Cand Dumnezeu a creat barbatul, l-a chemat la el si I-a zis:
- Barbate, am doua vesti sa-ti dau: una buna si un a proasta.
- Doamne, spune-mi intai pe cea buna.
- Cand te-am creat, ti-am dat doua organe importante: creierul si penisul.
- Pai si atunci Doamne, care e vestea proasta?
- Sangele din corpul tau este insuficient, de aceea cele doua organe nu vor functiona decat pe rand.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Bula in razboi
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
O blonda se gandea ea ca daca se va vopsi bruneta va fii mai inteligenta... S-a vopsit blonda si a decis sa plece in lume sa vada daca a devenit mai desteapta... In timp ce se plimba cu masina vede un cioban cu niste oi... Se opreste langa cioban si-i spune:
- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384
- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:
- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?
- Ia spune nene !
- Esti blonda !!
- Cum v-ati dat seama ?
- Pai mi-ati luat cainele !!
- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384
- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:
- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia inapoi?
- Ia spune nene !
- Esti blonda !!
- Cum v-ati dat seama ?
- Pai mi-ati luat cainele !!
Virtutile romanilor
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a
hotarit sa dea printr-o “Lege Divina” fiecarei natii cite doua
virtuti. Astfel, El i-a facut:
- pe elvetieni – ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti – disciplinati si rationali;
- pe englezi – perseverenti si studiosi;
- pe japonezi – muncitori si rabdatori;
- pe unguri – hotariti si buni meseriasi;
- pe francezi – culti si rafinati;
- pe spanioli – veseli si ospitalieri.
s.a.m.d.
Cind a ajuns la romani, i-a spus ingerului – consilier care nota:
- Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni.
Dupa ce a publicat-o in “Monitorul Celest”, ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar romanilor trei.
Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o “Ordonanta”:
“Pentru ca virtutile dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua
inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua
virtuti in acelasi timp!”.
Si astfel se explica de ce romanii… :
- care sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politica si sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti.
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a
hotarit sa dea printr-o “Lege Divina” fiecarei natii cite doua
virtuti. Astfel, El i-a facut:
- pe elvetieni – ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti – disciplinati si rationali;
- pe englezi – perseverenti si studiosi;
- pe japonezi – muncitori si rabdatori;
- pe unguri – hotariti si buni meseriasi;
- pe francezi – culti si rafinati;
- pe spanioli – veseli si ospitalieri.
s.a.m.d.
Cind a ajuns la romani, i-a spus ingerului – consilier care nota:
- Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni.
Dupa ce a publicat-o in “Monitorul Celest”, ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar romanilor trei.
Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o “Ordonanta”:
“Pentru ca virtutile dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua
inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua
virtuti in acelasi timp!”.
Si astfel se explica de ce romanii… :
- care sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politica si sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
-
bushmaster
- utilizator constant
- Mesaje: 250
- Membru din: 13 Noi 2008, 22:12
La doctor:
-Imi pare rau, zice doctorul, aveti o pata pe plamani.
-Vai de mine? Si exista vreo posibilitate sa ma vindec?
-Imi pare rau, raspunde doctorul, singura posibilitate este sa v-o scot cu Photoshopul
Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune: -Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: -Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea. -Ce-ai patit draga? -Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvintul ..si totusi... -Ia zi Ionele ,propune profesoara pe primul din clasa. -Ma opresc mereu cu colegii pe strada,si totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bula. -Fetele sunt ude intre picoare, si totusi nu ruginesc. -Afara baiatule,sa-ti fie rusine, miine imi compui o fraza corecta. Apare Bula la ore,profa il ridica in picioare sa spuna fraza. -Sper ca ai inteles,zi noua ta fraza . -Pamintul este rotund, si totusi se face sex in toate colturile.......
Trei mici prieteni discuta in curtea scolii -Tatal meu,zice unul dintre ei,e asa de puternic ca inghite fumul de la tigara si-l scoate pe nas. -Mare brinza.Tata inghite fumul pe gura si-l scoate pe urechi,zice un altul dintre ei. -Tatal meu e cool,zice cel de al treilea,el ingite fumul si-l scoate pe ***. -Nu este posibil spun in cor ceilalti doi. Si cel de-al treilea scoate din ghiozdan un slip. -Si astea ce ziceti ,nu sunt dungi de la nicotina ?
Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang,bang,ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat un 10. - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat nenorocitule!
-Imi pare rau, zice doctorul, aveti o pata pe plamani.
-Vai de mine? Si exista vreo posibilitate sa ma vindec?
