Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice "am furat"
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
soveja lucian
- junior
- Mesaje: 45
- Membru din: 30 Mai 2005, 19:29
- Localitate: iasi
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
-
soveja lucian
- junior
- Mesaje: 45
- Membru din: 30 Mai 2005, 19:29
- Localitate: iasi
Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
- Salut surioara ce faci ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot !
- Salut surioara ce faci ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot !
-
soveja lucian
- junior
- Mesaje: 45
- Membru din: 30 Mai 2005, 19:29
- Localitate: iasi
-
soveja lucian
- junior
- Mesaje: 45
- Membru din: 30 Mai 2005, 19:29
- Localitate: iasi
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
Un iepuras intra intr-o cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi la fel. A treia zi la fel. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de mere. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresii nervoase, vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul: "Pai daca nu mai aveti banane..."
Un scotian pe patul de moarte (mai avea vreo jumate de ora de trait) striga:
-Nevasta esti aici?
-Da draga sunt aici.
-Copii sunt aici?
-Da,sunt aici
-Mama si tata sunt aici?
- Da ma.Totii sintem aici!
-Totii suntetii aici?
-Da toti....
-"Si atunci de ce p***a mamii voastre arde becul in bucatarie!!!"
-Nevasta esti aici?
-Da draga sunt aici.
-Copii sunt aici?
-Da,sunt aici
-Mama si tata sunt aici?
- Da ma.Totii sintem aici!
-Totii suntetii aici?
-Da toti....
-"Si atunci de ce p***a mamii voastre arde becul in bucatarie!!!"
Daca aveti rabdare sa invatati cateva reguli... mai ales pentru tatii ce au fete:) :
Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si
claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca
de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta
mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se
blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti
poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei
mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool"
pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii
largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o
insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti.
Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest
subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in
fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu
pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta.
Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe
tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in
jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi
sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru
mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie
poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex,
eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste
mai bine de obicei se discuta despre sport, politica
si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura
informatie de care am nevoie de la tine este o
indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul
cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat
cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte
fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu
fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu
mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu
ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te
voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe
fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o
ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi
nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar
trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie
de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura
mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo
degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi
sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite
pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva
mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau
orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se
tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata
incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni
scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat
pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala
sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde
apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi
un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul
in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt
atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers.
Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura
sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai
adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele
casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte
frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca
sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de
razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun
din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp
ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce
ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele
maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus
fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri,
apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un
motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.
Regulile tatalui ei
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si
claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca
de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta
mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se
blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti
poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei
mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool"
pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii
largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o
insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti.
Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest
subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in
fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu
pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta.
Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe
tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in
jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi
sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru
mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie
poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex,
eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste
mai bine de obicei se discuta despre sport, politica
si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura
informatie de care am nevoie de la tine este o
indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul
cuvant de care am nevoie este "devreme".
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat
cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte
fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu
fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu
mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu
ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te
voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe
fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o
ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi
nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar
trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie
de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura
mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo
degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi
sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite
pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva
mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau
orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se
tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata
incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni
scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat
pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala
sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde
apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi
un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul
in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt
atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers.
Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura
sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai
adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele
casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte
frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca
sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de
razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun
din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp
ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce
ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele
maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus
fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri,
apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un
motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea.