Bancuri

[sebi/7]

auzi, da asta cu "ciinii rosii"...panarama asta de denumire (la fel ca si imnul stelei-"scooter marghioala!") mi se par niste ineptii! pentru toti cei care stiu cite ceva despre fotbalul romanesc, steaua si dinamo vor ramine vesnic echipele armatei si ale melitziei, la fel cum rapidu' va fi a acarilor si impiegatilor, poa sa-l cumpere lutze ala de trei ori, ca tot a linie ferata vor mirosi tricourile. Astea cu nume imprumutate de la animale, plante sau alte ciumafai mi se par niste frustrari! deci voi ATI VREA sa fiti ciini.. ...
...iar rosii trebuia sa va cheme acu vreo douaj' de ani!

Hahaha, metoda americana! In fotbalul american au denumiri precum Bulls (taurii), wolves (lupii) si alte animale infricosatoare!

aproape corect...diferenta e ca la ei echipele se numesc asa (chicago bulls, etc) pe cind fc ciinii rosii bucuresti?

[Fario_nebunu]

aproape corect...diferenta e ca la ei echipele se numesc asa (chicago bulls, etc) pe cind fc ciinii rosii bucuresti?

Imi imaginez El Classico Dinamo-Steaua anuntat ca FC Cainii Rosii versus AS Oile curajoase scor 1-1! Ajungem de poveste in Europa...Mai bine Banda lu Borcea contra Banda lu Becali.

[Fario_nebunu]

Un filozof întâlni într-o zi un maestru zen şi vrând să-l pună în dificultate îl întrebă:
-Fără cuvinte şi fără tăcere îmi poţi spune ce este realitatea?
Maestrul îi dădu un pumn în faţă....
Un pacient ajunge la ginecolog.
P: Domnule doctor, am o problema.. imi e si jena sa va spun.
D:E in regula spuneti.
P: Domnule doctor.... mi s-a albastrit un testicul"
Examineaza doctorul tsticulul pacientului..intr-adevar..era albastru.
D: da, din pacate, nu am ce sa iti fac, va trebui sa ti-l taiem. Zis si facut, il opereaza, i-l taie, dupa cateva luni, revine pacientul foarte speriat.
P: Domnule doctor, ma stiti.. mi s-a albastrit si celalalt testicul.Isi examineaza doctorul iar pacientul... iar ii da verdictul ca trebuie sa i-l taie, il opereaza, i-l taie. Dupa alte cateva luni revine pacientul foarte disperat.
P: domnule doctor, mi s-a albastrit si penisul.. ce facem?
Se uita doctorul, examineaza atent apoi zice:
D: Mai omule, sigur nu e de la blugi?

Cativa politicieni fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si gata accidentul. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc.
La ancheta politistii il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul ii spune:
− Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o intreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
− Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
− Pai, e largita, da-i cinstita, mancatia-s gura!

[ravenheart]

Codul Fiscal - rezumat in 2 randuri :
1. Statul roman va elimina impozitul pe venit, in doua etape.
2. In prima etapa se va elimina venitul...

[Iujin]

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
- Nu sunt maritata domnule doctor!
-Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ...
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!
_______

Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una
gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o
pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida"..
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"
________

Un tip isi conduce nevasta la aeroport. La despartire, il intreaba ce ar
dori sa-i aduca.
- O italianca. Peste 2 saptamani ea se intoarce si dupa
imbratisarile de rigoare, barbatul o intreaba unde-i cadoul lui.
- Ce cadou? - Italianca!
- A...am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam 9 luni sa vedem daca e fata.
__________

-Bubulino , de cand a murit Bula , te vad mereu pe strada cu un negru.
E prietenul tau?
-Nu , il folosesc doar in perioada de doliu.
________

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se
aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinteasa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!
_______

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
- Te voi duce acasa, la o cina copioasa! Pestele ii raspunde:
- Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
_______

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar
pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
________

O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere
aburinda si îi cere 200.000 de lei.Gorila plateste.
Dupa ceva timp,barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
-Stii,pe la noi prin bar nu a fostniciodata o gorila..
-Nici nu ma mir,la preturile astea...
_______

- Ce le reproseaza o blonda copiilor ei ? - Mi`am luat de la gura ca sa va
fac pe voi !
______

Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova ?
-AlcaPraz...
______

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta aalcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
______

Sotul misogin:
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spune : OK, macar ai incercat!

[user_chior]

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divinăâ€

[zeff]

Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- Noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!!!

[Fario_nebunu]

Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

[ravenheart]

Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul îl
avertizeaza ca daca a înghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite tableta, întra în
casa si începe sa-si caute nevasta.
Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon
doctorului, întrebându-l ce-i de facut.
Doctorul îl intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera,
guvernanta etc. -.
Tipul raspunde: "Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta !"



ÃŽntreaba un barbat pe un altul:
-Tu iei de mult timp pilula aia minune Viagra, spune-mi si mie cum e?
-De-a dreptul o minune, ai senzatia ca poti f**e la nesfârsit, problema
e ca numai pentru acasa nu se renteaza...




Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

[ravenheart]

PuncTARE - DepuncTARE


In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci
femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.
Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti
nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere
de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
Faci patul (+1)
Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
..Pe ploaie (+8)
..Dar te intorci cu bere (-5)
Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
..Ii tragi una cu facaletul (+10)
..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
..Pe colega o cheama Tina (-10)
..Tina, dansatoarea (-20)
..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

O scoti la cina (+2)
O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
Ok, e un club sport (-2)
Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
O scoti la film (+1)
O scoti la un film care ii place ei (+3)
O scoti la un film care nu-ti place (+6)
O scoti la un film care iti place tie (-2)
..Se numeste "Robocop" (-3)
..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

Ai facut burta (-15)
Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
Eziti cu raspunsul (-10)
Raspunzi, "..Unde?" (-35)
Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

Cand vorbeste despre problemele ei, te arati
interesat (0)
Asculti, peste 30 minute (+50)
Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)