-Imi pare rau, raspunde doctorul, singura posibilitate este sa v-o scot cu Photoshopul
Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune: -Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: -Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea. -Ce-ai patit draga? -Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
Profesoara cere elevilor sa compuna o fraza cu cuvintul ..si totusi... -Ia zi Ionele ,propune profesoara pe primul din clasa. -Ma opresc mereu cu colegii pe strada,si totusi ajung la timp la ore. Bun, spune tu Bula. -Fetele sunt ude intre picoare, si totusi nu ruginesc. -Afara baiatule,sa-ti fie rusine, miine imi compui o fraza corecta. Apare Bula la ore,profa il ridica in picioare sa spuna fraza. -Sper ca ai inteles,zi noua ta fraza . -Pamintul este rotund, si totusi se face sex in toate colturile.......
Trei mici prieteni discuta in curtea scolii -Tatal meu,zice unul dintre ei,e asa de puternic ca inghite fumul de la tigara si-l scoate pe nas. -Mare brinza.Tata inghite fumul pe gura si-l scoate pe urechi,zice un altul dintre ei. -Tatal meu e cool,zice cel de al treilea,el ingite fumul si-l scoate pe ***. -Nu este posibil spun in cor ceilalti doi. Si cel de-al treilea scoate din ghiozdan un slip. -Si astea ce ziceti ,nu sunt dungi de la nicotina ?
Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang,bang,ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat un 10. - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat nenorocitule!
-
bushmaster
- utilizator constant
- Mesaje: 250
- Membru din: 13 Noi 2008, 22:12
Pescarul e ro?u de furie. de ?ase ceasuri st? pe malul b?l?ii ?i nu a prins nici un pe?ti?or. Lîng? el se opre?te o femeie care ?ine de mîn? un b?ie?el de cinci ani?ori.
- Nene, vreau ?i eu s? v?d cum prinzi un pe?te mare!
- Nu, domnule, intervine mama, s? nu-i prinde?i nici un pe?te pîn? nu spune " v? rog frumos!"
Iarn? grea… Cic? era un pescar fanatic. ?i de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, de?i era mult sub zero grade. Scoate tîrn?copul s? dea o copc?, dup? care-?i arunc? sculele în ap?. St? el ce st? ?i deodat? aude o voce groas? din spate:
- Aici nu este pe?te!
Cînd aude, pescarul î?i extrage undi?ele ?i se mut? mai încolo… tot nu mi?c?. Dup? o vreme, aude iar??i vocea:
- Aici nu se afl? pe?te!
Tipul, sup?rat, se mut? din nou, sparge ghea?a ?i ?ade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei g?si pe?te!
Enervat, pescarul se-ntoarce ?i gr?ie?te:
- Da' cine p***a m?-tii e?ti tu, b?, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!
Un poli?ist trecut în rezerv?, care se cam plictisea, a hot?rît s? se ocupe cu pescuitul. ?i-a cump?rat manuale, undi?e, ?i-a f?cut rost de momeal? ?i s-a dus la balt?. Dup? 4 ore de a?teptare, el reu?e?te s? prind? un pe?te mic. Furios, poli?istul îl scoate din cîrlig, îl apuc? de coad? ?i începe s?-i trag? palme:
- Spune unde sînt ceilal?i! Spune unde sînt ceilal?i…
Un pescar î?i strîngea sculele de pescuit sup?rat c? nu prinsese nimic. Cînd s? plece, îl opre?te un pitic:
- ?tii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul b?l?ilor.
- ?i ce-i cu asta?
- P?i eu î?i îndeplinesc trei dorin?e dac? îmi îndepline?ti ?i tu una!
- OK. S-a f?cut.
?i pescarul cere s? devin? foarte bogat, s? aiba o cas? foarte luxoas? ?i o so?ie care sa arate superb. Piticul b?l?ilor îi promite c? îi va îndeplini dorin?a, dar îi cere s?-l lase s?-l reguleze. Pescarul refuz? la început, dar se gînde?te ce ar pierde ?i accept?. Dup? ce-?i fac
treburile, la plecare piticul întreab?:
- Tu cî?i ani ai?
- 35. De ce?
- P?i la vîrsta asta mai crezi în piticul b?l?ilor?
- Nene, vreau ?i eu s? v?d cum prinzi un pe?te mare!
- Nu, domnule, intervine mama, s? nu-i prinde?i nici un pe?te pîn? nu spune " v? rog frumos!"
Iarn? grea… Cic? era un pescar fanatic. ?i de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, de?i era mult sub zero grade. Scoate tîrn?copul s? dea o copc?, dup? care-?i arunc? sculele în ap?. St? el ce st? ?i deodat? aude o voce groas? din spate:
- Aici nu este pe?te!
Cînd aude, pescarul î?i extrage undi?ele ?i se mut? mai încolo… tot nu mi?c?. Dup? o vreme, aude iar??i vocea:
- Aici nu se afl? pe?te!
Tipul, sup?rat, se mut? din nou, sparge ghea?a ?i ?ade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei g?si pe?te!
