Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede la etajul 3 si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
Cu lacrimi Bastus!
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma strecuram ca un sarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma strecuram ca un sarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma strecuram ca un sarpe printre gloante si nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma strecuram ca un sarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
Cu lacrimi Bastus!
In toiul noptii, un individ beat crita deschide uşa unui taxi care staţiona, se prăvale pe bancheta din spate şi strigă:
- Du-mă repede în Piaţa Romană!
Soferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi spune:
- Sîntem chiar în Piaţa Romană.
- Da? Bine, ţine cin'zeci de mii. Si data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!
- Du-mă repede în Piaţa Romană!
Soferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi spune:
- Sîntem chiar în Piaţa Romană.
- Da? Bine, ţine cin'zeci de mii. Si data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!
Cu lacrimi Bastus!
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza discriminarii rasiale...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".
Cu lacrimi Bastus!
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia, le cumpar pe amandoua.
- Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg.
- Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg.
- Foarte bine, se bucura femeia, le cumpar pe amandoua.
Cu lacrimi Bastus!
Se duce jiji berbecali in vizita in satul de sinistrati carora le-a construit casele si fiind neatent cade intr-o fintina. Satenii disperati ca le moare binefacatorul arunca o fringhie sa-l salveze. Se prinde imbecilul de franghie si incepe sa rida. Taranii trageau de fringhie si jiji murea de ris: ha, ha, ha.. Intr-un final il scot afara si speriati il intreaba de ce ridea. Replica lui: ba, ma gindeam ca daca dau drumul fringhiei cadeati toti in ***... ha, ha, ha.
Cu lacrimi Bastus!
Două blonde, după noaptea de Revelion, se întorceau acasă. Afară, un frig de îngheţau pietrele, ele îmbracate subţirel, ca de la petrecere... Ce sa mai, erau deja blocuri de gheaţă. Taxiuri, nici gând, toţi taximetriştii acasă, cu familia, transportul în comun era inexistent, până acasă, drum lung...
ÃŽn drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovită din senin de ideea genială... şi nu stă mult pe gânduri, îi spune celeilalte:
- Fată, pe bună dreptate se spune că suntem proaste. Hai să furăm un autobuz să mergem până acasă!
- Că bine zici, fată! Hai! Eu intru în depou să fur unul, tu ţine de şase!
Zis şi făcut, prima rămâne afară să supravegheze zona, cealaltă intră să fure autobuzul. Şi stă cea de-afară un sfert de oră... o jumatate de oră... o oră... Rebegită de frig, intră să vadă ce s-a întamplat, de ce durează în halul ăsta?! Intră şi o vede pe a doua blondă stând în fund pe jos între autobuze şi plângând...
- Ce s-a întamplat, fată, de ce plângi?
- Uite, nu găsesc nici un 135 să ne ducă acasă...
Stă pe gânduri prima blondă şi zice:
- Dragă, dar tu eşti chiar proastă rău! Nu puteai să furi un 226 şi mai mergeam două staţii pe jos?
ÃŽn drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovită din senin de ideea genială... şi nu stă mult pe gânduri, îi spune celeilalte:
- Fată, pe bună dreptate se spune că suntem proaste. Hai să furăm un autobuz să mergem până acasă!
- Că bine zici, fată! Hai! Eu intru în depou să fur unul, tu ţine de şase!
Zis şi făcut, prima rămâne afară să supravegheze zona, cealaltă intră să fure autobuzul. Şi stă cea de-afară un sfert de oră... o jumatate de oră... o oră... Rebegită de frig, intră să vadă ce s-a întamplat, de ce durează în halul ăsta?! Intră şi o vede pe a doua blondă stând în fund pe jos între autobuze şi plângând...
- Ce s-a întamplat, fată, de ce plângi?
- Uite, nu găsesc nici un 135 să ne ducă acasă...
Stă pe gânduri prima blondă şi zice:
- Dragă, dar tu eşti chiar proastă rău! Nu puteai să furi un 226 şi mai mergeam două staţii pe jos?
Cu lacrimi Bastus!