O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului. Din urma ei vine un BMW.
Vrabiutza cu viteza pe langa BMW...si se izbeste de masina...cade ametita
toata...soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune
niste paine, ii pune niste apa...se trezeste vrabiuta la un moment dat si
se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, vede painea..
"Vai sa-mi bag picioarele..l-am omorat pe ala cu BMW-ul..."
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
fdd
Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
fdd
Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!
gh
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
dfd
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.
fxgf
Un ţăran îşi cumpără o drujbă din Bucureşti. Drujba era garantată să taie 1001 copaci. Se duce ţăranul nostru acasă, în pădure, şi se apucă de tăiat copaci. După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucureşti, la firma de unde cumpărase drujba şi le explică celor de-acolo întîmplarea. Ăştia o pornesc bine mersi. La care ţăranul:
- Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi?
- Da' ce-i cu zgomotul ăsta, băi?
Un politist opreste un autoturism .Verifica toate actele , totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane .
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina !
- Ei si ?
- Sunteti 5 persoane in masina .
- Si ce-i rau in asta` ?
- Dom`le sunteti 5 persoane in Audi Quattro , e clar masina are doar 4 locuri , ii spune clar numele "quattro" inseamna " patru ".
- Este quattro dar este masina de 5 persoane.
- Nu !!!
- As putea sa vorbesc cu seful tau ?
- Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno" .
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina !
- Ei si ?
- Sunteti 5 persoane in masina .
- Si ce-i rau in asta` ?
- Dom`le sunteti 5 persoane in Audi Quattro , e clar masina are doar 4 locuri , ii spune clar numele "quattro" inseamna " patru ".
- Este quattro dar este masina de 5 persoane.
- Nu !!!
- As putea sa vorbesc cu seful tau ?
- Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un "Fiat Uno" .
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
uhu
Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!!
Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu!!!!
Ion se plimba pe strada. Maria sare la geam si striga:
-Ioane vino sus la mine!
-Vin cand o sa fii singura.
-Pai nu-i nimeni acasa.
-Nu acasa, pe pamant!
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand ?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc ! Dupa primii 5 cm e absolut noua !
-Ioane vino sus la mine!
-Vin cand o sa fii singura.
-Pai nu-i nimeni acasa.
-Nu acasa, pe pamant!
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sale sotii. Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand ?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc ! Dupa primii 5 cm e absolut noua !
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!