Bancuri

[sebi/7]

Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2 la suta pentru a merge la toaleta, 3 la suta sa manance ceva, 95 la suta sa plece acasa..

Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii...

[sebi/7]

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut
Peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica
- Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte.
I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia.

[sebi/7]

Un tip intra intr-un bar.. bine facut, inalt dar avea un capusor mititel... astia din bar se uitau la el, se ghionteau si radeau in barba de capushorul lui.... pan la urma unu il intreaba...
-Dle te vad asa barbat bine da ce e cu fatza asta a ta mica?
-Pai stati sa va povestesc.... ma duc la pescuit intr-o zi, arunc navodul in apa.... incep sa trag de el....iese din apa un chip de femeie frumoooos, buze senzuale, blonda... mai trag... deschide ochii....ochii frumosi, migdalati.. mai trag ies doi sani superbi, sfarcuri bine conturate...mai trag mai trag . coada de peste!
""ce pana"" mea... o intorc pe toate partile poate ii gasesc o gaurica s-o f*t, nimic... sirena parca imi citeste gandurile... imi spune: pescarule da-mi drumu ca-ti indeplinesc ce dorintza vrei tu ...
Si eu prostu i-am zis:
- daca si asa nu te pot f..e atunci macar fa-mi o moooie mica!!!!!!!

[sebi/7]

Sotia
:uite cum organizez eu sexul:
-daca vii acasa si am parul aranjat ,nu facem sex,
-daca e putin deranjat ,poate facem poate nu ,
-daca e ravasit facem sigur.
Sotul:
stai sa vei cum organizez eu :
-cand vin acasa daca beau o bere nu facem sex,
-daca beau doua ,poate facem poate nu ,
-daca beau trei sau mai multe ma doare-n P...A de freza ta

[sebi/7]

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
-La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
-am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: “Cele 10 porunciâ€

[csaa]

Un tip intra intr-un bar.. bine facut, inalt dar avea un capusor mititel... astia din bar se uitau la el, se ghionteau si radeau in barba de capushorul lui.... pan la urma unu il intreaba...
-Dle te vad asa barbat bine da ce e cu fatza asta a ta mica?
-Pai stati sa va povestesc.... ma duc la pescuit intr-o zi, arunc navodul in apa.... incep sa trag de el....iese din apa un chip de femeie frumoooos, buze senzuale, blonda... mai trag... deschide ochii....ochii frumosi, migdalati.. mai trag ies doi sani superbi, sfarcuri bine conturate...mai trag mai trag . coada de peste!
""ce pana"" mea... o intorc pe toate partile poate ii gasesc o gaurica s-o f*t, nimic... sirena parca imi citeste gandurile... imi spune: pescarule da-mi drumu ca-ti indeplinesc ce dorintza vrei tu ...
Si eu prostu i-am zis:
- daca si asa nu te pot f..e atunci macar fa-mi o moooie mica!!!!!!!

Periculoasa meseria de pescar!!!

[Fario_nebunu]

Un avocat in avion nimereste langa o blonda, care statea la geam. Deoarece blonda nu era prea vorbareata, avocatu ii propune un joc:
- Uite, hai sa jucam un joc interesant. Eu iti pun o intrebare si daca nu stii raspunsul, imi dai 5 euro. Daca il stii, iti dau eu 5 euro! Dupa aceea ma intrebi tu, daca stiu imi dai 5 euro, daca nu, la fel iti dau eu 5 euro.
Blonda nu'l baga in seama si se uita in continuare pe geam.
Mai trece o vreme, plictiseala mare. Avocatul:
- Uite, facem altfel: eu iti pun o intrebare, daca nu stii imi dai 5 euro.. daca stii eu iti dau 50 euro. Invers, imi pui tu o intrebare, daca stiu imi dai 5 euro, daca nu stiu iti dau eu 50!
Blonda accepta. Avocatul:
- Care e distanta de la Terra la Luna?
Blonda plictisita scoate din poseta 5 euro si'i da avocatului. E randul ei acum:
- Ce are 3 picioare, e verde si urca dealul?
Avocatul uimit, scoate laptopul, googaleste, trimite mailuri, suna prieteni, intreaba ceilalti pasageri... dupa o ora, transpirat, scoate din portofel 50 euro si'i da blondei. Blonda ii ia, ii baga in poseta si se uita in continuare plictisita pe geam.
- Bine bine!, zise avocatul. Ce are 3 picioare, e verde si urca dealul?
Blonda scoate plictisita din poseta 5 euro si'i da avocatului

[Tavi]

John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate
dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie. O frumoasa !
Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce
se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia
oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint
folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca
prea se uita la ea urat peste masa. John ii scrie imediat o scrisoare mamei :


"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara
dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare.
Cu drag al tau John."

Raspunsul mamei a fost prompt:

"Draga John, NU spun CA TE F U T I sau NU TE F U T I cu Julie dar
adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit
sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

[Fario_nebunu]

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Tran substantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I'm married.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!
9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road.
10. I must be going home now, as I have to work in the morning

[Fario_nebunu]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. -Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul! zice Sfantul Petru ,cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: -Si ceasul acela care nu se misca? -E de la Maica Tereza. -Dar atunci ce cauta ventilatorul asta pus intre ceasuri si pornit? Ala nu e ventilator, e ceasul unuia, Gigi Becali. Il folosim vara pe post de ventilator...



Doua "bucatele" discuta:
- Spune-mi draguto... Ce inseamna sex?
- Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani...
- Si ce inseamna sex bun?
- Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani pe masa...
- Si ce inseamna dragoste?
- Ah, dragostea este o inventie evreiasca ca sa n
u-ti plateasca!