Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste, si se duce la pescuit, unde prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca.pestisorul iese din apa si spune:
-Pentru ca mai salvat iti indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste si spune:
-Uite, vreau o casa pe dealul ala
-Bine, s-a facut.
-A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor
-Bine.Si a treia?
-Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
-Bai, esti sigur?
-Da.
-Bine.
Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala ,isi da jos pantalonii ,ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina.
Calul era iapa.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
edi_curiosul
- veteran
- Mesaje: 2276
- Membru din: 08 Mar 2007, 23:43
- Contact:
-
edi_curiosul
- veteran
- Mesaje: 2276
- Membru din: 08 Mar 2007, 23:43
- Contact:
Invatatoarea ii intreaba pe copii daca stiu cum au venit pe lume :
- Pe mine m-a adus barza, Doamna, zice Ionel!
- Bravo, Ionel, nota 8!...............................................
Vine randul lui Bula :
- Eu cred ca am venit cu ferry boat-ul, Doamna!!
- Hai ma Bula, esti tampit ? Cum asa?
- Pai intr-o seara ascultam la usa dormitorului parintilor, si tata ii zicea mamei
''- Nu mai feri botu', ca iar facem copil
_____________________________________________________________
Cica la o adunare a femeilor, in scopul schimbarii comportamentului la barbati, femeile isi propun sa nu mai faca nimic in casa. dupa o luna se aduna iarasi sa vada cum au decurs treburile. o nemtoaica zice : in primele zile nu am vazut nici o schimbare , dar dupa 3-4 zile , barbatu-meu o inceput sa gateasca si sa faca curat in casa. a doua , o englezoaica zice : in prima saptamana .......... dupa o saptamana am inceput sa vad ca barbatu-meu are grija de copii ....etc. a treia o romanca zice: eu in prima saptamana nu am vazut nimic , dupa saptamana respectiva am inceput sa vad putin cu ochiul drept .
- Pe mine m-a adus barza, Doamna, zice Ionel!
- Bravo, Ionel, nota 8!...............................................
Vine randul lui Bula :
- Eu cred ca am venit cu ferry boat-ul, Doamna!!
- Hai ma Bula, esti tampit ? Cum asa?
- Pai intr-o seara ascultam la usa dormitorului parintilor, si tata ii zicea mamei
''- Nu mai feri botu', ca iar facem copil
_____________________________________________________________
Cica la o adunare a femeilor, in scopul schimbarii comportamentului la barbati, femeile isi propun sa nu mai faca nimic in casa. dupa o luna se aduna iarasi sa vada cum au decurs treburile. o nemtoaica zice : in primele zile nu am vazut nici o schimbare , dar dupa 3-4 zile , barbatu-meu o inceput sa gateasca si sa faca curat in casa. a doua , o englezoaica zice : in prima saptamana .......... dupa o saptamana am inceput sa vad ca barbatu-meu are grija de copii ....etc. a treia o romanca zice: eu in prima saptamana nu am vazut nimic , dupa saptamana respectiva am inceput sa vad putin cu ochiul drept .
In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi...
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridicã sînii si mi se întãresc sfîrcurile.
- Ia sã vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minunã doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor
- Nu stiu ce sã mã fac, domnule doctor. Cãsãtoria mea a intrat într-un impas.
- Cum asa?
- Pãi, sotia mea nu mã poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
Cugetarea zilei:
"Mama timpitilor e mereu gravida"
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul
de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
- Bine,dati-va jos hainele si vom incepe prin a-i face coarnele.
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atâtatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
- Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridicã sînii si mi se întãresc sfîrcurile.
- Ia sã vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minunã doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor
- Nu stiu ce sã mã fac, domnule doctor. Cãsãtoria mea a intrat într-un impas.
- Cum asa?
- Pãi, sotia mea nu mã poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
Cugetarea zilei:
"Mama timpitilor e mereu gravida"
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul
de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
- Bine,dati-va jos hainele si vom incepe prin a-i face coarnele.
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atâtatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tanara superba.... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvânt, tipa îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita in dimineata urmatoare. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, femeia raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace...
