Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul...
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Intra un tip cu ochelari intr-un magazin.
Se uitat ce se uita si la un moment dat il intreaba pe vanzator:
- Nu va suparati, ce aveti acolo?
- Niste portocale foarte proaspete. Doriti?
- As vrea 2 kg, dar va rog sa le impachetati pe fiecare separat, deoarece vreau sa le duc la sotie si sa o impresionez.
Vanzatorul se executa, nu foarte multumit.
-Dar acolo ce aveti? intreaba clientul din nou
-Niste Kiwi, foarte proaspete foarte bune. Doriti?
-Da puneti va rog 3 kg dar va rog sa le impachetati pe fiecare separat,deoarece vreau sa le duc la sotie si sa o impresionez
Vanzatorul se excuta din nou, mai iritat.
-Dar acolo ce aveti ? intreaba iarasi clientul
- Pai niste prune foarte gustoase. Doriti?
-Da puneti va rog 1 kg dar va rog sa le impachetati pe fiecare separat,deoarece vreau sa le duc la sotie si sa o impresionez
-Dar acolo ce aveti?
-Mac, dar nu e de vanzare!
Se uitat ce se uita si la un moment dat il intreaba pe vanzator:
- Nu va suparati, ce aveti acolo?
- Niste portocale foarte proaspete. Doriti?
- As vrea 2 kg, dar va rog sa le impachetati pe fiecare separat, deoarece vreau sa le duc la sotie si sa o impresionez.
Vanzatorul se executa, nu foarte multumit.
-Dar acolo ce aveti? intreaba clientul din nou
-Niste Kiwi, foarte proaspete foarte bune. Doriti?
-Da puneti va rog 3 kg dar va rog sa le impachetati pe fiecare separat,deoarece vreau sa le duc la sotie si sa o impresionez
Vanzatorul se excuta din nou, mai iritat.
-Dar acolo ce aveti ? intreaba iarasi clientul
- Pai niste prune foarte gustoase. Doriti?
-Da puneti va rog 1 kg dar va rog sa le impachetati pe fiecare separat,deoarece vreau sa le duc la sotie si sa o impresionez
-Dar acolo ce aveti?
-Mac, dar nu e de vanzare!
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Maria Mercedesa, cumnata Magistralei, ruda cu Fane Bordura, neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234 RO XXX 2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteia Ronaldinio Romario Huan Carlos Miramar sufera de el. Aceasta maladie este incurabila....pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima, pt a polei cu aur si ultima turla din cele 29 de la palatul sau. Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness, cafea, 3 in 1, red bull si alte alea.
Cu lacrimi Bastus!
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Cu lacrimi Bastus!
O scrisoare catre Ariel de la o utilizatoare satisfacuta...
Draga Ariel,
Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun. Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun! Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general. Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers. Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu. Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic....
Draga Ariel,
Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun. Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun! Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general. Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers. Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu. Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic....
Cu lacrimi Bastus!
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. A decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari, ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se infrumuseteaza de toti banii. Isi ia haine dupa ultima moda, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un televizor cu ecran mare, un laptop si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii. In cele din urma, s-a insurat cu cea cu sanii cei mai mari.
Prima iese in oras si se infrumuseteaza de toti banii. Isi ia haine dupa ultima moda, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un televizor cu ecran mare, un laptop si i le-a dat barbatului. I-a zis:
- Am cumparat aceste cadouri pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii. In cele din urma, s-a insurat cu cea cu sanii cei mai mari.
Cu lacrimi Bastus!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa.
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!
A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma duc inapoi!
Cu lacrimi Bastus!