Johnny asks grandpa:
- Do you still have sex with granny?
- Grandpa says: Yes, but only oral.
- Johnny asks: What is oral?
- Grandpa says: I say fuck you, she says fuck you too.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70. Faza e autentica si poate servi ca model si driverilor de la noi...
"Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou
fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale,
unitatile Sistemului International ( S.I.).
Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250
km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati in considerare nota, si sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut..."
"Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou
fara nici o alta indicatie de unitati de masura.. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale,
unitatile Sistemului International ( S.I.).
Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii.
Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250
km/h , lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati in considerare nota, si sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut..."
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Ba tocmai ca ai! In caz ca nu ai luat inca pastilutza de lecitina (vaaaaai) iti reamintesc amice ca scoruul a fost Steaua-Dinamo 0-1! Deci bietul caine proprietatea ta personala si-a cam luat-o inteleg in seara aia!sebi/7 scrie:pentru toate frustarile in legatura cu aia rosii, ma razbun pe el.Noroc ca...nu prea am de ce !!!
si apoi din cite stiu eu, astia de la dinamo fac acum miau-miau!!!!!!
Saracutul! As da o lege cum ca stelistii sa nu mai aiba voia sa tina caini ci doar pisici, arici, serpi, soparle etc.
cooorect! si dinamo e singura echipa din romanik cu care steaua are palmares-inca-negativ...asta nu inseamna ca pentru un gol marcat..asa cum a fost, sa nu ne aducem aminte, tre sa omor jucaru'!
ceea ce imi place in momentul de fata la dinamo e ca au inceput sa se teama de arbitraj, avind parte de unele corecte si chiar uneori putin, foarte putin pentru cit merita, contra! ehe, nasu' porcica s-a cam stricat la matze cu refereii! ma mir...da e tot vina lui, el i-a invatat cu spaga multa si acu pe criza...canci! s-a cam subtiat bomboana si la mascati nu le convineeee...asa ca-l toaca pe butelie; ori da loveaua ca de obicei si ramine rupt in popou de fomitza, ori...arbitraje normale...ca la altii!
...si arici nu cresc, sa stii, decit in buzunar!
ceea ce imi place in momentul de fata la dinamo e ca au inceput sa se teama de arbitraj, avind parte de unele corecte si chiar uneori putin, foarte putin pentru cit merita, contra! ehe, nasu' porcica s-a cam stricat la matze cu refereii! ma mir...da e tot vina lui, el i-a invatat cu spaga multa si acu pe criza...canci! s-a cam subtiat bomboana si la mascati nu le convineeee...asa ca-l toaca pe butelie; ori da loveaua ca de obicei si ramine rupt in popou de fomitza, ori...arbitraje normale...ca la altii!
...si arici nu cresc, sa stii, decit in buzunar!
Daca e-e;daca nu e-nu e!!! Asta e!!!
Mai bine mor in picioare decat sa traiesc in genunchi!
Mai bine mor in picioare decat sa traiesc in genunchi!
auzi, da asta cu "ciinii rosii"...panarama asta de denumire (la fel ca si imnul stelei-"scooter marghioala!") mi se par niste ineptii! pentru toti cei care stiu cite ceva despre fotbalul romanesc, steaua si dinamo vor ramine vesnic echipele armatei si ale melitziei, la fel cum rapidu' va fi a acarilor si impiegatilor, poa sa-l cumpere lutze ala de trei ori, ca tot a linie ferata vor mirosi tricourile. Astea cu nume imprumutate de la animale, plante sau alte ciumafai mi se par niste frustrari! deci voi ATI VREA sa fiti ciini.. ...
...iar rosii trebuia sa va cheme acu vreo douaj' de ani! 
......iar rosii trebuia sa va cheme acu vreo douaj' de ani!
Daca e-e;daca nu e-nu e!!! Asta e!!!
Mai bine mor in picioare decat sa traiesc in genunchi!
Mai bine mor in picioare decat sa traiesc in genunchi!
