Bancuri
Moderatori: Adelin, johnnybravo, dr.pike, tudor, Moderatori
Paule,tine-o tot asa ca o sa ajungi in Rai! 
De ce rade Adrian Copilul Minune cand coboara alergand un deal?
-..........
-Pentru ca il gadila iarba in c*r
"God is dead!" - Nietszche, 1883
"Nietszche is dead!" - God, 1900
De ce rade Adrian Copilul Minune cand coboara alergand un deal?
-..........
-Pentru ca il gadila iarba in c*r
"God is dead!" - Nietszche, 1883
"Nietszche is dead!" - God, 1900
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Un tip povesteste:
- Un seic mergea prin desert cu femeia lui la 10 m în fată�
- Imposibil, e scris în Coran că femeia merge în spatele bărbatului!
- Mă, când s-a scris Coranul, nu existau mine în desert.
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste, resimtind o nevoie stringenta de a merge la toaleta. Somnoros, se intoarce pe dreapta, apoi pe stanga, in speranta ca poate ii trece. Nimic... Dupa 5 minute renunta, asa ca se ridica anevoie din pat si se duce la toaleta. Uitand-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi cum esti, eu ma scol cand vrei tu...
- Un seic mergea prin desert cu femeia lui la 10 m în fată�
- Imposibil, e scris în Coran că femeia merge în spatele bărbatului!
- Mă, când s-a scris Coranul, nu existau mine în desert.
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste, resimtind o nevoie stringenta de a merge la toaleta. Somnoros, se intoarce pe dreapta, apoi pe stanga, in speranta ca poate ii trece. Nimic... Dupa 5 minute renunta, asa ca se ridica anevoie din pat si se duce la toaleta. Uitand-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi cum esti, eu ma scol cand vrei tu...
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
A nigger walks into a bar with a duck on his shoulder. Bartender says, "Hey, cool, where did you get that?" Duck says, "Africa, they are all over the fucking place."
A young nigger walked into the local welfare office, marched straight up to the counter and said, "Hi, I'm tired of handouts, I want a job."
The man behind the counter replied, "Your timing is amazing. We've just got a listing from a very wealthy man who wants a chauffeur/bodyguard for his nympho daughter. You'll have to drive around in a big white Mercedes, but the suits, shirts, and ties are provided. Because of the long hours of this job, meals will also be provided and you will also be required to escort the young lady on her overseas holidays. The salary package is $200,000 a year."
The nigger said, "Ah c'mon, you're bullshitting me!"
The man behind the counter said, "Well, you started it!"
A young nigger walked into the local welfare office, marched straight up to the counter and said, "Hi, I'm tired of handouts, I want a job."
The man behind the counter replied, "Your timing is amazing. We've just got a listing from a very wealthy man who wants a chauffeur/bodyguard for his nympho daughter. You'll have to drive around in a big white Mercedes, but the suits, shirts, and ties are provided. Because of the long hours of this job, meals will also be provided and you will also be required to escort the young lady on her overseas holidays. The salary package is $200,000 a year."
The nigger said, "Ah c'mon, you're bullshitting me!"
The man behind the counter said, "Well, you started it!"
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari ! - Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta... - Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata omului... Mergi cu Domnul linist acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi... - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul ?
Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Citat din Sandra Brown:
"Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.
Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se
eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv. Asta ma intarata de obicei.
Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa si chiar tematoare, desi
ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. Am ridicat-o
usor, tinandu-i piciorul strans... Apoi mana mea se apropie incet, iar
degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt,
alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii. Dar, in
zadar... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta...
"Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.
Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se
eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv. Asta ma intarata de obicei.
Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa si chiar tematoare, desi
ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. Am ridicat-o
usor, tinandu-i piciorul strans... Apoi mana mea se apropie incet, iar
degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt,
alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii. Dar, in
zadar... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta...
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Un politist statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de politist).
- Sa traiti dom' colonel, sint sergent X la postul...
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
- Sa traiti dom' colonel, sint sergent X la postul...
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
Cu lacrimi Bastus!