Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
ACUM O LUNA AM CITIT CA FUMATUL POATE UCIDE. A DOUA ZI M-AM LASAT. ACUM DOUA SAPTAMANI AM CITIT DESPRE CARNE CA POATE UCIDE. A DOUA ZI AM DEVENIT VEGETARIAN SAPTAMANA TRECUTA AM CITIT CA ALCOOLUL POATE UCIDE. DE A DOUA ZI AM RENUNTAT LA BAUTURA. IERI... AM CITIT CA SEXUL POATE UCIDE... INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion!
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zice unu: - Hai sa-i zicim " pi buni " ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari ghini!
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zice unu: - Hai sa-i zicim " pi buni " ca am auzat ca italienii au o fabrica "pi reli" si li mergi tari ghini!
Un american isi infiinteaza o companie de produs cuie. Pentru a lansa produsul se duce la cea mai buna companie americana de marketing, le da 100.000 dolari si le cere sa creeze un spot publicitar agresiv cat mai repede posibil. Peste 2 zile spotul publicitar este difuzat la televizor... Isus Hristos este infatisat pe cruce in dureri cumplite,cu mainile si picioarele sangerande incercand sa isi desprinda putin membrele de stransoarea teribila a cuielor dar...in zadar. La sfarsitul spotului apare sloganul : "Folositi cuiele AB Smith... sunt facute sa reziste".
Americanul este indignat, de altfel intreaga America este indignata. Asa ca americanul se duce la compania de marketing si le spune sa schimbe reclama pentru ca este nepotrivita. A doua zi la televizor apare un alt clip..
Isus ingrozit, schiopatand, cu mainile si picioarele sangerande incearca sa fuga de cei doi soldati romani care il urmareau. In urma lui Isus cei doi soldati romani apar iar unul ii zice celuilalt:
- Bai nu ti-am zis eu sa folosesti cuiele AB Smith?
Americanul este indignat, de altfel intreaga America este indignata. Asa ca americanul se duce la compania de marketing si le spune sa schimbe reclama pentru ca este nepotrivita. A doua zi la televizor apare un alt clip..
Isus ingrozit, schiopatand, cu mainile si picioarele sangerande incearca sa fuga de cei doi soldati romani care il urmareau. In urma lui Isus cei doi soldati romani apar iar unul ii zice celuilalt:
- Bai nu ti-am zis eu sa folosesti cuiele AB Smith?
Cu lacrimi Bastus!
Vara,cald,seceta.Vine Ion la Gheo:
-Gheo da-mi repede repede o caldare de apa.Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo.Pleaca Ion si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
-Ma, Ioane, nu mai am.Ce vrei sa faci cu ea?
-Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm.
-Gheo da-mi repede repede o caldare de apa.Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo.Pleaca Ion si o toarna in fantana.Vine inapoi:
-Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
-Ma, Ioane, nu mai am.Ce vrei sa faci cu ea?
-Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm.
Cu lacrimi Bastus!
Dupa sedinta il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el :
-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Ivan.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud
ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
-Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si
cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.
-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, raspunde Ivan.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu
-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud
ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
-Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si
cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.
Cu lacrimi Bastus!
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci?o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.
A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa, sotia isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.Socata,il intreaba: barbate,ai inebunit?Ce faci?La care sotul raspunde:
-Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu!
-Ce faci?o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.
A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa, sotia isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.Socata,il intreaba: barbate,ai inebunit?Ce faci?La care sotul raspunde:
-Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu!
Cu lacrimi Bastus!
Sper ca n-a mai fost, dar e absolut mortal asa ca imi asum riscul
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei, ca acolo toti sunt mici.
Baiatul cel mare:
Daca-i din Tandarei, musai sa fie Tica Slutu.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu
si
i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o
el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Se ajunge la proces si judecatorul îi înteaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca
acolo
toti sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice magistratul. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o
cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- ÃŽseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei, ca acolo toti sunt mici.
Baiatul cel mare:
Daca-i din Tandarei, musai sa fie Tica Slutu.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu
si
i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o
el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Se ajunge la proces si judecatorul îi înteaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca
acolo
toti sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice magistratul. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o
cutie), ce am eu în cutiuta asta?
- E o cutie patrata, - observa tatal.
- ÃŽseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.
- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...
Cu lacrimi Bastus!
Cred ca si asta va avea succes 
:
In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara.
Un leu se apropie, da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii.
Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret.
Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru.
Pe o craca in apropiere, doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica?...
:In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara.
Un leu se apropie, da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii.
Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret.
Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru.
Pe o craca in apropiere, doi vulturi fac conversatie:
- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica?...
Cu lacrimi Bastus!