Bancuri

[ravenheart]

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu- i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste ".




Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza. Peste noapte,camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei. Ala de acolo le intreaba: "-Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire:
-Are doua cocoase.
Cetateanu':
-Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase.
Stau blondele si se mai strofoaca
-Aaa, stim, are 2 pi*de!
Cetateanu:
-Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva??
Blonda: -Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand 'Uite o camila cu doua pi*de!'"



O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.


14februarie1998; El are in mana un bilet pe care scrie : te voi iubi mereu!
14 februarie2008. Tot el are in mana un bilet pe care scrie : morcovi, ardei,cartofi, patrunjel


De Pasti, Mos Nicolae coboara scarile unui bloc si se intalneste cu iepurasul.
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul 2!!!!


Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani.
Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
- Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
- Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
- Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
- Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau ..
- Ce zice asta ?
- Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul.

[feugen]

[ravenheart]

A man was laying in bed with his new girlfriend. After having great sex, she spent the next hour just scratching his nuts ... something she seemed to love to do. As he was enjoying it, he turned and asked her, "Why do you love doing that?" "Because," she replied, "I really miss mine."

[Fario_nebunu]

Doi vecini se intalnesc:
- Vecine, am doua vesti, una proasta, una foarte proasta, da' ma grabesc, asa ca ti le zic pe amandoua odata: vecinu' de la 5 ne-o **** pe nevasta-ta!





Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa: - Si au fost grele intrebarile?




Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta,
la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare,
sare si trage de comanda.... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (****)... trage comanda
de la parasuta de siguranta... tot nimic
(baga-mi-as)... mai trage o data... nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...


Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ....si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.


Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie:
"Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.

Fraza zilei:
" Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa
inlaturi orice dubiu."

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !


Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu.
Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

[anem]

Maxima unei zile de vineri :

"Niciodata nu te certa cu un idiot.
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!!!!!!!!!!!! "


Cu ocazia anului nou, homosexualii urează celor din branşa lor: ANUS BUNUS.

Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Åži atunci de ce nu vii la noi?


Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

Doi copii spun bancuri despre poliţişti, neobservînd că în spatele lor se afla deja unul.
- Ştii care este diferenţa dintre un poliţist şi un măgar? întreabă unul.
- Care este? întreabă ironic poliţistul, prinzîndu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule poliţist - strigă unul speriat.
- Altădată aveţi grijă ce spuneţi - spune poliţistul şi pleacă mai departe.

oi poliţişti patrulează. La un moment dat, unul îi zice celuilalt:
- Ioane, şterge-te la gură!
- Rahat!
- A, scuze, am crezut că-i ciocolată.

[csaa]

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996

Din cate imi amintesc in 1992 se numea Scoala de ofiteri Nicolae Balcescu, in 1993 i s-a schimbat denumirea in institutul de arme intrunite Nicolae Balcescu.
Ce arma?

[Fario_nebunu]

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996

Din cate imi amintesc in 1992 se numea Scoala de ofiteri Nicolae Balcescu, in 1993 i s-a schimbat denumirea in institutul de arme intrunite Nicolae Balcescu.
Ce arma?

Asa o fi. Se zice ca unde inceteaza logica incepe armata! Asa sa fie?

[SorinM13]

Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996

Din cate imi amintesc in 1992 se numea Scoala de ofiteri Nicolae Balcescu, in 1993 i s-a schimbat denumirea in institutul de arme intrunite Nicolae Balcescu.
Ce arma?

Asa o fi. Se zice ca unde inceteaza logica incepe armata! Asa sa fie?

UM 1512?

[Fario_nebunu]

Din cate imi amintesc in 1992 se numea Scoala de ofiteri Nicolae Balcescu, in 1993 i s-a schimbat denumirea in institutul de arme intrunite Nicolae Balcescu.
Ce arma?

Asa o fi. Se zice ca unde inceteaza logica incepe armata! Asa sa fie?

UM 1512?

Din pacate nu iti pot spune excat indicativul ca citesc sefii mei si ma dau afara. Dar e ceva de genul asta...

[Fario_nebunu]

Dupa o bataie crancena intre doi doctori ai spitalului militar, are loc prezentarea la tribunal. O sora medicala este chemata sa depuna marturie:
- Tocmai ii facusem analizele lui Victor Piturca si a iesit ca nu mai are de trait decat o luna. Apoi cei doi doctori au inceput sa se ia la pumni.
- Ce aveti de spus in apararea voastra? intreaba judecatorul. De ce v-ati incaierat?
- Eu vroiam sa fiu primul care-i aduce vestea, zice unul din doctori.