Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor
se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur
daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de
doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. E sef. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei
lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
jurnalul unei neveste de informatician:
August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi...absolut superbi!
Mi-a spus ca e programator.
Asta e bine.
Eu ador programele. Dintr-un chef in altul!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic...soare...cascada...un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina...si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.
Un pic ma apasa monitorul pe spate,dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile,e un pic neindemanatic. Cand am intrebat, ce cauta atata timp,mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul...
Cand a reusit,ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un filt,si a scris pe burta mea:
CLICK HERE !!!
Sper ca nu inseamna vreo porcarie!
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi...absolut superbi!
Mi-a spus ca e programator.
Asta e bine.
Eu ador programele. Dintr-un chef in altul!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam !
August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic...soare...cascada...un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina...si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.
Un pic ma apasa monitorul pe spate,dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile,e un pic neindemanatic. Cand am intrebat, ce cauta atata timp,mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul...
Cand a reusit,ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un filt,si a scris pe burta mea:
CLICK HERE !!!
Sper ca nu inseamna vreo porcarie!
II
Septembrie 2:
Il ador pe Vasile! mai ales imi place ca e in stare sa se uite la sterile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat,imi tai parul. L-am taiat.
Acum si in cele mai frumoase momente ale iubirii noastre vede monitorul.
Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet.
Ma enerveaza asta!
Octombrie 14:
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui.
Toti programatori.
Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!!
Mi-a fost un pic rusine,cand a trebuit sa semnam la Starea Civila,si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana...
Noroc ca in camera alaturata era o tastatura,asa ca a scris rapid:"V".
Exact cum i-si semneaza si E-mailurile...
Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui. Ca in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-una din fisierele secrete a unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii.
Vasile e foarte dragut.
In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit,sa vedem cum e vremea Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Deci luna de miere e foarte palpitanta.
Il ador pe Vasile! mai ales imi place ca e in stare sa se uite la sterile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat,imi tai parul. L-am taiat.
Acum si in cele mai frumoase momente ale iubirii noastre vede monitorul.
Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet.
Ma enerveaza asta!
Octombrie 14:
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui.
Toti programatori.
Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!!
Mi-a fost un pic rusine,cand a trebuit sa semnam la Starea Civila,si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana...
Noroc ca in camera alaturata era o tastatura,asa ca a scris rapid:"V".
Exact cum i-si semneaza si E-mailurile...
Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui. Ca in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-una din fisierele secrete a unei biblioteci din Columbia.
Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii.
Vasile e foarte dragut.
In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit,sa vedem cum e vremea Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...
Deci luna de miere e foarte palpitanta.
Noiembrie 4:
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11:
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea.
Am tras un aer adanc in piept,si imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela,si un bici in mana,m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat,ca a CLIPIT!!!
A zambit,si chiar M-A MANGAIAT! "Ok"-azis el-"iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste,daca chiar te-ntereseaza!"
Decembrie 2:
Pe neasteptate,pauza de curent! Uraaaaa!!! Ma mangaia tandru la lumina lumanarilor...ma musca usor de ureche,si m-a intrebat in soapta..."Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?"
Fericita,am zis DA...si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13:
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand..."Da,draga!"
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.
Noiembrie 11:
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea.
Am tras un aer adanc in piept,si imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela,si un bici in mana,m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat,ca a CLIPIT!!!
A zambit,si chiar M-A MANGAIAT! "Ok"-azis el-"iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste,daca chiar te-ntereseaza!"
Decembrie 2:
Pe neasteptate,pauza de curent! Uraaaaa!!! Ma mangaia tandru la lumina lumanarilor...ma musca usor de ureche,si m-a intrebat in soapta..."Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?"
Fericita,am zis DA...si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...
Decembrie 13:
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand..."Da,draga!"
Ianuarie 4:
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea,si in jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine.
Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL,TAB,ALT,DELETE,SHIFT...
El a zambit. Cu CONTROL ALT DEL a sters programul,si s-a intors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul! Asta cere sange!!!
