Bancuri

[Fario_nebunu]

Pityu se plimba prin padurea de la Straja-Lupeni minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! Ce pastravi frumosi pe Beleia si Braitza! In fine Salmo Carpatica a primit ceva ape de la ANPA si o sa atraga si cotizanti...o sa avem bani, o sa schimb Trabantul ala rapanos cu un Logan, o sa am bani de femei etc etc.
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, Salmocarpaticus neinfricatus o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Pityu era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica de o radacina si cade drept in nas. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita, raul Braitza se opri din curgere, pastravii ramasera muti de uimire si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Pityule, toata viata ai facut ce ai vrut, ai fost ca un satrap la Salmo aia a ta, ai papat banii din cotizatii si nu ai dat la bierica mai nimic, ai prins si ai halit pastrav subdimensionat, ai prins lipan in prohibitie, ba ai mai fluierat si dupa maicute ca ti se pareau sexi... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider om bun cu adevarat?
Lupenarul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri om bun, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul asta crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate. Amin.

PS - in urma acestui "fericit" eveniment, cei de la Salmo Broscopatica au facut alegeri si au ales alt presedinte, pentru ca pe dl P. nu l-a mai vazut nimeni niciodata....

[edi_curiosul]

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h . Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

[SorinM13]

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.


Englezul - vin nou in pahar nou.


Finlandezul a scos musca si a baut vinul.


Rusul a baut vinul cu tot cu musca.



Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul..


Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.


Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.


Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.


Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.


Americanul a inceput proces impotriva
restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.


Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

[Hell]

un 10 lu' fario

[Fario_nebunu]

un 10 lu' fario

Multumim, multumim! Vad ca bancul cu Pityu a avut succes! Omul chiar ca e personaj de bancuri....in orele lui libere!
Pe asta il stii?
> Odată, un om se plimba pe aleile străjuite de cuştile
> imense ale unei
> grădini zoologice. Dintr-odată, privind înspre cuşca
> leului, văzu o
> fetiţă aplecînd-se prea mult înspre fiorosul animal.
> În clipa următoare,
> leul o prinse de haină, trăgînd-o cu putere înăuntru
> ca să o devoreze.
>
> Părinţii începură să urle, oamenii din jur rămaseră
> înmărmuriţi.
> Nimeni nu îndrăzni, însă, să se apropie de cuşcă
> pentru a salva fetiţa.
>
> Atunci, în starea de panică generală, omul nostru se
> îndreptă hotărît de
>
> cuşcă, îl lovi pe leu cu putere drept în bot şi pînă
> ca leul să-şi
> revină din şocul loviturii, apucă fetiţa de haine, o
> scoase din ghearele
> leului şi o lăsă în braţele părinţilor, care îi
> mulţumiră de
> nenumărate ori pentru fapta sa de un curaj ieşit din
> comun.
>
>
> Din
> întîmplare, un reporter se afla la faţa locului. După
> ce se calmară
> spiritele, acesta se îndreptă spre salvator şi îi
> spuse:
> "Domnule, aceasta a fost cea mai curajoasă faptă pe
> care am văzut-o în
> viaţa mea, şi am văzut destule".
>
>
> "Nu a fost mare lucru", îi replică celălalt.
> "Leul se afla
> după gratii şi am ştiut că Dumnezeu mă va apăra, la
> fel cum l-a apărat pe
> proorocul Daniel, demult, în vremurile biblice. Nu am
> făcut mare
>
> lucru..."
>
> "Aşadar, credeţi în Dumnezeu...", rosti
> reporterul.
>
> "Da, din toată inima mea. Întotdeauna m-a ajutat
> cînd am avut
> nevoie."
>
> "Ei bine, domnule, fapta dumneavoastră nu va trece
> neobservată. Voi
>
> scrie despre ea un articol care va apărea mîine
> dimineaţă pe prima
> pagină."
>
> ***
>
>
> A doua zi dimineaţă, omul nostru a cumpărat ziarul şi a
> văzut pe prima
> pagină următorul articol:
> "Fundamentalist crestin de
> dreapta ataca un imigrant african pentru
> a-i fura mancarea".

[Fario_nebunu]

Pityu se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa
> fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Pityu incantat
> il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
> Duhul zise:
> "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse
> in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti
> pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi
> aceea ?"
> Pityu, fara ezitare spuse:
> "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta
> asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se
> razboiasca!" .
> Duhul se uita la harta si exclama:
> "Doamne Iisuse , omule ! Aceste tari sunt in razboi
> de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de
> meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta
> dorinta !"
> Tipul se gandi un minut si spuse :
> "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc
> femeia potrivita. Stii tu, o muiere care sa fie atenta si
> amuzanta. Careia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la
> curatenia casei, care sa fie buna la pat, careia sa-i placa
> parintii mei, care nu se uita la emisiuni frivole si care
> sa fie credincioasa. Asta imi doresc... o partenera de suflet
> !"
> Duhul privi lung, ofta adanc si spuse :
> "Mai da-mi dracului sa vad inca o data harta aia!..."

[manubabanu]

La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pe sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul

[Fario_nebunu]

Banc sec...irlandez!

John O'Reilly hoisted his beer and said, 'Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!'



That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!



He went home and told his wife, Mary, 'I won the prize for the Best toast of the night.'

She said, 'Aye, did ye now. And what was your toast?'

John said, 'Here's to spending the rest of me life, sitting in church

beside me wife.'

'Oh, that is very nice indeed, John!' Mary said.



The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner.



The man chuckled leeringly and said, 'John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary.'



She said, 'Aye, he told me, and I was a bit surprised myself. You know,

he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep,

and the other time I had to pull him by the ears to make him come.'

[Fario_nebunu]

Stiati cum a aparut gripa porcina?

They once said in the USA that a black man would be president when pigs fly.
His first 100 days and bam-bam!!!!...... SWINE FLU.

[paul]

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .

3) extrauterine - cand naste servitoarea...



Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.

-Pai...,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...


Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar...fara numar... ...

Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!

- Pai nu am... murit!
- Pai.... nu am ajuns!


Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca



Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
- O Skol la toata lumea!

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!



"Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!"



"Doi oameni merg intr-o excursie.Sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului:
-Draga uite o caprioara pe fereastra.
La care sotul:
-Draga, aceea nu este o caprioara, este o vaca si tu nu te uiti pe fereastra,tu te uiti in oglinda."



Q: What are the three biggest tragedies in a man’s life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn’t.