Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care
> > veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:
> > "In
> > fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cind m-am dus
> > sa
> > vad ce se intimpla, tu te balansai deasupra lui taticu". Mama, socata de
> > spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie: "Ei... ii apasam
> > pe
> > stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca". "Nu o sa mearga",
> > ii
> > raspunde copilul. "De ce?" "Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l
> > umfla
> > din nou!"
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Doi tineri indragistiti se duc la munte intr-un week-end de iarna. Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune: "Draga, mi-au inghetat mainile !" Ea ii raspunde: "Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca."
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: "Draga, mi-au inghetat rau mainile !" Ea ii raspunde: "Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca."
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei: "Draga, miau inghetat mainile rau de tot !" Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : "Mai da-o dracu', nu-ti ingheata deloc urechile?"
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: "Draga, mi-au inghetat rau mainile !" Ea ii raspunde: "Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca."
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei: "Draga, miau inghetat mainile rau de tot !" Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : "Mai da-o dracu', nu-ti ingheata deloc urechile?"
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Gresia din Spania...
>
> Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti un
> apartament cu conditia sa si-l amenajeze si sa-l mobileze singuri.Se
> apuca
> ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din
> Spania,
> mobila ultimul stil... o adevarata incantare.
>
> Intr-o dimineata se scoala sotia, face un dus si, goala cum era, aluneca
> in
> pozitie de spagat si ramane lipita de gresie.
>
> Striga la sot s-o ajute, el trage de ea, nimic... era lipita. Da telefon
> la
> salvare, vine doctorul si este de parere ca trebuie sa sparga gresia.
>
> Barbatul, nu si nu: ca el a dat o gramada de bani pe gresie, ca nu
> accepta
> asa ceva, si-i spune in final doctorului:
>
> -Eu merg la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti!
>
> Se intoarce dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta
> pe
> gat si pe sani. Ramane complet surprins si-l intreaba:
>
> -Bine domnule, eu te las acasa sa rezolvi problema, si dumneata ce faci?
>
> La care doctorul ii raspunde calm:
>
> -Incerc s-o umezesc putin, ca s-o tragem pana in holul blocului si acolo
> spargem mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici un ban!
>
> Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti un
> apartament cu conditia sa si-l amenajeze si sa-l mobileze singuri.Se
> apuca
> ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din
> Spania,
> mobila ultimul stil... o adevarata incantare.
>
> Intr-o dimineata se scoala sotia, face un dus si, goala cum era, aluneca
> in
> pozitie de spagat si ramane lipita de gresie.
>
> Striga la sot s-o ajute, el trage de ea, nimic... era lipita. Da telefon
> la
> salvare, vine doctorul si este de parere ca trebuie sa sparga gresia.
>
> Barbatul, nu si nu: ca el a dat o gramada de bani pe gresie, ca nu
> accepta
> asa ceva, si-i spune in final doctorului:
>
> -Eu merg la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti!
>
> Se intoarce dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta
> pe
> gat si pe sani. Ramane complet surprins si-l intreaba:
>
> -Bine domnule, eu te las acasa sa rezolvi problema, si dumneata ce faci?
>
> La care doctorul ii raspunde calm:
>
> -Incerc s-o umezesc putin, ca s-o tragem pana in holul blocului si acolo
> spargem mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici un ban!
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar..."
Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita: Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
---------------------------------------------------------------------------------------
De unde stie un canibal cand e gata cina? R: Cand nu se mai aud batai in usa de la cuptor.
---------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------
De unde stie un canibal cand e gata cina? R: Cand nu se mai aud batai in usa de la cuptor.
---------------------------------------------------------------------------------------
Itzik si Shtrul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu' de altu'. Itzik isi pune un afis in geam "ZAHAR - NUMAI 13.000 Lei/Kg". Shtrul isi pune si el ZAHAR - NUMAI 12.900 Lei/Kg". A doua zi Itzik isi pune altu' ZAHAR - NUMAI 12. 500 Lei/Kg". Si tot asa, vreo luna, pana ajung la vreo 8.000 kilu'. Itzik super-exasperat trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe: - Ba idiotule, daca o mai tinem mult asa dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam! Shtrul se uita perplex la el si-i zice: - Ba idiotule, poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
Paul scrie:Dacă mai aveaţi dubii în privinţa diferenţelor dintre orgasmul masculin şi cel feminin...click aici .
:lol: :lol: :lol: mistoo de tot !
http://www.kronect.ro
http://www.shopconectica.ro
conectica de calitate pentru retele de calculatoare sau telecomunicatii
http://www.shopconectica.ro
conectica de calitate pentru retele de calculatoare sau telecomunicatii
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostrum comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut kk în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în kkt.
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL.
Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostrum comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.
În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut kk în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios.
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în kkt.
"Marea taina a existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti" - Dostoievski
Tineri casatoriti
- El: Draga mea eu am regulile mele.
Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
- Ea: Da,am inteles. Am si eu o singura regula;
luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
- El: Draga mea eu am regulile mele.
Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
- Ea: Da,am inteles. Am si eu o singura regula;
luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...
"Marea taina a existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti" - Dostoievski