un grup de cercetatori a ajuns acum 2-3 ani la concluzia ca gandurile 
nu sunt rezultat al interactiunii dintre neuroni, sau produs al acestora- nu stim cine le "face" si de unde vin nici la barbat dar la femeie 
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
kj
nuuu, nu e vorba de asta, plus ca daca este unu nu poate face (sinapsa)-conexiune cu al doilea un grup de cercetatori a ajuns acum 2-3 ani la concluzia ca gandurile nu sunt rezultat al interactiunii dintre neuroni, sau produs al acestora- nu stim cine le "face" si de unde vin nici la barbat dar la femeie
un grup de cercetatori a ajuns acum 2-3 ani la concluzia ca gandurile nu sunt rezultat al interactiunii dintre neuroni, sau produs al acestora- nu stim cine le "face" si de unde vin nici la barbat dar la femeie 
oi
a fost mai tare ca un banc bun faza si mai era ceva , cand e insarcinata cu o fata 
Un tip fan Harley cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare absolut perfecta, ca nou. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scot in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni,cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parintii ei. Intra in casa si omul vede vase murdare in fiecare camera, pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un momentdat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scot in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni,cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parintii ei. Intra in casa si omul vede vase murdare in fiecare camera, pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un momentdat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE
Cu lacrimi Bastus!
COMPARATIE INTRE INCHISOARE SI JOB
In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.
In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.
In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.
In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.
In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.
In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.
In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.
In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.
In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m.
La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m.
In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS).
La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti.
In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare.
La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare.
In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile.
La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi/deschizi singur.
In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri.
La job: Te dau afara daca faci asta.
In inchisoare: Ai propria toaleta.
La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti.
In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita.
La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.
In inchisoare: Cheltuielile sunt platite de contribuabili fara sa trebuiasca sa muncesti.
La job: Iti platesti toate cheltuielile mergand la job si apoi iti deduc taxe din salariu ca sa intretina detinutii.
CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI:
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie
din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic,
care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti
sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare,
ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o
data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare
ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine,
rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se
pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date
extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la
camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si
David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai
avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor
purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar
service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest
program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va
mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci
in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie
din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic,
care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti
sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare,
ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o
data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare
ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine,
rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se
pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date
extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la
camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si
David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai
avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor
purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar
service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest
program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va
mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci
in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere,scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
Cu lacrimi Bastus!
I: Cum trec americanii strada ?
R: Se uita la stanga, se uita la dreapta, apoi
in sus...
-------------------------------------------------------------------
I: Cum se saluta politicienii in parlament ?
R: Vrei sa fii miliardar ?
------------------------------------------------------------------
- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand,
dar nu mi-am dat seama cu ce...
------------------------------------------------------------------
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA :
1. Este important sa gasesti o femeie care are
grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care
te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza,
care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la
pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se
cunoasca intre ele !
-----------------------------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
----------------------------------------------------------------
Mesaj:
" Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul
ecranului TV !
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"
-----------------------------------------------------------------
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un
pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
-----------------------------------------------------------------
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare
rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu
sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
----------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara
sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
----------------------------------------------------------------
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea
noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a
pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut
abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si
ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa
si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala
de Windows pe calculator !
----------------------------------------------------------------
Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual, iar cei
intervievati sunt trei studenti:
Cel de la Economie raspunde: "Ce inseamna `virtual`?"
Cel de la Medicina: "Da, chiar... ce-i aia `virtual`?"
Cel de la Informatica zice si el: "Apropo... Ce-i ala `sex`?"
----------------------------------------------------------------
R: Se uita la stanga, se uita la dreapta, apoi
in sus...
-------------------------------------------------------------------
I: Cum se saluta politicienii in parlament ?
R: Vrei sa fii miliardar ?
------------------------------------------------------------------
- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand,
dar nu mi-am dat seama cu ce...
------------------------------------------------------------------
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA :
1. Este important sa gasesti o femeie care are
grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care
te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza,
care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la
pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se
cunoasca intre ele !
-----------------------------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
----------------------------------------------------------------
Mesaj:
" Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul
ecranului TV !
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"
-----------------------------------------------------------------
In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un
pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
-----------------------------------------------------------------
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare
rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu
sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
----------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara
sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
----------------------------------------------------------------
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea
noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a
pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut
abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si
ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa
si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala
de Windows pe calculator !
----------------------------------------------------------------
Se face un sondaj de opinie despre sexul virtual, iar cei
intervievati sunt trei studenti:
Cel de la Economie raspunde: "Ce inseamna `virtual`?"
Cel de la Medicina: "Da, chiar... ce-i aia `virtual`?"
Cel de la Informatica zice si el: "Apropo... Ce-i ala `sex`?"
----------------------------------------------------------------