Enervat, pescarul se-ntoarce ?i gr?ie?te:
- Da' cine p***a m?-tii e?ti tu, b?, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!
Un poli?ist trecut în rezerv?, care se cam plictisea, a hot?rît s? se ocupe cu pescuitul. ?i-a cump?rat manuale, undi?e, ?i-a f?cut rost de momeal? ?i s-a dus la balt?. Dup? 4 ore de a?teptare, el reu?e?te s? prind? un pe?te mic. Furios, poli?istul îl scoate din cîrlig, îl apuc? de coad? ?i începe s?-i trag? palme:
- Spune unde sînt ceilal?i! Spune unde sînt ceilal?i…
Un pescar î?i strîngea sculele de pescuit sup?rat c? nu prinsese nimic. Cînd s? plece, îl opre?te un pitic:
- ?tii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul b?l?ilor.
- ?i ce-i cu asta?
- P?i eu î?i îndeplinesc trei dorin?e dac? îmi îndepline?ti ?i tu una!
- OK. S-a f?cut.
?i pescarul cere s? devin? foarte bogat, s? aiba o cas? foarte luxoas? ?i o so?ie care sa arate superb. Piticul b?l?ilor îi promite c? îi va îndeplini dorin?a, dar îi cere s?-l lase s?-l reguleze. Pescarul refuz? la început, dar se gînde?te ce ar pierde ?i accept?. Dup? ce-?i fac
treburile, la plecare piticul întreab?:
- Tu cî?i ani ai?
- 35. De ce?
- P?i la vîrsta asta mai crezi în piticul b?l?ilor?
-
bushmaster
- utilizator constant
- Mesaje: 250
- Membru din: 13 Noi 2008, 22:12
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termic? ?i electric?, un reporter întreab?:
- Ce face?i dac? v? este frig?
- Ne strîngem în jurul lumîn?rii.
- Dar dac? este foarte frig?
- Ne apropiem ?i mai mult de ea.
- Dar dac? este ger cu temperatur? sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
Vestul s?lbatic. Un bar r?u famat. U?ile barului zboar? în p?r?i.
- B?... care vrea s-o ard? cu mine?
De la o mas? din spate se ridic? o namil? care îi r?spunde:
- Io!
- ?i cum te cheam? pe tine?
- John !
?sta st?, se gînde?te... se gînde?te...
- B?, care vrea s-o ard? cu mine ?i cu John?
Cic? un tip viziteaz? o fabric? de diverse produse din latex. Prima dat? a remarcat ma?ina de produs biberoane, datorit? zgomotului de "fssss-pac" pe care îl f?cea. Ghidul explic?:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaz?, iar "pac"-ul este dat de în?ep?tura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intr? în sec?ia de produs prezervative. Un zgomot infernal ?i aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreab?:
- Bine-bine, am în?eles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude ?i "pac"?
- Normal, aparatul func?ioneaz? ca ?i cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaur?.
- Asta-i bun?! Da?i g?uri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de p?r.
- P?i bine, domnule, ?i cum ai vrea s? te aranjez?
- Cu c?rare pe mijloc, dou? fire într-o parte ?i doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir ?i se gîndeste s?-?i aranjaze iar p?rul:
- Ei, acum cum îl aranj?m?
- P?i a?a ?ic cu c?rare într-o parte...
Cînd r?mîne cu 2 fire...
- P?i cu c?rare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranj?m?
- Ei, p-?sta f?-l vîlvoi...
- Ce face?i dac? v? este frig?
- Ne strîngem în jurul lumîn?rii.
- Dar dac? este foarte frig?
- Ne apropiem ?i mai mult de ea.
- Dar dac? este ger cu temperatur? sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
Vestul s?lbatic. Un bar r?u famat. U?ile barului zboar? în p?r?i.
- B?... care vrea s-o ard? cu mine?
De la o mas? din spate se ridic? o namil? care îi r?spunde:
- Io!
- ?i cum te cheam? pe tine?
- John !
?sta st?, se gînde?te... se gînde?te...
- B?, care vrea s-o ard? cu mine ?i cu John?
Cic? un tip viziteaz? o fabric? de diverse produse din latex. Prima dat? a remarcat ma?ina de produs biberoane, datorit? zgomotului de "fssss-pac" pe care îl f?cea. Ghidul explic?:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaz?, iar "pac"-ul este dat de în?ep?tura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intr? în sec?ia de produs prezervative. Un zgomot infernal ?i aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreab?:
- Bine-bine, am în?eles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude ?i "pac"?
- Normal, aparatul func?ioneaz? ca ?i cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaur?.
- Asta-i bun?! Da?i g?uri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de p?r.
- P?i bine, domnule, ?i cum ai vrea s? te aranjez?
