Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Un autocar plin cu rabini ajunge la destinaţie. La coborâre, şoferul aşteaptă bacşiş. Coboară primul rabin şi îi spune că bacşişul e la cel din spate, al doilea zice acelaşi lucru, în final coboară şi ultimul rabin, care îi dă 50 de cenţi. Şoferul: Băi, io nu ştiu cine l-a omorât pe Cristos, da’ sigur voi l-aţi chinuit.
Cu lacrimi Bastus!
Scotianul pe patul de moarte:
-Suzy, esti linga mine?
-Da, iubitule....
-Copii mei dragi sunt toti in jurul meu?
-Da, tata, suntem toti aici..
-Nepotii mei, toti, sunt aici?
-Da, toti....
-Fratele meu, Johny, a venit si el?
-Da, Jimmy, sunt si eu linga tine..
-SI ATUNCI, DE CE E APRINSA LUMINA LA BUCATARIE???
-Suzy, esti linga mine?
-Da, iubitule....
-Copii mei dragi sunt toti in jurul meu?
-Da, tata, suntem toti aici..
-Nepotii mei, toti, sunt aici?
-Da, toti....
-Fratele meu, Johny, a venit si el?
-Da, Jimmy, sunt si eu linga tine..
-SI ATUNCI, DE CE E APRINSA LUMINA LA BUCATARIE???
Cu lacrimi Bastus!
Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:
2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. 5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie.
Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.
2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele lucruri se intamplasera:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. 5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie.
Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.
Cicå un tip viziteazå o fabricå de diverse produse din latex. Prima
datå a remarcat masina de produs biberoane, datoritå zgomotului de
"fssss-pac" pe care îl fåcea. Ghidul explicå:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteazå, iar "pac"-ul este
dat de întepåtura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intrå în
sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici:
"fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabå:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si
"pac"?
- Normal, aparatul functioneazå ca si cel de produs biberoane cu diferenta ca la al
patrulea prezervativ îi trage o gaurå.
- Asta-i bunå! Dati gåuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
datå a remarcat masina de produs biberoane, datoritå zgomotului de
"fssss-pac" pe care îl fåcea. Ghidul explicå:
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteazå, iar "pac"-ul este
dat de întepåtura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intrå în
sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici:
"fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabå:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si
"pac"?
- Normal, aparatul functioneazå ca si cel de produs biberoane cu diferenta ca la al
patrulea prezervativ îi trage o gaurå.
- Asta-i bunå! Dati gåuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de
colorate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita in oglinda sa vada
daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele,se freaca cu el pe
fata,pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu
miere,83 de vitamine,si se clateste bine. Tipa ca o lupoaica cand sotul
deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din
baie. Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10
minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele. Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in
pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii
arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant. Se uita in
oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la
oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada,si din toti buretii nu
alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur. Lasa par pe
sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face
clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un
prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie. In drum spre
dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra
in camera. Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si
se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de
colorate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita in oglinda sa vada
daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele,se freaca cu el pe
fata,pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu
miere,83 de vitamine,si se clateste bine. Tipa ca o lupoaica cand sotul
deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din
baie. Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10
minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele. Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in
pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii
arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant. Se uita in
oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la
oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada,si din toti buretii nu
alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur. Lasa par pe
sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face
clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un
prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie. In drum spre
dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra
in camera. Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si
se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Relatii:
Cind o relatie se termina, o femeie va plinge, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.
Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus.
Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.
Maturitate:
Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea); - egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui); - foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);- ferm (dar blind); - experimentat (dar naiv); - preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei); - dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.
La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.
Palarii:
Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati.
Scrisul de mina:
Femeile folosesc hirtie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgirie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!
Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.
Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.
Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent.Redactorii revistelor pentru femei sint in general femei divortate.
Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.
Cind o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...
Pisici:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada.
Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.
Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...
Telefonul:
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.
O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.
Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.
Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.
Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.
Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.
Cind o relatie se termina, o femeie va plinge, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.
Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.
Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura... si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva... orice... in plus.
Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.
Maturitate:
Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:- un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea); - egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui); - foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);- ferm (dar blind); - experimentat (dar naiv); - preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei); - dorit de alte femei (dar foarte fidel...) etc.
La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.
Palarii:
Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati.
Scrisul de mina:
Femeile folosesc hirtie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza "i"-urile cu cerculete sau inimioare; "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.
Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgirie pur si simplu ca gheara unei gaini... sau a unui cocos ?!?!?!
Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.
Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.
Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.
Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent.Redactorii revistelor pentru femei sint in general femei divortate.
Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.
Cind o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia...
Pisici:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut sub coada.
Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.
Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii...
Telefonul:
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.
O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.
Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.
Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.
Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.
Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.