O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ....nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc...
Tipul de la capatul firului zice:
- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
- Ba... fii atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!.....................
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Vrei deblocare? Adica suferi de constipatie si nu stii cum sa pornesti robinetul?ravenheart scrie:deblocare?
Uite aici sa razi pana pleaca suvoiul de lava!
Nea ion, era paznic de fabrica, statea noaptea in ghereta lui, undeva la mama naibii, in camp. El citea o revista plina cu dame goale si bea dintr-o sticla de palinca contrafacuta cu lichid de frana. La un moment dat un tantar urias se aseaza pe fruntea lui nea ion. El pocneste tantarul cu revista: poc!! se face o pata de sange pe fruntea lui nea ion. si nea ion, privind multumit: bai da ce viata plina am si eu: sex, droguri, violenta!
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Isărescu la frizer… țac-țac, țac-țac….
Frizerul: domnu' Isărescu, chiar nu ne afectează criza aia financiară?
Isărescu: NU!
țac-țac, țac-țac… peste câteva minute….
Frizerul: domnu' Isărescu, dar chiar așa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
Isărescu: Da, dom'le, sunt stabile!
țac-țac, țac-tac… peste alte câteva minute…
Frizerul: domnu' Isărescu…
Isărescu: Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine așa economia?
Frizerul: Nu mă interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul și se tunde mai ușor.
Frizerul: domnu' Isărescu, chiar nu ne afectează criza aia financiară?
Isărescu: NU!
țac-țac, țac-țac… peste câteva minute….
Frizerul: domnu' Isărescu, dar chiar așa bănci stabile avem, nu ne facem griji?
Isărescu: Da, dom'le, sunt stabile!
țac-țac, țac-tac… peste alte câteva minute…
Frizerul: domnu' Isărescu…
Isărescu: Ce mai vrei mă, de când te interesează pe tine așa economia?
Frizerul: Nu mă interesează, dar când vă zic de criză vi se ridică părul și se tunde mai ușor.
criminal bancu'-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Ion si Maria nu puteau avea copii. Astfel ca s-au dus la un preot foarte priceput care i-a sfatuit sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani, preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al 6-lea copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.
- Soldat, stii ce este o idee?
- Da, sa traiti: o solutie posibila pentru o problema practica sau teoretica.
- Atunci ridica arma cu o idee mai sus!
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al 6-lea copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.
- Soldat, stii ce este o idee?
- Da, sa traiti: o solutie posibila pentru o problema practica sau teoretica.
- Atunci ridica arma cu o idee mai sus!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Începutul anului scolar, într-un liceu din America .
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
ÃŽncepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormânt în clasa.
Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: ÃŽmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina.
ÃŽn clasa - haos total.
Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune:
O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
ÃŽncepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormânt în clasa.
Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: ÃŽmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina.
ÃŽn clasa - haos total.
Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune:
O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton . - Imi pare rau, dar nu sunt eu.... - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. - Priveste mai atent. Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? - Pascal. - Pai vezi, el e!
-Care e cea mai buna vopsea de oua?
-Rujul!
O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama
o blonda, o roscata si o bruneta, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptarea a unui cabinet ginecologic.Bruneta spune:
-Cred ca al meu va fi baiat!
-De ce? intreaba celelalte.
-Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune k atunci va fi baiat.
-Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea fetita pentru ca el a stat deasupra!
Blonda se gandeste si cu o privire ingrijorata intreaba:
-Al meu va fi ied??!
Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata…
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet sta:
” onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.”
Eu citesc zimbind si scriu inapoi:
“draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali , Florida si Elvetia… insa ... niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!
-Care e cea mai buna vopsea de oua?
-Rujul!
O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama
o blonda, o roscata si o bruneta, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptarea a unui cabinet ginecologic.Bruneta spune:
-Cred ca al meu va fi baiat!
-De ce? intreaba celelalte.
-Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune k atunci va fi baiat.
-Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea fetita pentru ca el a stat deasupra!
Blonda se gandeste si cu o privire ingrijorata intreaba:
-Al meu va fi ied??!
Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata…
Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.
Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.
Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet sta:
” onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.”
Eu citesc zimbind si scriu inapoi:
“draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bali , Florida si Elvetia… insa ... niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm… asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi!
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
Stire de ultima ora: Situatia financiara din Romania este atat de grava in acest moment incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste !!!
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea
:Chiar doriti sa frinati acum?
****
-Ce este mic negru,cu un punctulet auriu si zboara prin casa??
-O musca cu dinte de aur
****
La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- BÃ i, de ce nu te ai uitat in frigider?
***
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!
Din seria intrebari intrebatoare
)
Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
************
Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
************
- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
************
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic
************
Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga? Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.
************
Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină? Borna kilometrică.
************
Cîte minute a domnit Ştefan cel Mare? 7 minute (între 14:57 şi 15:04).
Stire de ultima ora: Situatia financiara din Romania este atat de grava in acest moment incat femeile sunt nevoite sa se marite din dragoste !!!
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea
:Chiar doriti sa frinati acum?
****
-Ce este mic negru,cu un punctulet auriu si zboara prin casa??
-O musca cu dinte de aur
****
La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- BÃ i, de ce nu te ai uitat in frigider?
***
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!
Din seria intrebari intrebatoare
)Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
************
Cum se numeşte un păduche pe chelie? Homeless!
************
- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
************
De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? Este interzis în recipiente de plastic
************
Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga? Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.
************
Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină? Borna kilometrică.
************
Cîte minute a domnit Ştefan cel Mare? 7 minute (între 14:57 şi 15:04).