- Cu c?rare pe mijloc, dou? fire într-o parte ?i doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir ?i se gîndeste s?-?i aranjaze iar p?rul:
- Ei, acum cum îl aranj?m?
- P?i a?a ?ic cu c?rare într-o parte...
Cînd r?mîne cu 2 fire...
- P?i cu c?rare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranj?m?
- Ei, p-?sta f?-l vîlvoi...
-
bushmaster
- utilizator constant
- Mesaje: 250
- Membru din: 13 Noi 2008, 22:12
Un clujean vine în Bucuresti s? se plimbe. Se duce el la un hotel ?i cere o camer?. Recep?ionerul îi spune c? daca vrea camer? este una de dou? persoane pe care trebuie s? o împart? cu un negru. Clujeanul nu are ce face ?i împarte camera cu acel negru. Anun?? recep?ionerul s? îl scoale diminea?a la 6 c? are tren ?i intr? în camer?. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- B?, urît e?ti, b?!
Negrul nu are nici o reac?ie. V?zînd c? nu zice nimic, clujeanul începe s?-l înjure. Negrul, în?elegînd ce zicea românul, îl vopse?te pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Diminea?a, îl scoal? cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uit? în oglind? ?i cînd se vede negru î?i zice:
- Uite, pro?tii în loc s? m? scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Un ardelean iese cu capra pe cîmp ?i se întîlne?te cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ?sta?
- Ce bou, m?, nu vezi c?-i capr??
- Da' nu cu tine vorbeam.
Ardeleanul la ?coal? îi spune profesorului c? el vrea s? înve?e ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- P?i cînd am s? mor ?i am s? ajung în Rai, s? pot vorbi cu Dumnezeu.
- ?i dac? ai s? ajungi în Iad?
- P?i român? ?tiu bine!
Un ardelean ce c?l?torea cu trenul pentru prima oar? d? s? intre în WC-ul de la un cap?t al vagonului. Cum deschide u?a, se z?re?te în oglind? ?i zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaz? dup? un timp na?ului, rugîndu-l s? elibereze WC-ul ca s?-l poat? folosi ?i el. Na?ul deschide u?a WC-ului cu cheia sa special?,?i se z?re?te ?i el în oglind?, dup? care spune:
- Îmi pare r?u, bade, dar nu-l pot da afar? pe dînsul, c?-i ceferist de-al nostru!
Într-un compartiment de tren, un oltean ?i un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litr? de palinc?, sl?nin?, pit?, sfarm? o ceap? ?i începe s? m?nînce, tr?gînd din cînd în cînd ?i din palinc?... Olteanului i se face de o du?c?, dar cum s? intre în vorb?? La un moment dat, v?zînd c? ?uica e pe terminate, î?i ia inima în din?i ?i se apropie de ardelean:
- M? cheam? Radu!
- Ap?i, no, dac? te cheam?, du-te...
- B?, urît e?ti, b?!
Negrul nu are nici o reac?ie. V?zînd c? nu zice nimic, clujeanul începe s?-l înjure. Negrul, în?elegînd ce zicea românul, îl vopse?te pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Diminea?a, îl scoal? cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uit? în oglind? ?i cînd se vede negru î?i zice:
- Uite, pro?tii în loc s? m? scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Un ardelean iese cu capra pe cîmp ?i se întîlne?te cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ?sta?
- Ce bou, m?, nu vezi c?-i capr??
- Da' nu cu tine vorbeam.
Ardeleanul la ?coal? îi spune profesorului c? el vrea s? înve?e ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- P?i cînd am s? mor ?i am s? ajung în Rai, s? pot vorbi cu Dumnezeu.
- ?i dac? ai s? ajungi în Iad?
- P?i român? ?tiu bine!
Un ardelean ce c?l?torea cu trenul pentru prima oar? d? s? intre în WC-ul de la un cap?t al vagonului. Cum deschide u?a, se z?re?te în oglind? ?i zice:
- No, pardon, no!
Se adreseaz? dup? un timp na?ului, rugîndu-l s? elibereze WC-ul ca s?-l poat? folosi ?i el. Na?ul deschide u?a WC-ului cu cheia sa special?,?i se z?re?te ?i el în oglind?, dup? care spune:
- Îmi pare r?u, bade, dar nu-l pot da afar? pe dînsul, c?-i ceferist de-al nostru!
Într-un compartiment de tren, un oltean ?i un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litr? de palinc?, sl?nin?, pit?, sfarm? o ceap? ?i începe s? m?nînce, tr?gînd din cînd în cînd ?i din palinc?... Olteanului i se face de o du?c?, dar cum s? intre în vorb?? La un moment dat, v?zînd c? ?uica e pe terminate, î?i ia inima în din?i ?i se apropie de ardelean:
- M? cheam? Radu!
- Ap?i, no, dac? te cheam?, du-te...
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Din jurnalul de calatorie al unui turist american
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.