Bancuri

[pastravarul 77]

Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 10 minute:
- Mai doresti un mar?
- Da!
Peste inca 10 minute:
- Dar mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le iai?
- Ai un sac intreg in spate!!!

********************************************************

Ce-au facut oltenii cind au vazut prima data avionul?
S-au dus in padure sa-i caute cuibul!

********************************************************

Discutie intre doi soti:
- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data
cand cant? - intreaba sotia.

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde
sotul.


********************************************************

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti
spune cand, iar
sotia - unde.

[Fario_nebunu]

In timpul primului razboi mondial, Ohrana tzarista (politia secreta imperiala) urmarea strict populatia, pentru a-i controla starea de spirit, mai ales ca razboiul mergea tot mai prost pentru rusi. Un agent secret a auzit in trenul Moscova-Petrograd un calator vorbind virulent impotriva ‘imparatului’, ca-i mare dobitoc, ca-i incompetent, ca duce tara de rapa….. Agentul l-a arestat repede pe guraliv si la prima statie, la dus la un judecator. Judecatorul, dupa ce l-a ascultat pe agent, l-a interogat pe calator. Acesta, speriat de moarte, a dat sa se explice:
‘Domnule judecator, atunci cand am zis ca Imparatul e un dobitoc, incompetent etc, m-am referit la Imparatul Germaniei, dusmanul nostru…’
-Nu te cred, ii raspunse taios judecatorul; daca e dobitoc, incompetent si ce-ai mai zis dumneata, inseamna ca este vorba de Tzarul nostru…”

[oby 1]

si o DEBLOCARE ca na mai fost de mult

[pastravarul 77]

In seara fiecarei zile, intr-un castel de oameni bogati se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle odata.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor.
Doamnelor,acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce.... .

[pastravarul 77]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul chestioneaza situaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :
"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav ."
"Ştiu , parinte .. De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două. "
"Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentru mine?"
"Orice , parinte ."
"Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai ."
"Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău."
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentând frumusetea lor :
"Sora , te superi dacă-i ating ?"
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
"Parinte , pot sa va intreb ceva ?"
"Da , maica ! "
"Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?"
"Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana .
"Oh , parinte , pot sa-l ating ?"
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea .
"Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă.."
"Este adevărat parinte ?"
"Da , este , sora."
"Oh , parinte , e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă şi sa plecam odata de aici ! "

[pastravarul 77]

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, dintr-o data, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, dintr-o data, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa, nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, daca faci asta, spune Sf Petru, vei fi violata si sodomizata.
La care batranica raspunde calm:
- Da, dar macar am gaurile facute!

[cleanul22]

meniul pescarului:
- dimainetza , "stiuca" nu-i
- la amiaza , "crap" de foame
- seara , "somn" de voie :)):)):)):))




P.S. imi cer scuze daca a mai fost publicat meniul , sunt multe pagini si e greu sa le citesc pe toate :d

[Fario_nebunu]

At a recent U2 concert in Glasgow , Scotland , Bono asked the audience for total quiet. Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, ‘Every time I clap my hands, a child in Africa dies.’ A voice with a broad Scottish accent from the front of the crowd pierced the quiet: ‘Well, foockin stop doin it then, ya evil bastard!"

[Fario_nebunu]

Un dresor de crocodili apare in fata unei multimi la gradina zoologica:a
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator!
Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni cu putere in cap, crocodilul deschide incet gura, niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.
- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca voi pati nimic! Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca dar a meritat! Dupa care ii trage ditamai pumnii in cap. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca.
Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este vreunul dintre dumneavoastra care ar vrea sa incerce...??
O blonda iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute!!!

[Fario_nebunu]

Uitati un ban nitelus rasist luat de pe un site gen Ku Klux Klan de la noi:

Moare tiganu Aordel .

La cimitir mama ii zice puradelului:

"Draga zi si tu ceva despre tac-tu ca sa vada lumea cat l-ai iubit !"

Sta puradelu' se gandeste si incepe:

"Dragi vecini, stimate sat. Ce e viata ? Un chacat.

Luni f...a pe mama-n pat, marti era in crasma beat, joi era pe prispa cashii, azi s-a dus in p..da ma-sii.

Iar tu mama indoliata da-l in p...a mea de tata, ai uitat cand te-a batut, cand cu altul te-ai f...t.

Eu acuma-l plang intr-una, a murit manca-ia-ti p...a."