Struhl se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul zice: "poate o dilema"! Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an.
M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el.
Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne ****. Intre timp apare Moritz.
Speriat, nu zic nimic. Asta se dezbraca se baga cu noi in pat si incepe sa ma ****-n ***. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum dupa o luna am o trilema.
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa fhut blonda sau sa ma f ... Moritz in chur?
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Sotia si cu sotul ies in strada opresc un taxi iar sotia il intreaba pe sofer:
Cat trebuie sa ma coste taxiul pana in centru la care soferul ii raspunde: 10 lei doamna . Dar daca merge si sotul meu cat trebuie sa platesc in plus? Soferul nimic doamna. Sotia se intoarce catre sotul ei si ii spune: Vezi de cate ori ti-am spus ca nu ai nici o valoare si nu ai vrut sa ma crezi.Acum cred ca ma crezi ca am martor soferul de pe taxi.
Cat trebuie sa ma coste taxiul pana in centru la care soferul ii raspunde: 10 lei doamna . Dar daca merge si sotul meu cat trebuie sa platesc in plus? Soferul nimic doamna. Sotia se intoarce catre sotul ei si ii spune: Vezi de cate ori ti-am spus ca nu ai nici o valoare si nu ai vrut sa ma crezi.Acum cred ca ma crezi ca am martor soferul de pe taxi.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
2007 - Chinese year of the Chicken - Bird Flu Pandemic devastates parts of Asia
2008 - Chinese year of the Horse - Equine Influenza decimates Australian racing
2009 - Chinese year of the Pig - Swine Flu Pandemic kills hundreds of pigs (and people) around the globe.
Has any one else noticed this???!!!!!!!!!!!!! It gets worse... next year...
2010 - Chinese year of the Cock - what could possibly go wrong?
2008 - Chinese year of the Horse - Equine Influenza decimates Australian racing
2009 - Chinese year of the Pig - Swine Flu Pandemic kills hundreds of pigs (and people) around the globe.
Has any one else noticed this???!!!!!!!!!!!!! It gets worse... next year...
2010 - Chinese year of the Cock - what could possibly go wrong?
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”….
“-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”…
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur…”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”….
“-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine , era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz…”
“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
“Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”…
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
un batran de 70 de ani face cerere de emigrare...
cererea isi urmeaza cursul si ajunge in biroul de analiza al autoritatilor competente, care il cheama pe mos la interviu:
- stimabile domn, de ce v-ati hotarat tocmai acum la aceasta varsta inaintata sa emigrati ? adica ati trait o viata de om in aceasta tara si acum vreti sa o luati de la capat ? de ce vreti sa plecati ?
la care mosneagul explica:
- pai, vedeti dvs, ... acum 50 ani homosexualitatea era interzisa si pedepsita cu ani grei de inchisoare,... acum 20 de ani, inca era interzisa si condamnata de lege cu 1 an de inchisoare si amenda contraventionala
mai sta un pic si zice:
- acu 10 ani homosexualitatea a inceput sa fie tolerata si acceptata, astazi nemaifiind decat o problema personala de optiune a orientarii sexuale a fiecaruia,... eu ma grabesc sa plec inainte sa devina obligatorie !
cererea isi urmeaza cursul si ajunge in biroul de analiza al autoritatilor competente, care il cheama pe mos la interviu:
- stimabile domn, de ce v-ati hotarat tocmai acum la aceasta varsta inaintata sa emigrati ? adica ati trait o viata de om in aceasta tara si acum vreti sa o luati de la capat ? de ce vreti sa plecati ?
la care mosneagul explica:
- pai, vedeti dvs, ... acum 50 ani homosexualitatea era interzisa si pedepsita cu ani grei de inchisoare,... acum 20 de ani, inca era interzisa si condamnata de lege cu 1 an de inchisoare si amenda contraventionala
mai sta un pic si zice:
- acu 10 ani homosexualitatea a inceput sa fie tolerata si acceptata, astazi nemaifiind decat o problema personala de optiune a orientarii sexuale a fiecaruia,... eu ma grabesc sa plec inainte sa devina obligatorie !
nu e suficient ca tu sa fii norocos...mai trebuie musai ca ceilalti sa nu fie !!!...
http://musca13.ro/home/
http://musca13.ro/home/
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
-
pastravarul 77
- utilizator constant
- Mesaje: 176
- Membru din: 30 Aug 2007, 13:18
> Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.
> Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se
> indreapta spre scara spre
> dormitor.
> Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand
> sa se agate de
> balustrada,
> se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de
> whisky din buzunarele de la spate se
> fac tandari. Strangand puternic din
> dinti ca sa nu urle de durere,
> se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in
> oglinda din hol.
> Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera
> puternic.
> Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de
> plasturi, si, cu ajutorul
> oglinzii,
> incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele
> curgand.
> Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
> Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
> -Iar ai venit beat azi noapte...
> -De ce spui asta? intreba el cu o privire
> ingenua.
> -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg
> deschisa,
> Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte,
> Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa,
> poate nu din cauza
> ochilor tai injectati.
> Dar cu siguranta.....din cauza plasturilor lipiti pe
> oglindã !
> Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se
> indreapta spre scara spre
> dormitor.
> Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand
> sa se agate de
> balustrada,
> se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de
> whisky din buzunarele de la spate se
> fac tandari. Strangand puternic din
> dinti ca sa nu urle de durere,
> se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in
> oglinda din hol.
> Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera
> puternic.
> Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de
> plasturi, si, cu ajutorul
> oglinzii,
> incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele
> curgand.
> Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
> Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
> -Iar ai venit beat azi noapte...
> -De ce spui asta? intreba el cu o privire
> ingenua.
> -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg
> deschisa,
> Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte,
> Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa,
> poate nu din cauza
> ochilor tai injectati.
> Dar cu siguranta.....din cauza plasturilor lipiti pe
> oglindã !
-
pastravarul 77
- utilizator constant
- Mesaje: 176
- Membru din: 30 Aug 2007, 13:18
-
pastravarul 77
- utilizator constant
- Mesaje: 176
- Membru din: 30 Aug 2007, 13:18
- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele,
deoarece vecinul, care sta
alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va
cumpara jaluzele!
*******************************************************
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce
salariul doar o data pe
luna.
*******************************************************
Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce,
citeste mesajele.
Primul:
- Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut.
Intotdeauna a ta, Maria.
Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara
grija. Sotia ta.
deoarece vecinul, care sta
alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va
cumpara jaluzele!
*******************************************************
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce
salariul doar o data pe
luna.
*******************************************************
Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce,
citeste mesajele.
Primul:
- Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut.
Intotdeauna a ta, Maria.
Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara
grija. Sotia ta.