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
nickydarnico
- senior
- Mesaje: 396
- Membru din: 07 Apr 2006, 17:56
- Localitate: Sibiu/Cisnadie
- Contact:
mama si fica, se duc la ginecolog pentru prima data impreuna.
dupa control , doctorul ii zice mamei:
doamna Ionescu va astept sa veniti dupa rezultate in jurul orei 13.
la 12,30 doamna Ionescu pe holul spitalului , astepta cu nerabdare.
in usa cabinetului apare dr. care o invita sa intre.
in cabinet dr ii da doua bilete cu rezultatele.
d-na Ionescu iese din cabinet si se uita imediat pe rezultate.
rezultatul ei era HP si al ficei HHP, nedumerita se intoarce si il intreaba pe dr.:
d-le dr , puteti sa-mi spuneti ce inseamna initialele rezultatelor ?
da cum sa nu . poi la dv-stra HP inseamna ,himen perforat.
d-mna Ionescu , aproape din instinct intreaba ;
pai atunci ce inseamna HHP
dr. HHP inseamna himen harcea-parcea .
dupa control , doctorul ii zice mamei:
doamna Ionescu va astept sa veniti dupa rezultate in jurul orei 13.
la 12,30 doamna Ionescu pe holul spitalului , astepta cu nerabdare.
in usa cabinetului apare dr. care o invita sa intre.
in cabinet dr ii da doua bilete cu rezultatele.
d-na Ionescu iese din cabinet si se uita imediat pe rezultate.
rezultatul ei era HP si al ficei HHP, nedumerita se intoarce si il intreaba pe dr.:
d-le dr , puteti sa-mi spuneti ce inseamna initialele rezultatelor ?
da cum sa nu . poi la dv-stra HP inseamna ,himen perforat.
d-mna Ionescu , aproape din instinct intreaba ;
pai atunci ce inseamna HHP
dr. HHP inseamna himen harcea-parcea .
Hai vara !! hai!!!!!( poate la anu' )
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau, imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stanjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel de jos. In mijlocul noptii, barbatul se inclina peste pat, o trezeste pe femeie si-i spune:
-Imi cer scuze ca va deranjez, dar mi-e foarte frig. Ati putea sa-mi dati, va rog, inca o patura?
Femeie se inclina si ea peste pat si, uitandu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
-Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
-Ia-ti singur patura, trantor ce esti!
-Imi cer scuze ca va deranjez, dar mi-e foarte frig. Ati putea sa-mi dati, va rog, inca o patura?
Femeie se inclina si ea peste pat si, uitandu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
-Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incantat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
-Ia-ti singur patura, trantor ce esti!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw, and spots another man on the 1st floor. He yells down to him, but the noise makes it impossible to hear anything, so he tries sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning, "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor nods his head, pulls down his pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and shouts: "What the f*ck is wrong with you, idiot? I said I neededa handsaw!" The other guy says: "I knew that, I was just trying to tell you: I'm coming
http://www.easteam.ro
Pestii nu citesc carti!
Pestii nu citesc carti!
un preot catolic, unul ortodox si un rabin stateau de vorba:
- ma voi cum procedati cu cutia milei cand se umple ? intreaba preotul ortodox
- pai noi trasam un cerc pe podea si pe urma cu cutia milei deasupra lui o rasturnam,... ce cade in cerc,... e a' lui dumnezeu, ce cade in afara e pentru noi, (raspunde catolicul) dar voi cum faceti ?
-pai si noi tot cam asa -zice ortodoxul- numai ca noi tragem o linie si apoi rasturnam cutia... ce cade in dreapta liniei e a'lui dumnezeu ce cade in stanga e pentru noi...
- la noi e mai simplu - zice si rabinul- noi nu mai trasam nimic, pur si simplu luam cutia si in loc sa o rasturnam, aruncam continutul in sus, spre dumnezeu..., el isi ia cat ii trebe, ce cade pe pamant e al nostru,...
- ma voi cum procedati cu cutia milei cand se umple ? intreaba preotul ortodox
- pai noi trasam un cerc pe podea si pe urma cu cutia milei deasupra lui o rasturnam,... ce cade in cerc,... e a' lui dumnezeu, ce cade in afara e pentru noi, (raspunde catolicul) dar voi cum faceti ?
-pai si noi tot cam asa -zice ortodoxul- numai ca noi tragem o linie si apoi rasturnam cutia... ce cade in dreapta liniei e a'lui dumnezeu ce cade in stanga e pentru noi...
- la noi e mai simplu - zice si rabinul- noi nu mai trasam nimic, pur si simplu luam cutia si in loc sa o rasturnam, aruncam continutul in sus, spre dumnezeu..., el isi ia cat ii trebe, ce cade pe pamant e al nostru,...
nu e suficient ca tu sa fii norocos...mai trebuie musai ca ceilalti sa nu fie !!!...
http://musca13.ro/home/
http://musca13.ro/home/
Intr-o zi doi prieteni pescuiaulanga un pod.La un moment dat pe deasupra podului trece un convoi funerar la care unul dintre pescari isi scoate palaria si o duce deasupra inimii, sta asa pana trece convoiul.
Celalalt pescar ii spune uimit:- Nu stiam ca esti asa sentimental.
- Macar atat sa fac si eu, am fost casatoriti 30 de ani.
Celalalt pescar ii spune uimit:- Nu stiam ca esti asa sentimental.
- Macar atat sa fac si eu, am fost casatoriti 30 de ani.