Bancuri

[Fario_nebunu]

Unul ceva mai deocheat pt care anticipat cer scuze!

Bunicul (nitel ramolit), cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de *** si i-am dat limbi pana dimineata!

[dr.pike]

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un momentdat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...

[genu]

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania . Toti erau dezbracati.”

[Fario_nebunu]

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune:
− Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara…… atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi … o sa-ti dau 10 RON.Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
− Pe unul il vad! striga Bula.
− Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
− Mai vad unul! striga Bula……
− Si altul si…. aiaiai taticule. f…tutul asta o sa te coste mult , ca trece o inmormantare



Pe o nava, marinarii toti isi masurau barbatia pe masa din bucatarie: o puneau pe masa si cu cutitul faceau o crestatura la capat in masa pentru masurare . Si-au aratat toti "instrumentele" si cand, deodata vine si comandantul. Vede asta masa crestata :
- Ce faceti ba' baieti, va da-ti mari cu ce aveti? va arat eu cine e seful! (si-o tranteste pe masa, trage o linie!!!) Ce ziceti acuma huh? Tot seful am ramas pentru voi!
La care un marinar:
- Dom' Comandant, dar noi ne masuram din celalalt capat al mesei.


loane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
- Toata lumea...


Dedicatia mea pentru toti cei ce lucrati in banci - Adevarul despre munca intr-o banca:

1. Lucrezi in ture ciudate (de noapte)...
Intocmai ca si o prostituata.

2. Te platesc pentru a face clientul fericit...
Intocmai ca si o prostituata.

3. Clientul da multi bani, dar angajatorul pastreaza aproape fiecare leu...
Intocmai ca si o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Intocmai ca si o prostituata.

5. Ti se destrama prieteniile si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni care au aceeasi profesie ca a ta...
Intocmai ca si o prostituata.

6. Cand ai o intalnire cu clientul, trebuie sa arati foarte bine ingrijit...
Intocmai ca si o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa ti se pare ca ai venit din iad...
Intocmai ca si o prostituata.

8. Clientul vrea sa dea mai putin intotdeauna, dar se asteapta la lucruri incredibile din partea ta...
Intocmai ca si o prostituata.

9. Cand esti intrebat despre jobul tau, iti este greu sa dai explicatii...
Intocmai ca si o prostituata.

10. In fiecare dimineata cand te trezesti iti spui: "Imi voi petrece toata viata facand asta."
Intocmai ca si o prostituata.
Ei, cum va simtiti acum ca stiti asta?

[Fario_nebunu]

> Suna telefonul - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la
> laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului
> dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a
> ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a
> sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. -
> Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata. - Pai
> unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu
> putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti
> repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica
> plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura
> data. - Pai si ce ar trebui sa fac?- Personalul de la
> clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul
> orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va culcati
> cu el!
>
>
>
> Mamico,ce faci goala pe taticu?? - Sar pe el ca sa-i
> dezumflu burta... - Te obosesti de pomana, fiindca in
> fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc
>
>
>
> La tribunal:
> - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe
> pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in
> chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
> - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad
> cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu
> noptiera prin geam".
> - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel
> traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre
> mine...".
> - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam
> linistit in noptiera..."
>

> Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
> - O sticlã de votca! ceru ursul.
> - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
> -Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã
> fiu tare!
> - O sticlã de votcã! ceru si lupul.
> - O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
> - Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si
> eu sã fiu tare!
> - O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.
> - Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
> - Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca
> ochii...
>
>
>
> Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza
> a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
> - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
> A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si
> gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat,
> iar batrânul explica:
> - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat
> cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe
> nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu
> mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi
> fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de
> alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu
> gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
> - Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:
> - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem
> borcanul!


> Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si
> se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat
> sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de
> sentimentul de vina si de tradare a juramantului
> profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din
> interiorul lui, care-i spunea:
> - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu
> o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca
> asta e...
> Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
> - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...
>
>
>
> O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se
> intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet
> groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla
> acolo? Intreaba batranica. - Nu va faceti griji pentru asta,
> raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam
> aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt,
> da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet. - Vai
> de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e
> motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam
> aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare
> spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai,
> dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata
> si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da,
> dar macar am gaurile facute...
>
> Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la
> un moment dat loveste o vrabie .
> Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste
> si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o
> colivie.
> Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si
> vazand numai gratii in jurul ei excalma :
> AOLEO , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul
>
> Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana
> de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul
> din ce in ce mai tare.
> La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se
> opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire
> plina de expresivitate, ii spune:
> - Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine
> ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca
> simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile!
>
> Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile
> din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.
> Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
> La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o
> piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii
> spuse:
> - Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala
> cand a inceput sa vorbeasca
>
>
>
> Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

[Fario_nebunu]

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde: "cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde: "cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: "bai Ioane du - te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns, dar nu se intoarce niciodata"
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba: "ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: " LA TINE ACASA !!!"

[genu]

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acum ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

[srb]

Intrebare: -Cum is vopsesc oltenii gardu?
Raspuns : - Vopsesc primele 3 scanduri, iar pe urmatoarele scriu ETC.


Un tip la librarie.Doamna, as dori si eu cartea cu Dinamo in UCL.
Cautati va rog la raftul cu SF.

[srb]

Vine un vecin la Vasile si ii spune.Vasile, facem pariu pe 10 kile de branza ca eu iti fac calul sa rada?Du-te ma de aici ca nu poti.Intra vecinu` in grajd, si peste 2 min iese calu` razand cu lacrimi.A 2-a zi vine vecinu` iar.Vasile, facem pariu ca iti fac calu` sa planga?Du-te ma, acum chiar nu te mai cred.Intra vecinu` in grajd, si peste cateva min iese calu` plangand in hohote.Ma vecine, da` cum ai reusit ma?Pai prima zi m-am dus si i-am zis ca am scula mai mare ca a lui.Si a 2-a zi?A 2-a zi i-am si aratat-o.

[srb]

Adunare mare in padure.Leul tuna si fulgera din cauza ca un animal cu urechi lungi i-a violat nevasta.Intamplator, iepurele statea langa magar, si auzind aceste lucruri, scuipa in palme si isi da urechile peste cap zicand: aha magarule, acum ai belit _)_.