUMAI PENTRU MISOGINI

Curs special pentru femei organizat de
Ministerul Sanatatii in colaborare cu
Ministerul Educatiei si Invatamantului


Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module



Modulul I

1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul


Modulul II

1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III

1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului ?DA?. Corectarea exercitiului ?Esti gata??
3) Vocabular II: Definitia notiunii ?5 Minute?
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ?Ma iubesti??, ?Sant frumoasa??, ?Am ceva special??)
Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV

1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant.

[paul]

Intr-o dimineata de iarna iese Basescu afara din casa ca sa ieie o gura de aer proaspat, sa vada cum mai e vremea, dupa ce deschide usa surpriza vede pe zapada scris cu un lichid galben urmatorul mesaj: Esti un bou! Disperat chiama imediat SPP-ul si toata populatia care se ocupa de paza si protectia lui si le da ordin ca pana la pranz sa afle cine a scris acel mesaj. La pranz se prezinta un ofiter la birou la Basescu si-i spune ca are doua vesti una proasta si una foarte proasta cu privire la incidentul care s-a intamplat dimineata, la care Basescu ii spune sa inceapa cu ceea mai putin proasta. Ofiterul ii spune ca acel lichid galben era urina si in urma analizelor de laborator s-a dovedit ca-i apartine lui Emil Boc, dupa ce afla acest lucru Basescu evident suparat si nervos ii spune ofiterului sa continue, acesta din urma ii relateaza ca in urma analizelor grafologice s-a descoperit ca scrisul e a lui Calin Popescu Tariceanu.

[paul]

Doar pt. barbati:

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

[paul]

Merita vazute:

http://www.chip.ro/forum/files/2_164.jpg
http://www.chip.ro/forum/files/3_553.jpg

[paul]

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.