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
-Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
-Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Hahaha, metoda americana! In fotbalul american au denumiri precum Bulls (taurii), wolves (lupii) si alte animale infricosatoare!sebi/7 scrie:auzi, da asta cu "ciinii rosii"...panarama asta de denumire (la fel ca si imnul stelei-"scooter marghioala!") mi se par niste ineptii! pentru toti cei care stiu cite ceva despre fotbalul romanesc, steaua si dinamo vor ramine vesnic echipele armatei si ale melitziei, la fel cum rapidu' va fi a acarilor si impiegatilor, poa sa-l cumpere lutze ala de trei ori, ca tot a linie ferata vor mirosi tricourile. Astea cu nume imprumutate de la animale, plante sau alte ciumafai mi se par niste frustrari! deci voi ATI VREA sa fiti ciini..
...iar rosii trebuia sa va cheme acu vreo douaj' de ani!
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos!
Un turist, într-un sat din Apuseni:
- Bade, da' înapoiati mai sunteti, în satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste brânza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro
Prietenia între barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia îl întreaba unde a fost pâna la ora asta. El îsi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.
Ceilalti 2 insista ca înca se afla acolo.
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune lupu **** la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!...
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
La intrebarea "ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct de la servici. El ma fu..a la cap si pe mine ma durea in fund!"
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?
An elephant asks a camel :
" Why are your breasts on your back?"
" Well ", says the camel, "I think that's a strange question from
somebody whose dick is on his face".
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat ,se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca.Programatorul gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"
... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe a face pipi, ca omul, de...
Uitindu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Un taran gaseste pestisorul de aur. Acesta se uita atent la el si vede ca pestisorul se zbate disperat sa-i spuna ceva :
- Mai tarane, daca ma lasi sa traiesc, iti indeplinesc trei dorinte!
Taranul se uita lung la pestisor, ii rupe capul si il arunca nervos, zicand :
- Pe cine faci tu taran, mai?
Africa de sud amu ceva timp.
in autobuze albii stateau jos, negri in picioare.
Intr-unul din autobuze soferu pusese un mare afis:
"in acest autobuz nu exista discriminare. din punctul meu de vedere nu exista albi si negri, pentru mine toti sunteti albastri. Cei albastri deschis stau jos si cei albastru inchis stau in picioare"
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...
La şcoală profesoara întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalţi.
Bulă ridică şi el mâna:
- Doamna de muzică...
- Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o.
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos!
Un turist, într-un sat din Apuseni:
- Bade, da' înapoiati mai sunteti, în satul asta nici curent electric nu aveti! Macar pot cumpara niste brânza de oaie de la careva de p-aici? Poti sa-mi dai adresa?
- No apai cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro
Prietenia între barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia îl întreaba unde a fost pâna la ora asta. El îsi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei.
Ceilalti 2 insista ca înca se afla acolo.
Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune lupu **** la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!...
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
La intrebarea "ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct de la servici. El ma fu..a la cap si pe mine ma durea in fund!"
Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?
An elephant asks a camel :
" Why are your breasts on your back?"
" Well ", says the camel, "I think that's a strange question from
somebody whose dick is on his face".
Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat ,se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca.Programatorul gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"
... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi.
Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic.
Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe a face pipi, ca omul, de...
Uitindu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cind vrei tu..............
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Un taran gaseste pestisorul de aur. Acesta se uita atent la el si vede ca pestisorul se zbate disperat sa-i spuna ceva :
- Mai tarane, daca ma lasi sa traiesc, iti indeplinesc trei dorinte!
Taranul se uita lung la pestisor, ii rupe capul si il arunca nervos, zicand :
- Pe cine faci tu taran, mai?
Africa de sud amu ceva timp.
in autobuze albii stateau jos, negri in picioare.
Intr-unul din autobuze soferu pusese un mare afis:
"in acest autobuz nu exista discriminare. din punctul meu de vedere nu exista albi si negri, pentru mine toti sunteti albastri. Cei albastri deschis stau jos si cei albastru inchis stau in picioare"
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla...
La şcoală profesoara întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalţi.
Bulă ridică şi el mâna:
- Doamna de muzică...
- Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis că un an i-a trebuit până a pârlit-o.