Ianuarie 5:
Prietena mea Gina-sotul ei e tot un obsedat de calculatoare- m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila.
Am pus ceasul sa sune la 3.30,in zori,o sa dau drumul incet la calculator,si o sa scriu cu grija:FORMAT C!
HAHAHAHA!!!
Cu asta,tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit,dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat,in locul meu, papagalul,m-am imbracat,si l-am parasit pentru totdeauna!
Anul 2012,August 4:
De 12 ani nu l-am vazut. Acum traiesc cu Stefan.
El nu e programator.
Asa ca am nevoie de chiloteii negri de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile.
Noroc ca n-a schimbat yala: deja din hol am auzit papagalul trancanind, urmat de vocea lui Vasile: "Da,draga..."
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea,si in jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine.
Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL,TAB,ALT,DELETE,SHIFT...
El a zambit. Cu CONTROL ALT DEL a sters programul,si s-a intors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul! Asta cere sange!!!
Ianuarie 5:
Prietena mea Gina-sotul ei e tot un obsedat de calculatoare- m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila.
Am pus ceasul sa sune la 3.30,in zori,o sa dau drumul incet la calculator,si o sa scriu cu grija:FORMAT C!
HAHAHAHA!!!
Cu asta,tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!
Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit,dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat,in locul meu, papagalul,m-am imbracat,si l-am parasit pentru totdeauna!
Anul 2012,August 4:
De 12 ani nu l-am vazut. Acum traiesc cu Stefan.
El nu e programator.
Asa ca am nevoie de chiloteii negri de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile.
Noroc ca n-a schimbat yala: deja din hol am auzit papagalul trancanind, urmat de vocea lui Vasile: "Da,draga..."
A guy was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, "Let's talk. I've heard that Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger."
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the guy, "What would you like to talk about?"hmmmm... "How about nuclear power?" said the guy."OK". she said. "That could be an interesting topic.
But let me ask you a question first. A Horse, a Cow, and a Deer all eat grass, the same stuff. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flatpatty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?"
The guy thinks about it and says, "Hmmm, I have no idea."
The girl replied... "Do you feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?"
The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the guy, "What would you like to talk about?"hmmmm... "How about nuclear power?" said the guy."OK". she said. "That could be an interesting topic.
But let me ask you a question first. A Horse, a Cow, and a Deer all eat grass, the same stuff. Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flatpatty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is?"
The guy thinks about it and says, "Hmmm, I have no idea."
The girl replied... "Do you feel qualified to discuss nuclear power when you don't know shit?"
"Marea taina a existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti" - Dostoievski
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul îi spune:
-Daca îmi dai drumul îti îndeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
-Stii pestisorule mie mie frica de apa... Contruieste un pod pâna în Hawai!
-Îmi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!
-Fa-ma sa înteleg femeile!
Pestisorul... Dupa o jumatate de ora de gândire...
-Pe câte benzi Pe doua sau pe patru????
-Daca îmi dai drumul îti îndeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
-Stii pestisorule mie mie frica de apa... Contruieste un pod pâna în Hawai!
-Îmi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!
-Fa-ma sa înteleg femeile!
Pestisorul... Dupa o jumatate de ora de gândire...
-Pe câte benzi Pe doua sau pe patru????
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
-
manubabanu
- junior
- Mesaje: 83
- Membru din: 11 Iun 2006, 19:33
- Localitate: bucuresti
- Contact:
Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi
tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi,
vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom le. Mi s-a blocat fermoarul.
tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi,
vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom le. Mi s-a blocat fermoarul.
Zicala : Unii oameni isi iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a
nu le uza, se folosesc de femeile altora.
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl
enerveaza.
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ...si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care
scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Aerul si fraierul sunt scumpe.
Motto-ul zilei!: Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! Daca cineva
cinta ? cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei
ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.
nu le uza, se folosesc de femeile altora.
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl
enerveaza.
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ...si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care
scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
Aerul si fraierul sunt scumpe.
Motto-ul zilei!: Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! Daca cineva
cinta ? cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis deoarece ei
ar fi ignorat marul si ar fi mâncat sarpele.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!