Dimensiunile prietenei mele : 1024x768x256
Este dovedit statistic faptul ca 100% din divorturi au la baza casatorii.
Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi.
Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata
nu vin, cind ii chem.
Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi intr-o zi asa se va si
intimpla.
Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii
intelg nici actiunea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti
atirna de git o viata intreaga.
Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.
Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea
tirziu.
Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult
decit tortul.
Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si
trezindu-se cind inca le este.
Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca
bagajele.
Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.
Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete!
Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.
Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.
Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare
cind are nevoie de ajutor.
Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo.
Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu
sunt platiti suficient de bine.
-----------------------
Cugetari:
1.O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
2.Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele.
3. Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul
tau.
4.Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
5. Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj
nu te face masina...
6.Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
7.Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se
simt atat de bine.
8. Daca trebuie sa alegi intre doua rele... alege-o pe cea pe care nu ai
mai incercat-o pana atunci.
9.Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
10. Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala
atunci cand o repeti.
11.Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el
va sta pe marginea lacului si va bea bere
toata ziua.
------------------------------ Si una mai veche ------------------
Stii ca traiesti in 2004 cand:
1. Tastezi din grseala parola la cuptorul cu microunde.
2. N-ai mai jucat Solitaire cu carti adevarate de ani intregi.
3. Ai o lista de 15 nr de telefon pentru cei 5 membri ai familiei tale.
4. Ii trimiti un email persoanei care lucreaza la biroul alaturat.
5. Motivul pt care nu tii legatura cu prietenii tai e ca nu le stii adresa
de email.
6. Cand te duci acasa dupa o zi lunga de munca, tot mai raspunzi la telefon
intr-o maniera sobra de afaceri
7. Cand suni de acasa, formezi ?9? din greseala pentru o linie externa.
8. Stai la acelasi birou de patru ani dar ai lucrat pentru trei firme
diferite.
10. Seful tau nu stie sa iti faca treaba.
11. Prestatorii de servicii tind sa depaseasca in numar angajatii
permanenti si au mai multe sanse sa primeasca
recompense .
SI
12. Ai citit aceasta lista dand din cap si zambind
14. In timp ce citesti te gandesti sa o dai mai departe prietenilor.
15. Ai primit acest email de la un prieten care nu mai vorbeste cu tine,
decat ca iti trimite bancuri de pe net.
16. Esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca am sarit peste nr.9
17. Te-ai intors inapoi ca sa verifici ca nu exista nr. 9
SI ACUM TE AMUZI DE UNUL SINGUR…
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe
terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului
una de-l lipeste
cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul
mirat:
- Pentru ce m-ai lovit ?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii
trage
ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului
una de-l lipeste
cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul
mirat:
- Pentru ce m-ai lovit ?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si ii
trage
ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Un tip cu un cutit infipt in spate se duce la doctor:
– Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate!
– Acum te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la 7 si se termina programul? Vino maine!
– Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa... Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
– Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8!
– Domnule, ajutati-ma, am un cutit infipt in spate!
– Acum te-ai gasit, ma, sa vii, cand mai e un minut pana la 7 si se termina programul? Vino maine!
– Ce fel de om sunteti, domnule, lasati un om asa... Doctorul se duce calm spre pacient, ii scoate cutitul din spate, i-l infige in ochi si ii spune:
– Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8!
O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema:
– Domnule doctor, ma ustura intre picioare.
– Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex, insa va pot ajuta. Binefacatorul isi scoate halatul si o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. E trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
– Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu. Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
– Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
– Pai, cei de la parter au spus ca e prea putin.
– Doamna, nu va bazati pe ce spun zugravii nostri.
– Domnule doctor, ma ustura intre picioare.
– Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex, insa va pot ajuta. Binefacatorul isi scoate halatul si o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. E trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune:
– Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu. Se duce, o vede doctorul, care ii spune:
– Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
– Pai, cei de la parter au spus ca e prea putin.
– Doamna, nu va bazati pe ce spun zugravii nostri.
Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima
O mama avea 3 fete. Fetele incep sa se marite la scurt timp una de
alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata
sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de
miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au
simtit in noaptea nuntii.
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la
nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa
se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa
nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca
direct: la tigarile sotului ei. Citi
pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost
fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte:
"South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al
"YOU Magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South
African Airways". Scria: "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in
ambele sensuri".
alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata
sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de
miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au
simtit in noaptea nuntii.
Prima fata ii trimite mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la
nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa
se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa
nunta, scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca
direct: la tigarile sotului ei. Citi
pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost
fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ....nimic. Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte:
"South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al
"YOU Magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South
African Airways". Scria: "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in
ambele sensuri".
Michael va recomanda Regulamentul forumului
Rodeo Salbatic
Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai
bune pozitii in timpul actului sexual Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul
de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.
Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai
bune pozitii in timpul actului sexual Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul
de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.
Vezi Paul ca mai poti pati si altele cu secretara :
Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata....
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!"....
"Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei....
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!
Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata....
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!"....
"Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei....
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!
Si inca una legata de apa si ma opresc.
Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si >castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Deodata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si >castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Deodata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.