un politist isi facea rondul de noapte.
La un moment dat trece pe langa o tufa si vede ca se misca tuga.
- stai nu misca cei acolo?
- act sexual
-amenda
-cat?
-50 lei
-iese o mana ciu 50 lei;
- adoua oara la fel
-a treia oara la fel
-la urmatoarea se misca tufa
-stai nu misca cei acolo?
-act sexual
-amenda
-cat?
-50 lei
-auzi iubito asta ne da amenda 50 lei
- a daca sunteti doi 100.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Intrebare : Ce zice o blonda copiilor ei ?
Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi...
Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Care e diferenta dintre erotic si pervers ? Erotic e sa te mangai cu o pana, pervers e sa te mangai cu toata gaina.
Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirandu-se cä una asa misto il bagä in seamä se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä cadou pt. mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu. Eu sunt invätätoarea bäietelului dvs.
O tanara doamna opreste masina sa la semafor, care arata culoarea rosie.
Se face galben - doamna sta pe loc. Se face apoi verde - doamna iarasi
sta. Soferii din spate claxonau innebuniti. De ea se apropie un politist,
care o intreaba politicos:
- Doamna doreste alta culoare?
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai macaroane cu branza...
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.
O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca,iar tu imi spui mie ca te doare capul ?!
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Raspuns : Mi-am luat de la gura sa va fac pe voi...
Un tip vine acasa exaltand de bucurie:
- Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
- Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Care e diferenta dintre erotic si pervers ? Erotic e sa te mangai cu o pana, pervers e sa te mangai cu toata gaina.
Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirandu-se cä una asa misto il bagä in seamä se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä cadou pt. mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu. Eu sunt invätätoarea bäietelului dvs.
O tanara doamna opreste masina sa la semafor, care arata culoarea rosie.
Se face galben - doamna sta pe loc. Se face apoi verde - doamna iarasi
sta. Soferii din spate claxonau innebuniti. De ea se apropie un politist,
care o intreaba politicos:
- Doamna doreste alta culoare?
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai macaroane cu branza...
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.
O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca,iar tu imi spui mie ca te doare capul ?!
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
-
edi_curiosul
- veteran
- Mesaje: 2276
- Membru din: 08 Mar 2007, 23:43
- Contact:
Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni! Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe un si il intreaba: "- In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?" si stundentul nostru: "- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!"
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?
- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca oventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?
- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo ma ?
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta-sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta in care sa decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, se urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."
Morala: In meseria dvs., fiti intotdeauna bine informati, pentru ca altfel riscati sa faceti greseli de neiertat.
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna in pauza de pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca s-o lustruiasca si iata ca vad un duh iesind dintr-o data la lumina.
- De obicei eu indeplinesc 3 dorinte, dar cum voi sunteti 3, am sa va indeplinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas , intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti , impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa!
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta-sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta in care sa decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.
Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, se urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria."
Morala: In meseria dvs., fiti intotdeauna bine informati, pentru ca altfel riscati sa faceti greseli de neiertat.
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna in pauza de pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca s-o lustruiasca si iata ca vad un duh iesind dintr-o data la lumina.
- De obicei eu indeplinesc 3 dorinte, dar cum voi sunteti 3, am sa va indeplinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas , intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti , impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa!
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
-
edi_curiosul
- veteran
- Mesaje: 2276
- Membru din: 08 Mar 2007, 23:43
- Contact:
-
panda_fish
- utilizator constant
- Mesaje: 145
- Membru din: 11 Ian 2006, 21:33
- Localitate: arkansas
La scoala profesoara intreaba copii ce parere au despre limbajul animalelor, daca comunica intre ele sau daca au stari sufletesti.
-Copii, sa luam un exemplu concret: ce credeti vaca rade?
Profesoara asculta parerile copiilor intreabandu-l si pe Bula ce parere are.
-NU!!!... doamna profesoara, vaca NU rade niciodata
-De ce esti asa sigur Bula?
-Pai.... cum sa va spun.... Daca pe dumneavoastra v-ar mulge cineva zilnic de doua ori pe zi si v-ar f*&# doar odata pe an, ati mai avea chef de ras?
-Copii, sa luam un exemplu concret: ce credeti vaca rade?
Profesoara asculta parerile copiilor intreabandu-l si pe Bula ce parere are.
-NU!!!... doamna profesoara, vaca NU rade niciodata
-De ce esti asa sigur Bula?
-Pai.... cum sa va spun.... Daca pe dumneavoastra v-ar mulge cineva zilnic de doua ori pe zi si v-ar f*&# doar odata pe an, ati mai avea chef de ras?
La inceput a fost pasiune,.....acum a devenit OBSESIE !!!
-
edi_curiosul
- veteran
- Mesaje: 2276
- Membru din: 08 Mar 2007, 23:43
- Contact:
Care-i diferenta intre o femeie si un prosop?
-Raspuns:La prosop cautam partile uscate, iar la femeie pe
cele umede.
_____________________________________________
Care-i asemanarea dintre o prostituata shi un elastic de bungee-jumping ?
-Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.
_____________________________________________
Care e diferenta dintre o closca si o femeie?
Closca sta linistita pe oua.
_____________________________________________
Sub un pod stateau doi cershetori: - Ai auzit de Bula?
- Nu, ce s-a intamplat?
- Si-a gasit o slujba!
- Pentru bani ala e in stare de orice!!!!
_____________________________________________
care e diferentza dintre un windows bun shi unul stricat ? NICI UNA
-Raspuns:La prosop cautam partile uscate, iar la femeie pe
cele umede.
_____________________________________________
Care-i asemanarea dintre o prostituata shi un elastic de bungee-jumping ?
-Amandoua costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.
_____________________________________________
Care e diferenta dintre o closca si o femeie?
Closca sta linistita pe oua.
_____________________________________________
Sub un pod stateau doi cershetori: - Ai auzit de Bula?
- Nu, ce s-a intamplat?
- Si-a gasit o slujba!
- Pentru bani ala e in stare de orice!!!!
_____________________________________________
care e diferentza dintre un windows bun shi unul stricat ? NICI UNA