Nevasta lui Bula aude in bucatarie niste pocnituri. Se duce sa vada ce s-a intamplat si intreaba:
_ Ce faci Bula?
La care Bula zice:
_Am prins doi muscoi si trei muste.
La care nevastasa zice:
_ Da de unde stii ca erau doi muscoi si trei muste?
La care Bula replica:
_Pai doi erau pe sticla de bere iar trei erau pe portmoneu.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...
Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
-Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.
- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...
Coboara ciobanul de la munte sa mearga la Sibiu. In gara, vede un chiosc si cere o bere. Tipa ii da o bere la cutie de tabla. Ciobanu' scoate brisca, crapa cutia si bea berea. Bineinteles ca nu se satura si mai cere una. O ciopleste si pe asta. Mai cere una, dupa care tipa de le chiosc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul nostru si zice:
-Inelu' ala e pentru aia care nu au brisca.
C&R ... un alt mod de a savura un peste ...
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
La tejgheaua unui bar din vestul salbatic statea un tip cu un trabuc in gura... La un momendat intra alt tip in bar, da usa de perete, scoate pistolu', trage un glont in trabucul celui de la bar, retezandu-i jumatate din el, si spune: - I'm Jim! Dupa un timp intra inca un tip in bar, tranteste usa de perete, scoate si el pistolu', ii reteaza inca o parte din trabuc celui de la bar, si spune: - I'm Jack! dupa inca ceva timp intra inca un tip in bar, darama usa, scoate pistolu', ii trage tipului de la bar un glont drept in cap, si spune: -I'm......sorry...
Ion si Maria, la restaurant. Maria, sorbind dintr-un pahar cu vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie! Ion: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti…
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul: - Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare! Rusul si americanul: - Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: - Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
Ion si Maria in prima noapte de dragoste: Maria: Ioaneeee, vine orgasmul! Ion: Nu te teme Marie, cat is io langa tine, nu vine nimeni!
Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie, la care fata: -In primul rand sunt virgina... -bine atunci hai in ultimul rand
Ion si Maria, la restaurant. Maria, sorbind dintr-un pahar cu vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie! Ion: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti…
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: - Noi am fost primii care am ajuns in spatiu! Americanul: - Noi am fost primii care am ajuns pe luna! Blonda: - Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare! Rusul si americanul: - Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo. Blonda: - Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
Ion si Maria in prima noapte de dragoste: Maria: Ioaneeee, vine orgasmul! Ion: Nu te teme Marie, cat is io langa tine, nu vine nimeni!
Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie, la care fata: -In primul rand sunt virgina... -bine atunci hai in ultimul rand
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
Un poponar se indragostise teribil de un doctor. Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie. Intra in cabinet si incepe:
-Domnu' doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in c*r.Nu stiu ce-ar putea fi??
La care doctorul:
-Pai hai sa vedem: puneti-va pe masa sa va consult. Isi trage el manusa ii baga mana in c*r, zvarcoleste doua degete p-acolo si zice: -Domne' n-ai nimic..
Poponaru: -Domnu' doctor, mai adanc, va rog mai adanc ma inteapa.
Baga doctorul toata palma, poponarul il roaga:
-Mai mult, va rog ca ma doare mai adanc!
Se uita ciudat asta la el, in fine baga mana pana la cot simte ceva si zice:
-Domne, dumneata ai ceva in c*r! Apuca el cu grija trage usor afara...si scoate..stupoare... un trandafir.
La care poponarul:
-Pentru dumneavoastra!
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
Un poponar se indragostise teribil de un doctor. Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie. Intra in cabinet si incepe:
-Domnu' doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in c*r.Nu stiu ce-ar putea fi??
La care doctorul:
-Pai hai sa vedem: puneti-va pe masa sa va consult. Isi trage el manusa ii baga mana in c*r, zvarcoleste doua degete p-acolo si zice: -Domne' n-ai nimic..
Poponaru: -Domnu' doctor, mai adanc, va rog mai adanc ma inteapa.
Baga doctorul toata palma, poponarul il roaga:
-Mai mult, va rog ca ma doare mai adanc!
Se uita ciudat asta la el, in fine baga mana pana la cot simte ceva si zice:
-Domne, dumneata ai ceva in c*r! Apuca el cu grija trage usor afara...si scoate..stupoare... un trandafir.
La care poponarul:
-Pentru dumneavoastra!
-
kriss-wolf
- veteran
- Mesaje: 503
- Membru din: 29 Mai 2008, 19:54
- Localitate: Brasov
- Contact:
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
.- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
..- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- Si i-am tras un picior in gura
Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.
El: Sã mã pis pe el..
Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.
El: Atunci sa-l f*t
Ea: L-am fu**t eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu, boule!!!
Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai
frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem
impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! - scrie ceva si
imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris:
"Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in
garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin
un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in
Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii
scriu inapoi putin
suparat:
"Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un
Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2
milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa
niciodata - nici pt... cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA
6 cm din p**a. Va rog, deci, trimiteti-mi sticla inapoi ! "
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
.- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
..- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- Si i-am tras un picior in gura
Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului.
El: Sã mã pis pe el..
Ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã.
El: Atunci sa-l f*t
Ea: L-am fu**t eu si mîine dimineatã te poti duce la serviciu, boule!!!
Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai
frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata...
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem
impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e ! - scrie ceva si
imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris:
"Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in
garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin
un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in
Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii
scriu inapoi putin
suparat:
"Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un
Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2
milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa
niciodata - nici pt... cea mai frumoasa femeie din lume - NU MI-AS TAIA
6 cm din p**a. Va rog, deci, trimiteti-mi sticla inapoi ! "
Un indian avea 3 fii.Acestia sunt curiosi de ce ii cheama asa cum ii cheama.Primul care il intraba e ala mare,iar tata raspunde: -Cand te concepeam a trecut un vultur pe deasupra mea si a lui mata si o pana dea lui a cazut in p***a matii si de aia te cheama Pana-De-Vultur. Se duce al doilea,iar tata spune: -Te cheama Ah-Tigrule-Mai tare pentru ca asa urla mata cand io bagam. Se duce al treilea. -Tata... -Tu sa taci Prezarvitiv-Gaurit!
ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc:
Tui mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.
I count stuff all day at work, why would I do that when I am fishing?
Musca 13
Musca 13